Skip to content
Navigation
Home Что такое "русский мат" и как устроен "Словарь мата"? А. Плуцер-Сарно. Словарь русского мата в 12-ти томах Источники словаря: барковиана, матерные народные пародии, смехоэротический фольклор Большой и Малый Петровский, Морской и Казачий Загибы Оды XVIII-XXI вв. Поемы XVIII-XXI вв. Сказки ХIХ-XXI вв. Эпистолы XVIII в. Елегии XVIII в. Басни и притчи XVIII-ХХI вв. Надписи, билеты, эпитафии, сонеты, загатки, эпиграммы, азбуковники Песни XVIII в. Разные пиесы Трагедии, драмы XVIII-XXI вв. Пародии, проза Исторические пиесы Обсценные граффити, надписи Современные анонимные стихотворения Тексты "падонков" Источники словаря: авторская матерная литература XVIII-XXI вв. Философия пизды и другие статьи автора Интервью с автором, рецензии, истории Указатели барковианы, библиографии словарей, список источников словаря История барковианы История русских словарей Словари мата XIX-XX вв. Словари воровского жаргона ХХ века Исследования разных авторов
 






Personal tools

Царевна-Лягушка. 3 варианта



1 вариант

Лягушка-Царевна

Иван-царевич (не дурак!)
Шел по болоту просто так,
Вдруг видит - вывеска… На ней:
"Лягушки - выбирай скорей!
Это лягушачий рай,
Какую хочешь выбирай!"

Он поглядел по сторонам:
Лягушка здесь, лягушка там.
Он жабу на руки берет,
А жаба вдруг как запоет:

"Ой, милый Ванечка люблю,
Когда меня в жопу ебут.
Ой, милый Ванечка скорей,
Снимай штаны, давай быстрей!"

У Вани вдруг отпала пасть,
И в нем проснулась злая страсть.
Лягушку раком он загнул,
И обнажил метровый хуй!

Вот это было извращенье!
(Блевали предки с отвращеньем)
Иван Четвертый грозен был,
А жаб любил, как баб любил.

Да… Ваня был-то не лошак -
Лягушку трахал только так.
Но вот всему настал пиздец,
И Ваня вынул свой конец.

Жаба обернулась прекрасною царевною. Она сказала:

"Ваня, Ваня, не горюй!
А то черт откусит хуй!
Лучше ты со мной пойди -
В моем замке будешь жить.

Может, станешь дрочуном -
Сделаем публичный дом.
Может, станешь самым главным
Супер-Ебалой жабиатным…"

А наша сказка продолжалась:
Царевна та с Ваньком ебалась,
А в это время Злой Кащей
Смотрел на них из-за ветвей.

Корявый член дрочил рукою,
Но в сердце не было покоя -
Все не кончалося никак…
Что ж делать, если ты кастрат?

Яйцо твое - на дне морском,
Лобок зарос зеленым мхом,
А в жопе - паутины сетка…
Такая сказка вот вам, детки!

Он спрыгнул с дуба и - бегом
Скорей купил оргазмотрон,
Затем - в куриный Ёжкин дом,
Где он устроил сексодром.

Старухе сделал куннилингус,
Забыв, что у бабуси вирус.
Яга Бессмертному в ответ
Прикольный сделала минет.

Ой, что творилось… Это бля!
"Виагра" больше не нужна.

Но все! Кончаю свой рассказ,
Он позабавил чуть-чуть вас.
Спокойной ночи, малыши,
Курите больше анаши!

2 вариант

Царевна-лягушка   

 

В одном ебаном царстве, в одном ебаном государстве жил ебанутый (на голову) царь. Имел (только не впрямом смысле) троих сыновей долбоебков. Старшего звали Емеля, среднего - Вано, младшего - Иван-дурак. Как-то вышел царь на крыльцо (прищемил себе яйцо) и позвал свох сыновей и сказал: бля, я очень стар и мне пора в мир иной, а значит нужен новый царь. Во вам стрелы, возмите их и стреляйте на все четыре стороны. Куда стрела ебнется, там и ваша долбоебка (девушка). Сыновья взяли луки, натянули тетевы и запустили стрелы. Первого сына стрела попала на дворянский двор, второго на крестьянский двор, а третьего хуй его знает. Ну вообщем младший искал свой стрелу долго, попути многих переебал, уже хотел домой возращаться, как видит в болоте сидит ЖАБА и в жопе его стрела. Иван аж охуел, а ЖАБА ему говорит:

- ты, долбоеб хренов, вытыщи стрелу быстрей из моей задницы.

