Басни про крутого зайца. 17 вариантов темы
1 вариант
Басня пра Зайца
Сидит Касой и думу дрочит:
«За што сутьба миня курочит,
Два дня ни ел, три дня не брилса.
А ни пайти бы мне к Аслу
Нашару апкурицца?»
Асёл Касому был пажизни кент,
И за планАми ездил он в Ташкент.
Стакан курнул, стакан спульнул.
Читыри хотки аттянул.
Наш зайка позабыв дела,
Пашол в народ – искать Асла.
Нашол в стекляшке под «Сталичным»,
А сам прикинулсо делком приличным:
«Мол мне, Асёл, нужна трава,
Но дай папробывать сперва.
Хароший план – беру стакан.
Трухи, прости, не патребляю.
Асёл прикалатил касяк:
«Мой драп растаскивает ассов,
Убйот с полпЫхи и слона!!!»
Касой наполнил бронхи драпом
И на Асла наехал храпом.
«Ты сцуко, падла, хуесос,
Ты што, пидрила, мне принёс?
Штоб я курил туфту такую?
Иди ты с этим планом к хую!!!»
В ачько сваю питрушку затусуй.
А мне пакруче нарисуй.
Асёл абиду праглатил –
Фтарой касяк прикалатил.
Зайчишка тянет в рот церлЯку,
А сам… укурен в сраку.
«Твой план хуйня, аслино рыло,
Миня ни то, штобы не прёт,
А блябудУ не зацепило!»
Асёл абиду праглатил,
И третий дрын прикалатил.
И после такой укурки
Фдупляецца наш зайка ф дурке.
Ево йебашит, плющит, глючит,
И крыша свёрнута ф черняк,
А он фсё знай себе канючит:
«Твой план хуйняя-я-а-а-а!!!
Забе-ей кася-я-а-к!!!»
И врач, глатая трамадол,
Заправил галаперидол.
Мараль сей басни пабазару –
Весьма апасен кайф нашАру!
Басня впервые была опубликована на сайте Падонки, ресурса Удава - http://papsa.tk
Подписана "Разпшездал" и датирована 01.04.2005.
2 вариант Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц. - А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!! - Не приставай, заяц, иди куда шел. - Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю! - Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа не есть! Автор - Леший, 2000 г. 3 вариант Раз, заяц, волк, кабан с похмелья Решили просто, для веселья Медведю отломить пи-ды И чтобы избежать молвы И некому не нужных драм Тайком готовили свой план. За что, про что, чья в том вина? Не ведал истины той я. Толь косолапый так для страха Послал случайно волка на х-й, Толи однажды, был в пылу Косому съездил по е-лу, Толь кабана он чем обидел И тот его возненавидел. Короче, как в лесу ведется, Что пьяный к дубу доеб-ся. У каждого свои пороки. И вот друзья пошли к берлоге. И вот косой забыв про страх, Стучится в дверь берлоги чинно, При этом в лапы взяв дубину. Эй СТРАХУЁБИНА лохматый, вылазь, Пришел твой час расплаты. Медведь не ведая беды Еб-ло вынул из норы. Косой же это только ждал И с силой свой нанес удар... ОЙ БЛЯ взревел медведи и ну Косого чистить по е-лу. Косой парировав удар, Сломав собой берез гектар И пролетев еще поляну, Спланировал куда то в яму. Кабан увидев сей полет, На месте отложил помет. И схоронившись за березой Он волка вытолкнул вперед. Не долго волк пред мишой мялся. И бабушкой и мамой клялся. Что никогда бы он не стал... Договорить не дал удар. Волк будь уже совсем тверезый Клыками срезал три березы И зацепив еще сосну Влетел в еб-ло кабану И только на земле привстал Его достал второй удар, Что сделан был уже всерьез И волк застрял меж двух берез. Не знаю сколько б длился бой, Но тут кабан взревел отбой... И не успев окончить слог Он следом за бедовым зайцем, При этом получив по яйцам. Пустился в чащу на утек. Мораль проста и слава богу Не лезь с похмелья ты в берлогу! Андриянов Андрей. androp2@yandex.ru. Москва, 4 вариант Установил лев в лесу закон: Кто выпьет - сразут съем. Иден однажду по лесу и видит: Заяц идет, весь шатается, ну вообщем пьяный на полную. Подходит к