Skip to content

Наталья Романова. Zaeblo



Еще одна книга Наташи. Прислана ею и публикуется в авторской редакции. Здесь есть большая часть текстов, опубликованных мной ранее в "избранном", каковое удалять не буду, так как это было отобрано в источники Словаря мата.

IRON TOYS

 

ST – GOT

 

Раньше ЭсТэ был рэпером

По типу Тупой Урод.

После концерта в ПЯТНИЦЕ он огрёб по репе,

А мог быть изнасилован в жопу и в рот.

Но к счастью этого не случилось:

Его просто пинали в чужом дворе,

Пока не стал блевать и не обмочился.

И он понял, что был лишним в чужой игре

Дома ЭсТэ решил, что рэп ему чужд по жызни:

Он выкинул с балкона обосцанные штаны

И надел пальто, что его дедушка носил при соцыализме

(В таких фсё население ходило после войны).

Еще он покрасил башку, чтоб стать мрачным брюнетом,-

И, став в таком виде похож на свинью в парике,

Задруганился с умной чувихой по Интернету,-

Она была готкой и училась в КУЛЬКЕ.

В сравнении с ейной тусой он в этой теме не шарил:

Ни в музыке, ни в атрибутике. Пальто и гады не в счёт.

Он фсё время тупил, обламывался и лошарил,

Чувствуя жопой, какой он лох и тупой урод.

 

Однажды был сход: на кладбище все слушали ЛАКРИМОЗУ.

(А до этого в РЭДЕ жог ТЕОДОР БАСТАРД ).

Тогда он решыл при фсех поставить свою жызнь под угрозу

И совершыть показательный суицыдальный акт.

Реальный правильный гот типа должен стремицца к смерти.

Да к тому же пейзаж подходящий: могилы хули, кресты.

А той подруге он заранее поддудонил в чёрном конверте

Предсмертное блин послание, но ей было до пизды!

 

Короче: у фсех на глазах он себя херачил по венам

Дедушкиной опасной бритвой времён мировой войны.

Но фся эта гот-тусовка оказалась гнилой и говённой!

При виде крови и судорог фсе наложыли в штаны!

Эта,blinn, из КУЛЬКА как придурочная орала,

А фсе, опасаясь палева, резко слились к метро.

Дома, вскрывшы письмо, падруга тупо впирала:

Там был нарисован череп и написано слово ZERO.

Пиздец! Короче, под утро, когда приехала скорая,

Ему уже было похуй, рэпер он или гот,

Потому что он умер. А тачка была та, которая

Могла свезти его в ад. А могла и наоборот.

В машыне рядом с ним ехали два санитара;

(для них эт была рутина: рядовой обычный вояж).

В углу, в зачехлённом виде валялась – пиздец – гитара.

И у них – у обоих – крылья были  сложены под камуфляж!

 

BABUSHKA

 

                        ( по кинофильму Иштвана Сабо )

Моя бабушка скоро умрёт. Она алкоголик.

У меня есть только моя больная старая бабушка.

                        Такие, как она, обычно уже не курят, не пьют.

Я нормальный чувак, хоть и не учусь в школе,

Но это ничего не решает, поскольку меня всё равно убьют.

Я зырил не так уж много фильмов до смерти –

Анимации всякие, трэшы, манга, old school и фсякую жесть.

А вот после, когда меня приговорят к смерти,

Я увижу только один, но это именно и будет реальная ЖЕСТЬ!

Там я своей бабушке вштыряю коньяк по вене,

Так как она сама уже не может глотать алкоголь.

Мне 12 лет. Действие происходит в Вене.

Или нет – в Будапеште; там детство проходит так же, как в горле боль.

Там я дружыл с беременной девушкой старше меня лет на 20,

Но это не суть. Она пила и была одна. И ей я приносил бухло.

Мы вместе спали в обнимку. Но чтобы ебацца,

Этого не было. Об этом и речи не шло!

Я каждый день был с ней. Я у неё принял роды,

И мы вместе ребёнка выкинули с моста

В картонной коробке – в Дуная тёмные воды.

Так многие делали, мобыть я был одним из ста.

На третий день она умерла в больнице,

Куда я припиздил к ней с пузырём бухла,

По коридору шёл, шкерился, чтобы не запалицца,

А её на каталке вывозят – прямо из-за угла.

Я двойной убийца. Ещё я убил одну подлую суку с нашего гетто.

Ей по сценарию тоже 12 лет, как и мне.

Она обижала мою подругу, сдавала её, и за это

Я сделал всё, чтобы остаться с нею наедине.

В конце фильма мы с ней сидим на мосту, болтая ногами,

Далеко внизу стоит, как нефть, густая вода.

Я принял решение и толкнул её. Вода вскипела, пошла кругами.

Мне не жаль её: она охуевшая тупая пизда.

Она всё время шпионила за мной и моей подругой,

Глумилась и отморажывалась, как могла.

Я не знаю как её звали – кроме как Тупой Сукой

Её нельзя назвать, хоть она уже умерла.

Мне жалко только мою бабушку, потому что её некому

                                               Больше мыть тёплой губкой

И пускать по вене необходимое ей бухло.

