Всемирная История. Древность
Эпос о Ельбамеше или жизнь шумерского пидараса
Самой популярной хуйней у древних шумеров был эпос о Ельбамеше. Они его даже переводили на все иностранные языки, как то: хеттский, аккадский и древнеебипетский. В чем же заключается сюжет этого пресловутова эпоса и какая мораль из него вытекает для человека современности? Надо сказать, что ни в чом хорошем не заключается и мораль вытекает гнилая.
1
Начинается эпос с того, что боги собираются типа на ихнем Олимпе и пиздят между собой примерно как мы на чате. Основной темой пиздежа является Ельбамеш, который после того, как не оставил живой целки в своем городе Урюке, переключился на жопы древних шумеров и уже не одну порвал прямо у стен этова великова города. При этом он сука пользовался общественным положением будучи в этом сраном Урюке царем а не отнюдь не сраным бомжом между прочим. Так вот обсудили боги проблему и решили: надо найти для этого неистовово Ельбамеша такую тугую жопу, чтобы он не в коем случае не мог бы ее порвать. И поскольку такой жопы в природе не существует, то надо ее создавать искусственным способом, путем плевка на вонючую мусорную кучу.
Короче плюнула там одна богиня (имени не помню, ника тоже - мы в реале не встречались) на эту самую мусорную кучу и вылез оттуда огромный пятиэтажный амбал типа назвали Энкиду. Я хуй его знает что это значит по шумерски, видимо ихнее шумерское матершинное слово, не все же по-русски материться.
Так вот вылез этот Энкиду из матерной кучи и натурально пошел ебать всех коз возле города Урюка. И хорошо бы еще он ебал коз, но он переключился на древних шумерских коров и от них начали рождаться телята, выебывающиеся на древнем шумерском языке, что ни в какую жопу не устраивало хозяев, потому что захотите вы такого пидараса заколоть там на колбасу, а он начинает посылать тебя по-шумерски и объяснять какой ты нехороший. С одной стороны, стыдно, а с другой строны, жрать то надо.
Приходят эти самые хозяева к Ельбамешу и говорят:
- Можно ли положить конец концу шумерскова скотоводства?
И излагают ситуацию.
Ельбамеш говорит:
- Кто ни разу не ебал баб тот конечно ебет коз. А кто не разу не ебал мужиков тот конечно ебет баб.
Ибо он был пидор. И приказывает самой гнойной и потной блядине из всего Урюка пойти и соблазнить того Энкиду, чо она и сделала. Ну этому та амбалу все равно кого ебать, поебал он ее девять дней с утра до вечера по утверждению эпоса и опять по козам. А козы ему говорят: пошел нахуй, от тебя человеком воняет. Отсюда мораль: связался с бабой, на козу не лезь, они тоже свою гордость имеют.
Тогда возвращается он к этой блядине тоже забыл как звали, а она ему говорит: если хочет извратнова секса то есть в Урюке известный пидор Ельбамеш и кстати царь и может оказать протекцию.
Идет этот Энкиду в Урюк и поскольку он был очень большой амбал, то у ЕЛьбамеша моментельно встал на него хуй и полез он его насиловать потому что был грубый и древний Ельбамеш и не знал предварительных ласк. Надо сказать что Энкиду понимал дело иначе кто кого будет ебать и задвинул этому царю между глаз так, что долго и нудно они дралися это все описано в книжке а я не любитель до драк. Кончилось все тем, что как выясниловь, жопы у обоих крепкие и никто не кому засунуть не может. Так и остались друзьями, и провалились гнусные замыслы богов, поскольку скоро в Урюке не осталось невыебанным не только мужика, но и сраной курицы.
После того как они всех поебли, огатырям стало скучно, но тутнекие журналисты сообщили им, что типа в Ливане (в Ливане, а не в Израиле, нехуй тут проводить аналогии) есть такой Хуйбаба (название говорит само за себя), непонятно какогова пола. Сам всех ебет, а его никто выебать не может. Охуел Ельбамеш от такой вести и пошли они с другом к этому Хуйбабе на разборку.