ниму лев и говорит: - Заяц, ты про закон слышал, почему пьяный? - Лев, ты закон ввел, так ведь? НУ так отметить надо. - НУ ладно, но еще раз поймаю, и тогда съем. Идет лев на следующий день и видит: Заяц еле ползет. Подходит он к ниму и говорит: - Заяц, ты чего еще не врубился, что ли? - НУ повстречал я друзей, а они не знали, ну вот и отметили. - НУ последний раз прощаю. Идет лев через неделю по лесу и видит заяц в лужи валяется, пужири пускает, глаза закотились... - Заяц, я тебя жас съем! - Лев, ты закон для зверей установил? - ДА. - НУ а чо тогда к рыбым клеишься? Автор - The 13th fox the13fox@windoms.sitek.net, 2000 г. 5 вариант Лев попал в яму. Мимо шел заяц. Увидел, что лев беспомощный сидит в яме. Заяц сначала сам опорожнился на него, забросал всяким дерьмом, которое только под руку попалось, а потом еще других зайцев привел. Те продолжили. В итоге, заяц в пьяном угаре не расчитал и свалился ко льву в яму. Увидев над собой пасть незнамо как разъяренного льва, у которого заячье дерьмо чуть ли не с бровей к тому времени капало, заяц сделав удивленно виноватые глаза произнес: - Лева, веришь ты нет, извиняться пришел. Автор - ХрякЪ, 2000 г. 6 вариант ЗАЯЦ В РЕКЕТЕ Ханыга Заяц двинул в рекета, Сперва наехал на Крота,- Мол, хочешь, гад, спокойно спать? Плати за право здесь копать. Ебена в рот! С измены Крот Косому дал наводку на Осла - Мол у того пошли дела, Немеряно бабла, Товар!... "С меня ж голимые рамсы, А за Осла - не ссы, такой навар!.." И как всегда бывает в байке, Навстречу Зайке Осел - из банка только снял кредит. "Стоять!!! - кричит Косой-бандит - С тебя, козел, лимон гринами, И будет дружба между нами, А если нет, Ослячье рыло, - Пойдешь на мыло!" Осел, заслышав Зайца речи поприхуел от этой встречи. На жопу сел и начал гнать пургу: "Лимон гринами не могу, Мне нужен оборот..." "Ебу я в рот твой оборот, За свой пиздеж Еще на пол-лимона попадешь!" Осел припух, и жаба давит, Но чувствует - ханыга не оставит: Таки лимон зверюге отстегнул И дальше в лес съебнул. Когда Ослу навстресу - Лев. (А Лева - стоял в лесу, признаться, не хуево. В руках весь лес держал, Осла вот только по запарке не прижал). И ясен хуй, как дважды два - Пришлось Ослу послушать Льва. "Башляй за место у корыта!" - Осел в ответ: "Там все прикрыто!" Хуе-мое, бараньи яйца, Да работаю от Зайца - Ему я отбашлял лимон." "Ах ты гандон! Меня б устроила и штука, Теперь же, сука, Три шкуры я с тебя содрать обязан!" Осел сурово был наказан... А что касается до Зайки, Скипел с лимоном за бугор, И гайки! Мораль сей басни - два-три слова: Коль ты Осел, Ослу - Ослово! Автор - Тарас Липольц, прислал RAT tratush@hotmail.com, 1999 г. Первая публикация - на сайте members.xoom.com/ratush2/lipolts-1 7 вариант ЗАЯЦ-РЕЖИССЕР (Басня) Косой подался в режиссуру, Достал себе аппаратуру, Фотомоделей пригласил, Двух Шимпанзе и трех Горилл. Он снять затеял эротическую драму Достал приматочкам по грамму, Чтоб стимульнуть у них инстинкт - На сто кубов он гасит винт, Втирает каждой по кубу И началось тут: "Я ебу!" Пять охуевших обезьян Хватают зайца за баян. Вначале он понятно перся Ведь сам двумя кубами втерся, Но на вторые сутки ебли Поприхуел от этой гребли. Решил он позвонить кентам: Хотите, девочек продам?" И цену набивал при том, что мавпы вмазаны винтом… Приехали: Кабан и Гиббоном, Осел со штопанным гандоном, Слон с хуем толще паровоза, И все - любители "колхоза". Тут сотворилась ебля века, Досталось предкам человека!!! Косой при этом не дремал, Хуйню на пленочку снимал. Добралась хуета до Голливуда - На жопу села порнокритика US-ей, Как