Я завидую чуваку, чья бодрая бабушка курит трубку,

А к моей теперь припиздит разве что DR ЗЛО.

 

ЖЫЛЕЗНЫЙ КРУГ

           

Мне было не с кем дружыть, но к соседке Анне Степанне

Приехал внук из Варшавы. Их дом был через забор.

Анна Степанна была польской пани

И никаво из соседей не видела в упор.

А я задружылась с ее внуком Борей

Мне было 5 лет, а он много старше – года на полтора,

Когда фсе еще спали, я ждала на холоде в коридоре

Зыря, когда Борю выпустят со двора.

 

Сквозь снежную корку кой-где торчат сухие травинки,

Сверху сияет морозная резкая синева.

В неё мы целим ржавым диском от керосинки.

Вот он летит – и замер – и падает,

Моя мама ходит поодаль: ручки сунула в рукава.

И вдруг она как заорёт да блядь как заскачет –

Будто началась ядерная война

Я думаю: что такое? – а у меня по лицу уже кровь струячит

И стекает на снег; рядом Боря – и тоже не врубаецца ни хрена.

А хули тут врубишься? – диском от керосинки

Мне расхуярило бровь: шрам имеецца до сих пор!

Но это же не ноги отрезало газонокосилкой!

Что тут такова? Об чём вообще разговор?

Ну блин разве Боря нарочно мне железо поддудонил на рыло?

Хули бля? Он и сам от этого хуже чем фсе охуел.

Он бежал за мной до самого дома,

но мать перед ним дверь закрыла,

И тут мне устроили полный пиздец и беспредел.

 

Мне уже там, в снегу, сразу стало все ясно:

Что не видать мне друга Бори как своих ушей,

И я могу хоть скока стоять на крыльце напрасно:

Меня будут гнать оттуда: и веником и взашей.

И я так орала, что у нас в курятнике дохли куры,

А у квартирантки случился выкидыш,

 и нам в окно стучал депутат!

И даже Анна Степанна припиздила с пузырем микстуры.

Это и был мой личный, но первый по жизни ад.

Короче, мне больше с Борей дружыцца не разрешыли.

Я – то на крыльце, то в коридоре зырила в пустоту.

На другой день, когда мне рану зашыли,

Я к ручке двери губами прикладывалась,

 чтобы чувствовать кровь во рту.

И если бы мне аж слона пригнали бы прямо на дом

(Как в децкой книжке про девочку и врача),–

То мне ничего такова было и нахуй не надо:

Пошли бы все они в жопу, вприсядку бы фсе дроча.

Зато щас дружыть с кем хочу мне никто запретить не может.

Я со всеми подряд дружу и бухаю с кем захочу,

Но как правило – это те, кто мрачно пьёт, а потом дебошыт,

Или те, кого я много чему учу.

 

Надо мной часто висит не шар голубой, а ржавый

Над головой кружыцца жылезный круг.

С тех пор мне ни разу:

Во-первых: не встретился ни один чувак из Варшавы,

Во-вторых: меня очень бесят

Старые песни и певец по фамилии Круг.

 

MASHINKA “MOSKVA”

 

К чугунной хуйне неподъемной тяжести

Под названием машынка Москва

Я испытываю чувство нездоровой привязанности,

Будто это какая-нить жывая марква.

(Там ещё такая длинная, бля, каретка,

Которая ездит с лязгом туды-сюды.

Так печатали наши предки:

Как ножами хуячили по днищу сковороды).

Её мне поддудонил мой старый приятель:

Он вынес её вручную на Английский проспект –

Хоть он никакой не монстр, а Ахуенный Писатель

(здесь я спешу ему выразить свой respect).

Так вот, когда я меняла ленту,

Она клацнула так, что я чуть не лишылась руки.

Я была не готова к такому моменту,

И кровь из пальцев хлестала аж в три реки.

Я пыталась наладить с ней отношения,

Но не то что прирУчить, а близко подойти не смогла,

Она как бы чувствовала мое приближение

И лязгала зУбами заранее из угла.

 

Однажды, бухнув для храбрости, мы с Витькой Ефимовым

Решыли вынести ее из дома вообще.

Сцена выглядела, как в страшных фильмах

Про фсяких Ахуефшых и Ажыфшых Вещей!

Она по-прежнему к себе близко не подпускала,

А когда мы всё-таки дружно кидались на неё –

Она с воем и скрежетом в ход пускала

Фсе свои Члены и Челюсти, чтоб нас закушать жывьём.

Мы с Витькой потом напару ходили с забинтованными руками,

А она так и осталась на месте в своём углу.

Я договаривалась о выносе с другими чуваками.

Хуй! Самое большее – раньше она была на полке, а теперь на полу.

 

Мало того: я переехала с Обводного на Восстания,

Радуясь и глумясь – так все меня заебло –

Я её на полу в пустой квартире оставила,

Как с нескрываемой радостью оставляют фсякое Зло.

И вот я вхожу в прихожую новую блин и тесную,

А там меня, затаясь, поджыдает чугунный зверь.

Я сразу же ударяюсь ногой аб что-то железное

И, пропахав вперед, ебошусь башкой аб дверь!