Ивану делать нехуй, вытащил. ЖАБА ему говорит:

- бери меня, теперь я буду твоей женой.

Иван:

- ЖАБА, ну ты че охуела, че подумают мои братья.

ЖАБА:

- бери Иван, непожалеешь, я Иван закалдованная царевна Василиса или

просто Вася, да и твой отец сказал, куда стрела упадет там и твоя невеста.

Ну че Ивану-дураку нехуй делать, взял пинцетом, положил в карман и пошел назад домой. Дома братья с женами. У первого брата жена жирная, блять, 120-90-120 и лицо как рыло свиньи, у второго жена худая, писдец, 60-30-60, да и рожа смятое, как доска. Братья спрашивают: ну младший долбоеб, где твоя невеста. Ну Иван и показал ЖАБУ. Братья:

- ты че братан тебе мало того что ты долбоеб, так ты еще и зоофил.

Тут и понислась по всему царству гы-гы-гы-гыыыыыыыыыыыыыыыыы. Тут вмешался царь и говорит:

- вот первое испытание для моих невесток: пусть каждая испекет мне пирог.

Иван пришел домой растроенный. ЖАБА:

- че случилось?

Иван:

- Да как ты сделаешь пирог?

ЖАБА:

- Иван ты неволнуйся, ложись, утро вечером мудринее.

В это време две другие невестки, которые нихуя неумели делать (кроме как ебатся) пошли посмотреть как ЖАБА будет пирог печь. Ну приходят и смотрят в окно. Василиса запалила, но поводу не дала. Она в жабьем обличии набрасала в сковороду всякого отстоя (перец, лук, помидоров, залила тестом и посыпала солем,перцем,добавила уксуса и поставила в печь (Да, ниябацца пирог). Те невестки, посмотрев способ приготовления, пошли печь свои пироги. Жаба превратилась в охуительну девушку, блондинку, 90-60-90, с красивым личиком и охуительной попкой. Она достала лампу Алладина, потерла его и оттуда вылеэ джинн, который и сделал пирог. На утро царь попробывал пирог старшего сына и лишился двух передних зубов, попробывал у второго чуть не откинул рога и копыта, попробывал у третьего, охуел, типа самы лучший пирог, который он ел в жизни. Дал второе задание: сделать ковер. Н вообщем вечером тоже самое. На утро царь смотрит первого сына ковер - белый ковер, на ковре могила с надписью "Царь", смотрит второго - тоже белый ковер, тоже могила только надпись "покойся с миром", смотрит третьего - ковер охуительный, с изображением мира. Царь говорит:

- ну я решил, бля, кто будет будущем царем: Иван-дурак и его ЖАБА

Василиса (гы). Итак, сегодня гуляем. Приводите своих жен на балл в

20.00 по царскому времени.

Иван возращается, ну блять грустный и говорит:

- бля, нахуй я тебя взял, вот как я пойду на балл, всеж будут ржать. ЖАБА говорит:

- ты вечером иди, а я подъеду. Як усшлишиш кукушку и вой собаки, то

это я.

Ну, блять, Ивану нех делать пошел на балл один. Братья уже сидели за столом и распивали вторую бутылку водки, новий царь не один из них, а младший брат. Садятся все за стол (Иван в том числе), а квак-квак (ЖАБЫ) нету. Царь:

- Иван, где твоя невеста царевна-ЖАБА, гы-гы.

Иван:

- она сказала, что по позже подъедит.