от восьмого света чуда, "Маджестик", "бьютиыул", "окей", - Гремел в прокате за бугром Порнобестселлер "Сексодром". На Родине ж Косого поняли превратно, В ГБ таскали многократно, Пытались шить ему статью, Зайчине ж было по хую! Царем в лесу в то время был Верблюд Горбатый, Добро лесное греб лопатой… "Мурзилка" Зайца вставила Верблюда Не меньше чем буржуев Голливуда. И сочинил Верблюд закон: В лесу отныне, испокон Разрешено пиздеть и материться, Не в падло даже обкуриться. Пиши что хочешь и твори, Косому - выдать все Гран-При! Мораль сей басни своечасна Эпоха СНГ - ужасна, И хоть Верблюд ушел от дел, С тех пор творится беспредел! Автор - Тарас Липольц, прислал - RAT tratush@hotmail.com, 1998 г. 8 вариант Короче, бухают в лесу волк, медведь и заяц. Хорошо так сидят, благостно. Однако, водка вскоре кончилась и медведь говорит зайцу:"Слышь, заяц, сбегай в ларек, возьми еще бутылку". А зайцу идти неохота и он давай мазаться:"Не-е-е, типа, миша, не могу. Опасно это. У меня в лесу бутылку отобрать могут, я же вон какой слабенький, сам понимаешь". Медведь подумал и говорит:"Слышь, волк, сходит с зайцем, а я здесь вас подожду". Денег им дал. Делать нечего, с медведем спорить не будешь. Пошли. Взяли. Идут обратно. А заяц синий весь, почти никакой, и давай он на волка виснуть:"Волчик, а волчик, давай по чуть-чуть из горла мякним". Волк попался правильный какой-то:"Да ты что, как это можно без медведя-то. Вот сейчас придем и тогда мякним". А заяц пьяный, ему уже все по барабану, он выпить хочет и не отстает от волка:"Да брось ты серый мне тут рассказывать-то. Медведя что ли испугался, да он синий, ничего уже не соображает. Он и не заметит-то ничего. Давай мякним, а, серенький". Волк подумал-подумал, стыдно ему вдруг что-то стало за себя. Согласился. Мякнули. Идут дальше, уже с пол пути прошли. А заяц опять:"Слышь, серенький, ласковый ты мой, а давай мы с тобой ее отполовиним". Волка аж передернуло:"Да ты что, косой с ума сошел что ли, такое предлагать? Медведя не знаешь? Он же синий дурак дураком, враз нам за такие дела бошки поотрывает! Даже и думать забудь об этом!"А заяц:"Спокойно серенький, не понтись, я тебя научу одной хитрой штуке. Конечно, медведь в пьяном виде не подарок и начнет орать, ты же главное встань в стойку (показывает)и выпучи глаза на него (показывает), а за остальное не переживай, я все устрою, не поньтись, все будет o^k". Поверил волк косому. Отполовинили. Пришли уже почти. А зайца все водка беспокоит:"А давай мы ее вообще выпьем на хрен!"Волк аж ушам своим не поверил:"Да ты что, мыж за водкой ходили!!!"А косой:"Спокойно, тихо-тихо, че орешь как потерпевший. Яж тебя научил, в позу встанешь, глаза вылупишь, я все устрою, не поньтись, серый". Допили. Приходят к медведю. Медведь на них глянул, изумился и так недобро спрашивает:"Э, где водка, поубиваю сейчас!"Волк испугался, в позу встал, как косой его учил, молчит, потеет. Косой посмотрел на него так брезгливо:"А ты че молчишь-то, а, серый? Тебя люди спрашивают, где водка?!" Автор - ТОРГОВЕЦ ЧЕРНЫМ ДЕРЕВОМ, 2002 г. 9 вариант Едет поезд, в вагоне-ресторане сидят звери: волк, лиса, медведь, Тут заваливается пьяный заяц с гармошкой и поет: Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона... Волк, зайцу: слышь косой ебало завали, а заяц ему: ты че серый, нука пойдем, выйдем! Вышли они, через пять минут, заходит избитый волк, садится в уголок и молчит. Заходит заяц и снова: Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона... Тут лиса не выдержала и говорит слыш заяц, достал, заткнись по-хорошему! А заяц снова: Ты че рыжая, нука