Короче, наряду с другими событиями

Я, смирясь, привыкла и к этой хуйне.

И сделала для себя, можно сказать, открытие,

Что этот маленький ад будет всегда при мне.

А хули? Надо на фсё забить и расслабицца:

Я её не вижу в упор, а она не видит меня.

Но даже и вслепую она рычит из угла и склабицца,

Вот такая блядь, ёб твою мать, хуйня.

FASHYZZM

 

КАменская школа была похожа на фашыстский застенок.

Там при входе и выходе стояли патрули.

Они могли тебя размазать по стенам,

А могли и не больно пнуть, но за твои рубли.

На переменах надо было встать в пары

И идти по коридору взад и вперёд.

Этот марш возглавляла фашыстка старая

Стела Францевна, ебацца в рот.

Если кому в сортир - то только с дежурным:

Он зырил, чтобы ты по инструкции сцал и срал;

А если вдруг бумажка упала мимо урны –

То считай, что ты теперь всю неделю дежурил и гавно убирал.

 

У нас сразу два класса учились в одном помещении:

Первый и третий: училка рулила в две руки:

Типа: -Первый класс: - Встаньте, суки, у вас щас пение!

- Третий класс: - Сидеть, уроды: арифметика у вас щас, пиздюки!

В партах лежали учебники для второй смены.

Там фотки врагов народа были залиты слоем чернил!

Это были фотки фсяких военных;

И щас я точно помню, кто это был!

Там был маршал Блюхер, кого я тогда прочла как Бляхер.

Я долго была уверена, что так и надо его называть.

А еще там страницы были выдраны нахер.

Это и был первый в жызни урок истории блядь.

Я хоть мало чево тогда в этом понимала,

Фся их история мне тогда была до пизды!

Но было противно и гадко.

Я часто блевала.

И поэтому фсе думали, что у меня глисты.

 

Мне и щас если честно мало дела до этого.

Но Стелу Францевну и мою училку

Можно использовать как научный объект:

Они уже сдохли, и в классе надо поставить в углу их скелеты!

Это им и будет за их заслуги главный респект!

 

LISYCHKA

 

Мне подарили заводную лисицу.

Она перед собой катила тачку; всерьёз

Там было всё, чтобы насторожыцца:

Слишком громоздкая – сразу 8 колёс.

 

Как все заводные темы, там было всё жылезным.

Под вечер под абажуром засела вся наша семья.

И вот меня – (3 года) – кормят чем-то полезным

И в койку суют, но я спать не хочу нихуя!

 

Я всех достаю, отморажываюсь; мне, чтобы я заткнулась,

Дали в постель подарочек: поиграцца чтоб, обновить.

Я ей в жопу ключик втыкаю, завожу – и тут –

Электричество наебнулось.

Свет погас, темнота.И вот мои волосы на все 8 колёс мотаюцца

И ничем блядь не остановить!

 

Чем больше я хочу отодрать её от себя – тем хуже:

Дурдом! – все орут; визг трансмиссий и лязг механизмов – пиздец!

Уже сдираецца скальп, щас отрежуцца ушы –

Детской blinn трэш-industrial это знатный был образец!

 

Короче, эту волшебную всю конструкцыю

ВырезАли ножницами, а после меня побрили под ноль!

С тех пор я, во-первых: люблю читать ко всем механизмам инструкции,

Во-вторых: мне нифига не нравицца группа «Ноль».

 

МАМА И ПАПА

 

Я жыла в деревенском городе с бабушкой-дедушкой.

Мама – папа приезжали тока летом – раз в год.

Я была аутичной необщительной девушкой.

И этих своих родителей ебала нахуй фсех в рот.

Моя бабушка не давала мне дружыть с ребятами,

Но я фсё равно дружыла и фсё мне было ништяк,

Пока как-то раз (я уже была в классе пятом)

Однажды летом мой папа мне раз – и по харе хуяк!

 

А в другой раз – я уже была в восьмом классе –

Меня мама как давай со фсей силы бить по лицу!

Я стою, зырю: а ее так блядь колбасит,

Наверно она представляет, что мстит за фсё сразу:

                                 Бабке, деду, себе самой и отцу!

Я тогда две недели никуда не могла выйти даже;

А когда вышла на УЛИЦУ – следы побоев были так видны,

Что фсе –ахуев – сказали: - НАТАША!

Кто блядь тебя так отпиздил? Кто тя избил? –

Эт спрашывали фсе: соседи, учителя, друганы.

Друганам я сказала, что эт типа другая молодёжная группировка –

(Наш город был поделен на зоны). Но они поверили мне

и весь июнь и июль стояли на остановках

и пиздили фсех без разницы – кто приезжал извне.

 

Скоро фсе забыли аб чём был трабл,

Но все это пиздобоище длилось до октября.

Я вставала в школу в семь тридцать. С утра бл

Казалось, что жызнь свою я прожываю зря!

А хули мои родаки приезжают тока блядь летом,

И то лишь затем, чтоб меня отпиздить по плану хоть раз в году,

Атшмонав по карманам: РУБЛЬ! ГАНДОН! СИГАРЕТЫ!

А может, нахуй? Не пора б их послать в пизду?