2
Как они пиздили этого Хуйбабу у меня тоже нет желания описывать, потому что я не охотник до батальных сцен. Но в конце они маленько поругались в том плане, что Ельбамеш хотел поверженного монстра только отъебать, а Энкиду еще и убить, поскольку кореш его был просто пидор, а этот еще и садист. Тут Ельбамеш проявил гнилой конформизм, в смысле сказал: "Убивай, хуй с ним". Из чево потом ничо хорошего не вышло. Отсюда мораль: если друзья тебе что-нибудь советуют, прежде всего подумай, а не послать ли их нахуй.
Этот Хуйбаба был оказывается любимая зверушка такого шумерского бога Ана. Этот Ан хотя и был ананист (слово это от него и происходит и означает "такой же мудак, как этот Ан"), но иногда любил почесать этого Хуйбабу за ушами или что там у хуйбабы было, может быть и яйца. Поэтому после того как герои его зверя замочили, он послал на их город Урюк Ебесного Быка. В надежде что Бык перемочит весь город и таким образом справедливость будет восстановлена. У богов главное справедливость, а на невиноватых и так уже отъебанных жителей Урюка им в этом случае нассать.
Однако в данном конкретном случае обоссался именно этот Ан и ушел дрочить в свой небесный чертог извращенец херов. Потому что Ельбамеш с кентом замочили и того ебесного быка. А Энкиду даже закинул его хуй на небо и пиздел, что скоро они залезут на небо и самому Энлилю отрежут яйца. Энлиль - это такой самый главный и пиздец крутой бог, этот ебанный Энкиду явно был пьяный или анаши обкурился и не мог отвечать за свой базар когда говорил такие вещи. Впрочем впоследствии он за свой базар ответил, отсюда мораль: если ты напился, то спи и не выебывайся.
Однако еще до того, как Энкиду довыебывался приперлась эта сучка Инана она же Астарта и начала сука снимать мужиков и кого бы вы думали? Отнюдь не самого храброго и выебистого Энкиду несмотря на его большие способности в ебле коз, а его друга и большого начальника Ельбамеша. Мораль: бабы смотрят исключительно на должность, а героизм им похуй. Особенно который фигурирует в основном в обещаниях, типа залезу на небо и оторву яйца, ты сначала залезь и оторви.
Но надо сказать, что Ельбамеш послал эту сучку нахуй, потому что он, как мы уже указывали, был пидор. Кроме того он припомнил ей всех ее любовников, которые из-за нее встряли, например Думузи и прочих, про которых здесь долго рассказывать потому что это у же другая сказка как говорил Ганс Христиан Андерсон. Мне, говорит, не только стремно ебать твою вонючую пизду, но я и не хочу попасть из-за тебя на зону или в подземное царство как большинство твоих дружков.
Никто не замечает, что эти долбоебы лишились поддержки всех богов? У Ана убили любимова попугая, на Энллиля наехали, Астарте отказали в сексуальной привелкательности, древние шуумерские бабы на это сильно обижались. Ну типа боги-то собрались опять на чат и говорят: весь Урюк мочить будем или только Ельюамешем ограничимся? Тут правда встрял бог Шамаш как покровитель пидорасов: зачем, говорит, мочить весь Урюк или там Ельбамеша, замочим того, кто больше всех выебывался, а именно этова Энкиду. Тем более мы с ами его породили, сами и убьем. Они и проголосовали как он сказал. Отсюда мораль: у гомосеков везде своя рука, вот пидорасы нах.
Шамаш приходит к Энкиду во сне и говорит: все сука, тебе пиздец. Ты ответишь за свой базар в натуре. Энкиду просыпается и начинает ныть на весь Урюк, что впрочем все описано в книжке и нету смысла приводить. Интересно только что он там желает той бляди, которая познакомила его с Ельбамешем, чтоб у нее пизда покрылась гноем (так и написано), а значит в те времена гонорея уже была, так то, шумеры.
Ничо, говорит ему его кент Ельбамеш, когда ты сдохнешь, мы построим тебе большой памятник. Однако когда Энкида сдох, он ему памятника не потроил а загрузился на философские вопросы типа неужели и мне придет пиздец и тому подобное. И хотя ему все говорили не брать в голову хуйню, он пошел искать траву бессмертия.