пойдем, выйдем! Вышли они, через пять минут заходит лиса вся в крови, избитая, садится в уголок рядом с волком и молчит! А заяц опять заваливается, и давай петь: Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона... Тут медведь не выдержал и говорит зайцу: косой, тебе че, жить надоело, вали отсюда! А заяц ему, нука пойдем, выйдем, медведь поднимается и тут из уголка лиса: Миша, не ходи, их там, в натуре два вагона! Автор - Андрей Traffic.live@mail.ru, 2003 г. 10 вариант Лев издал указ в лесу "НЕ ПИТЬ" -кто выпьет, тому ПИЗДЕЦ! 1 день: Лев идет по лесу, никого пьяного нет, смотрит- Заяц пьяный валяется. Лев: - Ну все Зайка ПИЗДЕЦ тебе! Заяц: - Да ладно Лев извени, у брата день рождения, как по такому поводу не выпить? Лев подумал, : - Ну ладно, прощаю, только последний раз! 2 день: Лев снова по лесу идет- все чисто, и опять один Заяц в жопу пьяный валяется. Лев: - Ну все, ПИЗДЕЦ тебе, я ведь тебя предупреждал. Заяц: - Да ладно Лев, сестра за муж вышла, прости, больше не буду! Лев: - Ну ладно, только в следующий раз тебе 100-пудово ПИЗДЕЦ! 3 день: Лев снова по лесу идет- ни одного пьяного, смотрит Заяц вообще в ауте валяется, в хлам, под деревом. Лев: - НУ ВСЁ ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ЗАЙКА!!! Заяц как давай съябываться, да все по кочкам, да по лесочкам, а Лев за ним. Переплыл речку, Лев тоже за ним нырнул, и тут-же вынырнул-ГРИВА БОЛЬШАЯ(на дно тянет)! Вылезает, отяхивается. Смотрит рыбка золотая к гриве приебалась, смотрит на него и говорит: - Отпусти, Левушка, любое желание выполню! Лев подумал, и говорит: - Ладно, сделай меня РЫБКОЙ- я переплыву через реку и... да а как же дальше? не, тогда сделай меня ПТИЧКОЙ- я перелечу через речку и... да, а дальше как? Заяц сидит на другом берегу, слушает все это, и говорит: - Сделай меня РЫБКОЙ, сделай меня ПТИЧКОЙ, иди сюда я тебя РАКОМ сделаю!!! =) Автор - Streemk@___DUBNA-4ever! "/ mail_MIB@pisem.net, 2003 г. 11 вариант -Скачит табун кабанов, а из-за кустов вылазит пьяный заяц и кричит: "Сало стояяяять!!!", кабаны останавливаются, заяц: -"Сало, проблемы есть???" кабаны: "Да нет, нет..." заяц: -"Сало, съе. аалоось!!!" Через время ситуация повторяется, только заяц еще пьяней и более дерзок. Далее волк встречает кабанов и спрашивает: "Кабаны, че грусные, обиженные такие?" кабаны: "Да заяц достал уже, про какие-то проблемы все буровит" волк: "Так пойдем разберемся, а то че-то распонтовался косой" Скачат кабаны вместе с волком, а тут заяц вообще в дрова пьянючий из кустов вылазит и орет: "Саалооо стояяяяяяяяяяять!!!!!!","Сало, проблемы есть???" кабаны: "Да нет, нет проблем..." волк выходит из толпы и говорит: "Я твоя проблема!!!" а тем временем из кустов вылазит медведь не чем не трезвее зайца и кричит: "Сало, съе. алоось!!! , проблемма осталась!!!" Автор - Александр r_alex@email.ru, 2004 г. 12 вариант Приказал лев зверям чтобы никто в лесу не пил. Идет на следующий день по лесу и видит - лежит пьяный заяц. - Заяц ты что пьян? - Ну чуть выпил... ик... - Если еще раз увижу пьяным..... съем. Идет лев на следующий день по лесу, смотрит а зайца нигде нет, ну думает исправился. Проходит мимо пруда и видит уши из воды торчат. Достает лев зайца из воды и видит что он опять пьян. - Ты что заяц опять напился щас я тебя съем! - Ты меня отпусти и больше в наши рыбьи дела не лезь! Автор - Dre andrewdre@bk.ru, 2002 г. 13 вариант Идет значит заяц по лесу. Вдруг видит лев пьяный лежит, ну заяц его и вые..