На фсе вопросы типа про папу-маму,

Где они и так далее, я говорю: в пизде!

Я бы их круглосуточно заставила зырить

                            SOUTH PARK или ФУТУРАМУ,

Не будь они там – пусть сами ответят –где!

 

12 SHAGOF

 

В день Активного Цыклона, пробираясь по Горской волости

Из трансмасонского центра «Эй Эй»,

Очень хотелось вернуться в город без ножа в брюшной полости,

Чтобы жывьем и без пафоса на Болтах ввинтиться в сабвей.

 

Миновав поселения Перикюля и Пикколово,

Под проливным дождем и порывистым ветром дважды

                                   свернув не туда,-

Я с удивлением обнаружыла, что время совсем по-другому тикало,

И прошло четыре часа вместо часа – время размывала вода.

 

По пути всякие виды открывались, досель невиданные,

Хоть этой дорогой я шла как минимум в шестой раз,–

Все было новое. Но не потому, что этого раньше не было видно,

А из-за того, что меня не в ту степь направил

                                   Какой-то местный, blinn, пидарас.

 

Какая стремная электричка притарахтела, пиздец, из Гатчины,

Которую я дождалась на открытой платформе часа через полтора.

Там двери все были в тамбурах расхуячены

И настежь раскрыты по обе стороны: если кому пора.

 

Унылая настенная свастика внутри; снаружы – темы жылезные:

ГарАжы, ангары и ЛЭПы по ходу еле видны.

Никаких садоводов-дачников – пустоту заполняла местная

Белоглазая чудь обдолбная с кистенями;

            И с ножами - абкурённые цыганы.

 

Меня накрыло, когда в Горелово молча вошла гопшА бритая.

Я, увидев первого, слилась впотьмах

И попиздила внутри поезда, как бы пешком до Лигова

А между вагонами я ещё и застряла, нах.

 

Я закрыла дверь за собой – и пиздец: преисподняя

Для начала меня окатила грязной водой

И показала, что снизу – я поняла, что сегодня я

Пока не готова к встрече с такой, blinn, хуетой.

 

Сцепленья вагонов, сильно расходясь в стороны,

По ходу поезда сходились, лязгая, и эт был как бы капкан.

Можешь ногу отдать. Её сожрут собаки и вороны,

А что останецца – местные используют на кукан.

 

Назад, в обратку, двери не открываюцца,

Вперёд – адская яма – только рельсы свистят внизу.

То вместе сливаюцца, то далеко отрываюцца –

Будто стальная пропасть кажет тебе козу.

 

Я хотела б понять, что железнодорожные призраки,

Наркоманы с ножами, входящие в Тайцах и на станции Дно,

Нелегалы и местные – не более чем внятные признаки,

Того, что это одной и той же точной рукой написанное полотно.

 

А обратная сторона картины стала б лучше, если бы там была

Карта с нанесением всех Дуденгорфских высот

И ингерманландских посёлков. А там – по-типу, как в тамбуре –

Было написано слово ХУЙ, PIZDA и ЕБАЦЦА В РОТ.

 

PRIZRAK SERVANTESA

 

Довольно давно в испанской школе (сейчас – гимназия Сервантеса) –

Короче, что находится в северно-муринских ебенях,

Шли серийные убийства: завхоз в сортире – с засунутым в жопу вантузом;

Ещё одну – завуч – от стен отскребали три дня.

Это была тётка довольно ещё не старая.

Тока она зашла в сортир на втором этаже –

(Я отлично помню: её звали Сквалыгиной, бля, Тамарою) –

И тут её и расплющило, как яйцо Фаберже.

А двух училок – одна по биологии, другая по химии,

Обнаружыли тока через полгода на крыше школы – вот это пиздец!

От них уже не осталось никакой биохимии,

Но зато из двух – один скелет сделали – и не худшый, blinn, образец.

Он и до сих пор в этой гимназии фигурирует:

Чтоб показывать учащимся, где там чё.

Череп одной зырит с улыбкой и фсем подмигивает,

А скелет фак показывает, типа: – Суки, ставлю фсем незачот!

 

Ещё там была такая ахуевшая пионервожатая, Татьяна Павловна.

Её в пионерской комнате нашли с барабаном и с горном.

Барабан ей зашыли в брюхо, а горн засунули в горло.

Быть пионервожатой, а тем более старшей – пагубно.

(Это была Т.П. Мельникова. Странно, но она выжыла.

Всё говорит о том, что в ней нет ничё человеческого:

На упырей ничево не действует, они сами всех откуда угодно выжмут.

Я её видела недавно по ящику в программе «Как разделывать человечину»).

 

Ещё там был один пожылой физрук дядя Толя,

А полное имя – Том. Вот он был пиздатый:

Никово не гнобил, не курил, не пил алкоголя,

А главное – никово не пиздил об спортивные бля снаряды.

Он ни разу никово не вешал на турнике и на брусах,

Не душыл никово ни канатом, ни матами.

Не ставил на лыжы в мороз босиком и в трУсах –

Вот бы все физруки были такими пиздатыми.