Как он ее нашел, про всемирный потоп и ебучего Зиусудру это все не так интересно, но вот что примечательно: он понес эту траву всем жителям Урюка, поскольку подумал, что если он один будет вечным, то с кем тогда ебаться. А по дороге ее спиздила одна ушлая змея и стала сука вечной а ему хуй-то. Отсюда мораль: дрочить всегда лучше. И - о других позаботишься, себе ничо не достанется.
Такова первая сказка нашей цивилизации. И хотя крайне хуево, что в ней воспеваются пидорасы, однако многим древним ебантропам понравилось насчет отрывания яиц богам и бессмертия. Поэтому они дальше развивали сюжет, из чего развились паровозы, самолеты и Интернет в частности. Но об этом типа дальше.
Пирамида как граненый хуй.
Многие считают, что ебипетские фараоны строили пирамиды чтобы выебнуться и чтобы после смерти помнили. Существуют также другие предположения типа это были их подпольные храмы и тому подобное. Со своей стороны я выдвигаю альтернативную гипотезу, а именно: движимые желанием выебать всю вселенную и не в силах это сделать ввиду маленького размера ебальника, фараоны строили пирамиды в качестве неких глиняных граненых хуев, устремленных в небо. Тем бля и отличался фараон от обычного мужика, что у фараона всегда стоит, хотя бы пирамида.
Интересно проследить динамику этого дела. Первая пирамида была не только граненая, но и ребристая, и принадлежала фараону Джосеру (или Джоперу, точное чтение иероглифов до сих пор неизвестно). Строил ее врач Имхотеп и фактически она представляет собой граненый хуй в ребристом презервативе. Имхотеп как врач явно заебался лечить Джоперу триппер и построил пирамиду гандоном, чтоб тот сука всегда предохранялся и было меньше проблем ебипетским медикам. Почти не сказал педикам.
После этого размеры пирамид росли вплоть до фараона Хуфу, который угробил пол-Ебипта, чтобы построить себе самый большой хуй. Всего на три метра недопер до папаши его сын Хефрен, который зато покрыл себе залупу белой облицовкой с намеком что размер не главное в ебле.
Блядь, что можно было ожидать от человека с ебанутым именем Усеркаф? С его царствия кирпичные хуи стали в два раза меньше - со временем их вообще перестали строить. Вместо этого стали рубить в скалах гробницы, перейдя таким образом от мечты о граненом хуе к мечте о каменной пизде. Опидарасились.
Уруинимгина - великий шумерский анархист.
В Шумере тоже были разборки и революции, а не только у нас. В 2318 году до нашей эры ф государстве Лагаш случилось первое известное в истории восстание.
Объясняю бля что такое государство Лагаш. "Государство" это сильно громко сказано. Населения там меньше чем в Тимирязево. Все царство состоит из четырех деревень, в главной деревне стоят три храма богам и живет великий жрец. Самую красивую дефку из каждой деревни каждый год посвящают ебучему богу Нингирсу, поят самогонкой и голую ставят раком перед храмом. После чего ее трахает бог Нингирсу токо бля не сам а через верховного жреца. Но при всем народе. Без этого считаеца земля не будет давать урожая и вообще ебаться дело святое. После святой ебли дефка остаеца во храме, где ее продалжает иметь псевдоНингирсу во все щели много-много месяцев. Так что очень многие шумеры хотели стать верховным жрецом и так ебаться.
В 2320 году жрец Энентарзи заявил, что поскольку он бог, а фся земля божья, следовательно вся земля его, и послал своих рабов ебать шумеров в попу, забирать у них всю жрачку и что понравица. Также в летописях написано, что они "использовали скот", хуй его знает по назначению или нет.
Народ это дело некоторое время терпел, а потом тихо собрался в секретном месте и постановил, что такому богу надо по ебальнику. Вождем революции избрали одново гандона Уруинимгину, который был известен тем, что его отец Энгильса один раз вытирал яйца великому жрецу после святой ебли. Собрались большой толпой и давай орать у храма "Энентарзи больше не бог". Жрец им отвечает: "Щас я вам уебкам покажу кто бог а кто не бог", ну и вылетает из храма гвардия с большими дрючками. Происходит некоторая драчка. А хули там, гвардия может и пиздато вооруженная, но народу-то всяко больше. Пиздец избрали Уруинимгину богом Нингирсой. Старого правителя впрочем не убили.