л. На следующий день льва все упрекают типа ты царь зверей, а тебя отымел какой то заяц! И тут как раз заяц проходит, лев начинает за ним гнаться, впереди река, заяц переплыл на другой берег, а лев сунул лапу в воду - холодно, и не знает , что делать. Вдруг выплывает золотая рыбка, и лев ее умоляет- сделай меня соколом, а з.рыбка говорит ага , а ты потом меня сьешь, ну тогда сделай меня окунем!, а рыбка - все равно окунь больше чем я , страшно мне. Заяц на другом берегу слушает все это и говорит с усмешкой - сделай меня соколом, сделай меня окунем, ИДИ СЮДА! Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!! Автор - Alex krivbass_2000@mail.ru, 2000 г. 14 вариант К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают: - Кто там? - Это я, заяц, а где ваша мамка? - Мама на работе. - Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы#бу. Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь: - Ну, длинноухий, держись, я тебе счас! Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит: - Лиса, знала бы, как я зае#ался, да вот деткам твоим обещал Автор - Cниккерсс polifer@mail.ru, 2001 г. 15 вариант Бежит табун кабанов по полю, вдруг от куда ни возмись вылетает в жопу пьяный заяц и орет что есть мочи:"Сало, стоять!" Ну кабаны так резко притормозили от неожиданности. А заяц совсем совесть потерял и опять орет: "Сало, бежать!" Кабаны убежали, встречабт по дороге косолапого и говорят ему: "Слушай. мишка, помоги, заяц кажись страх потерял." Рассказали они все как есть. мишка значит: "Говно вопрос, ща разберемся, вы пробегите еще разик, а там я ему и устрою". Кабаны так и сдеали. Бегут они опять по поляне и заяц выбегает им на встречу: "Сало, стоять! Тут из кустов вылезает медведь с грозным видом: "Заяц, ты ох@ел?" Заяц оценил ситуацию и опять орет: "Сало, съебалось, проблема осталась!" Автор - sexs1 sexs1@mail.ru, 2005 г. 16 вариант Идет заяц по лесу, смотрит навстречу лиса накуренная в сопли. Он ей говорит: - Здорово лиса - Здорово бобер. Заяц охуел, начинает возмущаться какой я нахуй бобер, я заяц, но лиса уперлась бобер и все тут. Идут препираются, смотрят идет волк, пьяный в умат. Они ему: - Здорово волк - Здорово лиса, здорово бобер заяц в ахуе начинает доказывать, но волк уперся. Идут дальше смотрят медведь сидит колется. Они ему: - Здорово медведь - Здров лиса, здров волк, здров бобер Тут заяц вообще охуел, а они ему все доказывают, что он бобер и все тут, потом лиса говори давайте у совы спросим она самая умная, она нас и рассудит приходят к сове. Вокруг дупла разбросаны окурки косяков, пустые бутылки, шприцы упаковки от таблеток у корней дерева валяется сова. Глаза полуприкрыты, слюни из клюва текут, короче пиздец полный, они ей: - Здоров сова (та медленно) ЗДОРОВ..., БОБРЫ Автор - СТАРЫЙ strelnikov@aport2000, 2000 г. 17 вариант Идет медведь по лесу в говно пьяный, спотыкнулся о корень и застрял между деревьев. Тут бежит заяц видит медведь застрял и давай его в очко пердолить. Выебал и перепрыгнул через речку и ждет, что медведь дальше будет делать. Медведь резко протрезвел, разломал деревья к ебаной матери и кричит зайцу:-Ну заяц, поймаю жопу раздеру. А через речку перейти не может. Сидит ждет. А тут мимо проплывала золотая рыбка, медведь хопа и словил ее. И говорит он рыбке: Рыбка, рыбка, сделай меня окунем.!! А рыбка ему и отвечает: Нет, окунь рыба хищная, ты съешь меня. Медведь говорит: Ну тогда сделай меня соколом!! А рыбка ему отвечает: Нет, ты птица хищная, ты съешь меня. А заяц на другом берегу кричит: Сделай меня окунем, сделай меня соколом, иди сюда я тебя раком сделаю!!!! Автор - Sliper, г. Минск, 2002 г.
Что бы исполнить дерзкий план.
Не долго братья меньжевались
И около дверей топтались,