Тогда ещё не было ни Сауз-парка, ни Футурамы –

И поэтому в школе долго не стихал децкий плач,

Когда именно дядя Толя тоже попал под жернова смертельной программы:

Его нашли в тренерской – лопнувшым, будто мяч.

Дяде Толе сначала засунули в жопу сдутый мячик,

А уж тока потом стали его внутри – насосом накачивать.

Но никто не посмел недовольный скорчить ебач,

Когда им дядю Толю от стен пришлось отхуячивать.

Каждый знал: завтра может с ним лично случицца чё и похуже.

Так что все стали рады каждому прожытому дню,

Не парясь по фсякой хуйне (типа: в новой шубе упала в лужу),

И даже – кто остались в жывых – прекратили грызню.

Ночами по гимназии бродит множество призраков,

Помимо самово Сервантеса, который у них главный вожатый.

Три раза в год они бухают, разливая бухло по колбам и призмам:

Первова сентября, в день учителя и в день рождения самово Сервантеса.

DEAD HEAD

                                   (антифашыстская сага)

 

В универе учился один знакомый чувак,

Он был из Никеля, а тут в ебенях снимал хату.

Однажды он чуть было не встал под нацыстский флаг,

Но все ему объяснили, что это нихуя не пиздато.

При том он никак не мог на это забить.

У нево напрочь отсутствовала возможность манёвра:

Мы решыли его одного на месяц в хате закрыть,

Чтоб отучить пиздить хачей ногами под рёбра.

И от мыслей, что всех негров надо тоже мочить.

Но хоть он был заперт, я к нему ездила каждый вечер.

У нево всё было, но отсутствовали ключи,

А по телефону его голосом всегда отвечал автоответчик.

 

Однажды войдя, я поняла: что-то не то.

Везде горел свет, но я не сразу ево обнаружыла.

Он сидел на полу, спрятав голову под пальто.

Причём не свою, а чужую, blinn: с языком наружу!

Я, конечно, сразу пошла блевать в унитаз.

А вы что бы сделали при виде такой натуры?

У головы были отрезаны ушы, а вместо глаз

Были воткнуты две шахматные фигуры.

Пока я была в сортире, голова закатилась уже под кровать.

Да и хуй с ней. А где тело? От этой мысли я быстро вышла из транса,

Но решыла лишних вопросов не задавать.

Это голимо: ныряя в рыло, нарушать личное бля пространство.

 

Я сама позырила, где только могла,

Но безглавого тела так нигде и не обнаружыла.

Наступила ранняя осенняя полумгла.

– Ладно, - решыла я – сам признаецца после ужына.

– Если тебе невпадлу, башку из-под койки, please, поддудонь, –

попросил он меня, что я и сделала, правда, не очень бодро.

– А можно узнать, кто это! – а он мне: – Этот гандон

Сам меня заколбасить хотел стамеской под рёбра!

Он залез в окно, сцуко, через балкон

С мешками blinn и большыми баулами;

И начал туда загружать всё, что видел: телевизор, мафон,

Шахматы, шашки. А ево напарник стоял под окном на улице,

Типа ждал, когда ему на верёвке награбленное добро

Этот пидор спустит, меня заколбасив, как пуделя.

Что, я должен был ждать, пока он в меня сунет перо?

Ты сама бы позырила в харю этова муделя!

Эти хуи к тому же были турки или хачи.

И это меня особенно забесило.

Я, шкерясь в ванной, нашарил гаечные ключи

И с двух рук его отоварил: получи гранату, хачила!

И тут я ступил. Я ево хули переодел

В свои шмотки и бошку ему отрезал,

Чтоб ево за меня тот сразу принял и не пиздел,

А решыл, что этот пиздюк меня тут зарезал.

Ну, короче, я труп в ево бауле спустил

Вниз с балкона подельнику евонному – на верёвке.

А тот хули – быстро в тачку тюк загрузил,

Сел и уехал: типа – всех как лохов кинул ловко.

 

Пиздец! Турок скоро получит культурный шок,

Когда вместо товаров народного потребления

Он там узырит нечто иное, раскрыв мешок.

Но зря я пытался путать блядь следы преступления.

Он ахуел бы больше, узырив там не меня:

Хуй знает чьё тело в футболке с портретом Летова,

А своего другана трупешник как есть и с башкой.– Это хуйня:

Он и так узнает ево децл позже, без башки хоть и переодетова.

– А нахуй ты ушы ему отрезал-то? – Ну эт типа трофей:

Чтоб поддудонить их потом комунить в качестве бонуса:

Одно – доценту Секацкому хули – в портфель.

Прикинь, как бы у нево повсюду вздыбились волосы!

А другое можно сунуть в карман

Ещё какомунить хуЮ с деканата!

Там есть один злобный такой уебан,

Забыл, как ево фамилия – Бля, пиздато!

– А чё ты вообще собираешься делать с этой башкой?

– Ну бля может хоть теперь-то вы уже меня выпустите? –

Тихо спросил он меня с неподдельной тоской,

И я, не дождав ответа, сказала ему: – Да, выпустим.

Давай, одевайся, попиздили. Я тебя, блин, не сдам.

(А хули? Он и так уже после этова ходит по лезвию.

Само пиздато было бы ща ему съебать в Амстердам:

Там много чево после психотравмы для всех полезнова).