Ну, начали все гулять, танцевать, братья уже выпивают 4 бутылку после чего вырубаются. Вдруг собака завыла, кукушка закукукала Иван вышел на улиц и видет: подъежает шестисотый Мерседес, откуда вылезает царевна-ЖАБА (гы). Иван охуевший берет подруку Василису (тобишь прекрасную) и идет на балл. Они там танцуют, бухают. Иван же как был дурак так остался. Он блять (под градусом) пошел пораньше домой типа устал. Сам же взял и спалил кожу ЖАБЫ. Тут появилась Василиса и говорит:

- какого ты хуя долбоеб спалил мою кожу? Мне оставалось два дня прожить в ЖАБЕЙ коже, а теперь я буду навеки женой Касчея Бессмертного, прощай. Превратилась она в лебедя и улетела.

Иван думал что это все глюк и лег спать. На утро, прснувшись, он увидел что не ЖАБЫ, не Василисы нехуя нет. Пошел он искать ее. Долго ли, коротколи, дошел он до избушки на куриных ножкаш. Ну и говорит:

- избушка-избушка стань ко мне передом к лесу раком.

Ну изба стала. Из избушки выходит баба Яга и говорит:

- уходи, какого ты хули сдесь шатаеся.

Иван:

- ну ты баба Яга вооще охуела, ты бы гостя сначала напаила, накармила, удовлетворила, а потом бы спрашивала бы. Баба так и сделала. Иван, довольныйц и удовлетворенный, рассказал всю историю. Яга говорит:

- я знаю как убить этого лоха, Кащея Бесмертного: растет большой дуб,

под дубом сундук, в сундуке утка, в утке заяц, в зайце яйцо, в яйце

игла, сломай ее и Кащей сдохнит.

Иван поблагодарил, ее, дав ей отсосать, пообещал что еще зайдет как нибудь и пошел искать дуб. Короче нашелдерево, срубил его, извлек сундук. От туда вытащил утку, пожарил по завтракал, извлек зайца пожарил по обедал, достал яйцо сделал яичницу поужинал. Хотел уже ломать иглу, но решил сходить опять к Яге. Вернулся, отъебал ее, а уже утром пошел в кащеево царство. Там он поиздевался над Кащеем (типа соси кащей, а то умреш, отъеби собаку и т.п. и т.д.), после чего сломал иглу. Кащей сдох и испарился. Ваня взял наруки Василису и поперся домой.

Жили они долго и счастливо, много ебались и имели детей.

 

3 вариант

СКАЗКА ПРО ЦАРЕВНУ - ЛЯГУШКУ

 

Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И

было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил как

то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по

жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите набивайте

стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!"

Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом

дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Набил

стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости,

боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в

лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший

сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" Но лягушка

ему чисто по человечески объяснила: "Ты агентство рекламное открой, а я у

тебя фотомоделью буду." А Иван Царевич...

Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут.

Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю.

Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: "Какая же из тебя фотомодель. Ты

в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь! "А

лягушка ему: "Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь,

пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой телкой!

Сам же знаешь, если есть "бабки" на раскрутку, то можно даже из лягушки

царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь рекламный

бизнес контролирует."

Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него "погоняло". Это

потому, что он однажды "гербалайфа" обожрался, и от этого похудел сильно и

жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать,

то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще сказать?

Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства

много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте!

Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру.

Киллер начал его грузить: "Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла - в

утке. А утка - в сундуке. А сундук..." А Иван Царевич ему и говорит:

"Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально." Добазарились

они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил

Кащея.

А мораль такая: Если есть "бабки", то нет проблем!

 

Примечания

1 вариант был опубликован впервые 2003.03.31 на сайте www.anekdot.ru . Подписан "Alexice Schneider". Указанное время создания - 1997 г.

2 вариант было опубликован впервые 06.10.2003 на сайте Падонки ресурса Удава - http://papsa.tk. Подиписан: "ТУ-134".

Автор 3 вариант - Вадим Голованов ("Новые русские" сказки). Публиковался на сайте www.skazka.com.ru

 

Last modified 2005-05-01 02:34