Уруинимгина на радостях раздал толпе священные запасы самогонки, шумеры перепились вдупель пьяные и долго орали: "Да здравствует революция! Каждый год теперь такое будем делать!" "Каждый год не получица" - заметил Уруинимгина и приказал своей новой гвардии разогнать толпу мечами и криками "Работать суки, работать". Впрочем землю народу раздал обратно и ебать их любимых хрюшек временно перестали.
Кроме того новая власть провела глобальную реформу, а именно запретила двоемужество. У этих ебанных шумеров были пережитки матриархата: одна баба могла выйти замуж за двух мужиков сразу. Прикиньте, как она перед ними выебывалась? Мужики-то наверно друг ко другу ревновали, и она ими командовала на этой почве. Уруинимгина же издал невъебенный закон, по которому припесал каждую женатую бабу тольько к одному(1) шумеру, чтобы молчала и слушалась.
Лагашские мужики от таких законов охуели, и решили что им все можно. В дреновтсти когда люди хотели сделать себе праздник, нападали на соседнюю деревню и отрезали там врагам головы и жопы. На том и порешили: погрузились с песнями в боевые пироги пиздить соседнее государство Умму (размером не болше Лагаша). Кроме того, по мнению нападавших, в Умме были неправильные боги. Когда охота кого-то отпиздить, вечно боги неправильные.
Однако тамошний царь Лугальзагесси оказался покруче этого революционного лоха Уруинимгины. Он договорился с соседними царями, собрал ебитское количество войска и вломил лагашцам по первое число. Победноносные армии Уммы нахуй сожгли их главную деревню с храмами богов, а так же поебали великое количество святых жриц и просто баб. После этого какой-то друг Уруинимгины напесал такое стихотворение (дошло до потомкоф на глиняных черепках):
"Люди Уммы разрушили Лагаш и наехали на бога Нингирсу.
Бог Нингирсу очень сильный, очень страшный, скоро придет и люто отпиздит.
Уруинимгина, царь Лагаша, ни ф чем не виноват.
Люди Уммы, они первые начали, боги их покарают.
Великая богиня Нисаба отомстит охуевшим лохам.
Лугальзагесси вонючий пидор, долго жить не будет"
Нихуя себе, сами первые рыпались, а как вломимли, так они не в чем не виноваты и пусть боги всех покарают. Я гляжу за последние четыре тыщи лет нихуя в политике не изменилось. Бля Уруинимгина наверно, когда стихотворение слушал, аж прослезился от того, как там все правильно написано.
А Лугалзагесси после победы над Лагашем стал сильно крутой, ходил и всех пиздил по Шумеру. Однако на всякую хитрую жопу найдется и хуй винтом; вскоре появился мужик еще покруче. Но об этом в следующем рассказе.
Саргон - первый завоеватель.
Саргон - это греческий изврат слова Шаррум-кен, что означает "пиздец я царь". Он так называется, потому что первый в мире стал царем. Вылез он в цари из полного гавна, как он сам потом признавался: "мать моя была блядь, от кого меня родила, сама не помнит; положила меня в корзину и пустила вниз по реке, больше про нее ничо не знаю". Детдомовец был.
Подобрал его какой-то водонос, восемь лет кормил, а потом заставил вьебывать на своем огороде, так что Саргон с детства узнал почем бутылка пива. Фпрочем, он уже тогда был ушлый пацан, и в пятнадцать лет поступил к правителю Киша Урзабабе виночерпием. Известно, чем в основном занимались шумерские правители: они имели обыкновение напиваться в зеленую сиську, а потом ебать пятнадцатилетних виночерпиев.
Поработал так Саргон рукой и жопой лет пять, насмотрелся на политику и дворцовые нравы, и ему подфартило: с юга пришел известный вам Лугальзагеси и начал орать, что он щас будет ебать в попу самого Урзабабу. Ну там то да се, маленько подрались, Лугальзагеси как обычно победил и имел Урзабабу во все что хотел ночь напролет. А с утра по всему царству Киша разнеслась весть, что бывшего вождя опидарасили и он больше не авторитет.
Саргон понял, что теперь его очередь стать царем, потому что лохов на свете много, а Саргон на свете один. И пиздец он на всех оторвется за трудное детство. Дошел он до ближайшей деревни, где его никто