Но пока что мы попиздили в Орландос.

Там выступала группа «Враги» и подэцлу «Пойманные муравьеды».

В Орландине как всегда был обычный трэш, угар и полный пиздос:

Никаких условий для воспитательной, блядь, беседы.

 

OLD SCHOOL

 

ВЫСОЦКИЙ

 

Высоцкий – это такой старый совецкий миф,

Как колбаса по два двадцать, Артек, Агдам и Гагарин.

Это типа такой колдырь-отморозок,

Который бухал и вставлялся, на фсё забив,

А песен никаких не было, а если и были,

То щас это похуй:

Фсех наебали.

 

Щас фсякий пожылой хуй и старАя пизда

Прям готовы обоссацца, если кто поддудонит по пьяни

Их любимую тему:

Начинаются сопли, пафос и прочая хуета

Типа: пена у рта, энурез и совместное битье

Башками об стену.

 

Один быфшый кэгэбэшник, оставшыйся не у дел

(Он правда там не один, а их там целая группа)

как-то со мной бухая конину сидел, пиздел

и до того допизделся, что сказал:

 -Песни Высоцкого –это полная блядь залупа! –

В том смысле, что эт такой типа спецпроект.

(Если честно, то эти слова меня немного смутили).

Что короче никаких песен Высоцкого якобы нет,

А это фсё спецслужбы сами и замутили.

 

Была найдена точная матрица воздействия на мозги

Нашых граждан образца СОВОК FOREVER/

Проект получился суперудачный:

Раз: забугоровские враги

                                   отсосали по полной.

Два: наши лохи получили щелчок по репе.

 

Теперь понятно, почему старЫе фсе колдыри

Других тем не могут догнать: им фсё похуй –

Что панки, что СКА, что рэп,

А что Леня Федоров, блядь, - БЕЗОМБЕР!

Потому что они – прошедшие тест упыри!

Короче: кого прёт на Высоцкого –

Те стопудово – ЗОМБИ !

 

DYADYA  SEVA

 

Однажды после литературного мероприятия

На Пушкинской 9 в июне с.г.

Ко мне припёрся один дядя,

Чтобы совместно побухать и т.д.

Но мобыть это в ево мозгах и было,

Но тока не в моих – об этом и речи быть не могло.

Я вообще тогда на личную жызнь забила,

Потому что меня уже давно фсё заебло.

 

Ну короче он отзвонил жене, договорился с водилой,

Чтоб пьяным не садицца за руль с утра.

Я, как и положено, на кухню свинтила,

А он ждет, когда ж начнецца фсяческая Кама Сутра.

Поддудонив с кухни батон колбасы и баллон пива,

Открываю пасть для светской беседы,

Но он меня опередил:

Зыря на фотки, про ту, что стояла криво,

- А что это за лысая девушка?- он спросил.

Тут у меня кусок колбасы застрял в горле,

Так как это никакая не девушка была, а пиздец –

Портрет фараона Тутанхамона. Он там грустный, не гордый,

Прямо чистой скромности лучшый образец.

Я его вырезала из одной газеты,

Потому что мне показалось прикольным блин,

Что тутанхамоновская фотка эта

Похожа на Клима Казарина один в один!

 

Ну я и говорю ему типа: - Дяхон!

Никакая это не девушка, ептыть блядь,

А это портрет фараона нахуй,

Тутанхамона хули, ебать-мотать!

Тут дядя немного приуныл чевота

Ну блин конечно ево можно понять!

А тут еще пришли панки: Женя Блевота,

Гавно, Барсук и Вонючка и сели бухать.

При этом они сказали, что у нево борода из ваты.

И тут дядя откланялся наконец.

Хочецца верить, что он провёл время очень пиздато,

Так прикольно и весело, что аж пиздец!

 

ETYAEV

 

К власти пришла диктатура.

Всё утопает в слезах:

Скоро вся наша культура

Будет загублена нах!

Фсех бардов велели пригнать

Утром на пл. Искусств:

Стали им в рыло нырять,

Грубо швыряя под куст.

Отняфф гитары у них

Об Пушкина стали крушыть.

Те, что остались в жывых,

Стали друг друга душыть.

 

Каждый стремился, мудила,

Выжыфф, коллег придушыть

Так как обещано было

Кто не подох – ублажыть!

Вражеской хунты демаршы

Очень нетрудно понять:

Чтобы фашыстские маршы

Было кому сочинять!

 

Чисто случайно попался

В эту раздачу БГ

И под скамейкой валялся

С раной от пули в ноге.

С ржавой стамескою в рёбрах

Рядом Етяев хрипел.

Но НАВИГАТОРА ёбнуть

Он изловчицца успел!!

Рядом валялась мотыга:

Не растерялся вандал:

Он ее методом тыка

В ОРДЕНОНОСЦА вогнал!!

Гибнет за контркультуру

Главный почётный СКОРБЕЦ!

Это для нашего ГУРУ

Разве достойный пиздец?

Выжыв, Етяев остался

Новый режым воспевать

И диктатуре продался

Просто за ёб твою мать.

 

Думал бабосов отвалят

Домик в деревне купить.

Ганжой-бухлом отоварят,

Чтобы и пить и курить!

Будет ебацца посменно

С женой, и вдовою БГ;

Хуя! Облом и измена!

Жопа и полное г!!

 

Я видела,как в электричке

Средь нищих.воров и калек

За курево, чипсы и спички

Пел песни Етяев Олег.

Его обносились одежды

И голос заметно охрип

Он горькую пил безнадежно

За жызни несбывшыйся трип.

Конечно его наебали,

Но маршы– 90 из 100

Давно исполняет в металле

Фашыстская группа Раммштайн.

 

А хули вы думали, суки?

Их аффтар – Етяев Олег!

Что в тамбуре тянет к вам руки

Средь нищих, воров и калек!!        

 

DRUGAN  BYKOV

 

Быков – это такой мой друган

(В смысле не Дмитрий Быков, а дядя Саша).

К сожалению, щас он прочно сел на стакан,

Но фся его жызнь и без этого – полный пиздец и параша.

А какова хуя он её проебал –

Ведь сначала все шло чем у многих гораздо пизже:

Он даже свадьбу свою в Метрополе справлял,

Где не было ни грамма бухла, зато много всяческой пищи.

Там его тесть зорко зырил, чтоб кто бухло

Не пронёс с собой. Это только у меня получилось.

Мы с одной мелкой чувихой бухали чуть ли не под столом:

Благодаря мне она много чему научилась.

 

Так вот после свадьбы у Быкова сразу пошёл полный пиздец.

Там его всячески гнОбили и пинали ногами.

А потом и с работы хуйнули, потому что он уже был хуёвый боец,

И мутить он начал со фсякими чмошными пиздюками.

При этом он делал вид, что он агент 007, -

(Тока нельзя чтоб это кто-нибудь понял типа).

Поэтому он перестал где-либо работать совсем,

Маскируясь под небритого и хуёво одетого типа.

Чтоб еще больше убедить всех, что он нихуя не агент,

Он занялся сбором бутылок: коллеги его называли

Незатейливо и достойно: интеллигент.

(к каковым себя они скромно не причисляли.)

Например, сейчас дядя Саша пошёл за бухлом,

эт я ево вызвала, чтобы побухать на два рыла,

потому что когда мне хуёво то он своим небритым еблом –

за что ему и респект – никогда не ныряет в рыло.

 

PUDEL  YASHA

 

Мой быфшый муж Яша был очень похож на пуделя:

Гораздо больше, чем каждый второй еврей.

Весной, довольно давно, задолго до Путина

Он бёг по Литейному и запрыгнул в Борей,

Где он ни разу еще не был до этого.

Там он забегал, запрыгал, многих трогал, а я

Домой забрать его сама себе посоветовала,

Об чем и до сих пор не жалею нихуя.

Яша в качестве пуделя жог любую аудиторию.

Его звали иначе, но это имя теперь его навсегда.

Я сразу так назвала его, хотя другую историю

Про пуделя Лены Шварц я ещё не знала тогда.

Об этом я прочла случайно и позже – через три года –

-И это моим открытием можно назвать –

В зелёной книжке про ОПРЕДЕЛЕНИЕ ПОГОДЫ.

И я поняла, что Яша – это и есть Пудель Елены Шварц!

 

Вот какие у нас в Питере происходят пиздец события.

Да, собственно, ничего удивительного в этом как бы и нет,

Если не считать, что для Лены это будет

Ебацца в рот какое открытие,-

Какова при жызни заслужывает далеко не каждый Поэт!

 

POETY

 

Поэтесса Анна Ахматова

Ни разу не употребила в своей поэзии слово ХУЙ.

Хотя в её псевдониме есть слово МАТ,– а вы

Чё, тока щас это узнали – по моему стиху?

 

А фамилия Мандельштам так и вообще неприличная,

Но и он тоже нигде не употребляет слова ХУЙ и ПИЗДА.

Зато для Хармса это было дело обычное:

В этом эт чел не обламывался никогда.

 

А хули? В его текстах слова ХУЙ, ПИЗДА, ЕБАЦЦА

Есть; а вот фсякие ХРАМ, ПРИСНОПАМЯТНЫЙ,

                                               СТРЕЛКА И ШПИЛЬ не у дел!

Поэтому Мандельштам с Ахматовой могли застрелковацца

Да и вшпилить ему по присной-то: чтоб меньше пиздел.

 

Вот если бы они сами меньше бухали, а больше накуривались,

И вместо того, чтобы тусить по фсяким Бродячим Собакам,

                                               сушыли бы грИбы впрок,

Тогда они куда ловчее и пизже б придуривались,

И это был бы не тока Хармсу, а и фсем вам правильный блин –

                                   литературный – пиздец, урок!

 

ZOLOTAJA KLIZMA

 

1. Ненавижу когда меня любят за ум! (Слоган модной французской марки Kookai)

2 Есть женщины, блещущие красотой, а М. блещет умом. (М. Козаков о книге «Вред любви очевиден»)

 

Меня забесила цытата М. Козакова:

Хоть и старый уж он, но типун ему на язык.

Он, конечно, известный блин Казанова,

И к таким комплиментам нихуя не привык,

Но походу, у нево своих мозгов уже нету,

Поэтому он поддудонил расхожый фсем образец:

Мол, красота – хуйня, а вот ум – это завсегда твёрдая монета,

Да к тому ж ещё и блестит: так что аж бля пиздец.

Дискурс типа такой: что есть ещё в русских селеньях

Такие жэ, что сверкают в некоторых местах.

Ахуеть, какая пиздатая точка зрения –

Аж «Гламур» с «Космополитеном» фсе отсосали нах!

А хуйню он погнал по-типу такую:

Хоть ты некрасивая, но похуй, не парься –

Пошли все на хуй и в рот их ебать:

Зато умная! – Ну, ХЗ, ясно: раз так, то любому старОму хую

Пора дрОчить в сортире на ёршык, а не девушек обсуждать.

Потому что вся эта речь шла как раз что именно о красивой!

И кто же тово не видит? Будь ты хоть крОтом слепым,

Или – не побоюсь этих слов – педрилой пассивным;

Извините, конечно, но нефиг быть дятлом тупым.

Я хотела бы быть поэтом Д. Кедриным времён соцыализма,

Чтобы так же, как он, воспеть жэнскую красоту

И лично вручить от СП этому автору гламурный приз «Золотая клизма»,

Рядом с ёршыком чтобы её он повесил, а все бы думали,

                   Что это – за танцы на льду!

 

SYROYE JAITSO

 

Я встречалась с одним придурком, он был псих со стажем.

Учась в путяге, он жрал колёса на вес;

Бабкам хуй показывал*. Мне все говорили:– Наташа,

Нахуй ты с ним связалась, ты что, не видишь – это же

Стопудовый, без б – СОБЕС**.

А ещё в мой адрес шли такие телеги:

Типа я этова чушкана пришпилила на иглу,

Чтобы он отморажывался, когда выступают всякие важные хуи,blinn, коллеги

Типа Скидана; в то время как я тихо так зырю на это, шкерясь в углу.

Но те, кто это погнал, оказались дятлами и лохами

(в комментариях их фамилии обещаю назвать)***.

Потому что они, проявив себя ещё большими пиздюками,

Однажды как раз на меня ментов натравили, в рот их ебать.

Похуй, речь не об том (нефига: ещё Шубинский с супругой

Ахуели, узнавшы, что у тово чушка фсё ништяк

И решыли, ёптыть, что ща он, опекаемый мной:

Культурной и законопослушной подругой –

Прекратит показывать хуй

И начнёт посещать синагогу и филармонию, и хавать фаршмак!)

Но это они ещё пока об ком речь не знали,

А на меня позырив, поняли, что фсё плохо и по их мнению полный пиздец.

Но культурно лыбились и бошками кивали,

Как семейной пары блин лучшый образец.

Но не суть. Мне короч с этим чушком было всё прикольно.

А если б нет – то в чём бонус – на хуй пошёл.

Ну этот момент настал. Было даж и не больно.

Ну децл больно вначале – зато потом хорошо.

Нет блин, ничё хорошева! А чем дальше – тем хуже.

Я даже и не думала, что фсё будет такой пиздец и гавно.

Наступила весна: март, апрель, вся хуйня, солнце в луже.

Спать не могу: круглосуточно свет в окно.

Засыпала в семь, в девять – всё, пиздец. Десять.– Хули

Я вообще проснулась, чё делать, зачем вставать?

С тем же успехом я стояла бы в карауле,

Нахуй надо было вообще ложыцца в кровать.

Блядь. Мне без него было нехуй делать:

Можно было, конечно, много чё выражать.

Но это – болезнь души! А вот тело –

Оно не хотело (от крышы в отличие) никуда отъезжать!

Короче, оно от меня никуда не делось,

И от этого было ещё намного больней.

Я на правую руку с левой – шыпы надела

(А ещё блин узкую юбку, чтоб казацца ещё стройней).

 

И вот я себе представила: в нашей постели

Лежыт какой-нибудь пидор: Вадик или Денис.

На ево чужом неприятном теле

Хуй присутствует: вверх или вниз.

Мне на это зырить будет голимо,

Так как я этова чувака нефига не люблю.

Хули он тут валяецца в позе блин херувима,

Бонус этой картины равен нулю.

От нево похабно воняет «Рондо»

И преждевременной эякуляцыей: скажи наркотикам нет!

Вот на моём дисплее ево тухлая морда,

И щас он отправицца в Дисконнект.

Уж лучше мне с друганами (да пусть хоть в жало ) нажрацца,

Пусть хоть фсе негры преклонных годов мне плюют в лицо,

Но только не это. Х.З. blinn: с горя с кем-то ебацца

Ещё хуже, чем пить (без соли) сырое яйцо.

__________

 * «Бабкам хуй показывал» см. «SADOVOPARKOVAYA CULTURA»

**СОБЕС (сокращ.Соц.обеспечение). При Собесе есть городская богодельня, куда пожызненно отправляют из дурдома безнадёжных инвалидов. Для обычных пенсионеров – обывателей слово СОБЕС это просто контора, которая занимается пенсиями. Для обитателей психиатрических стационаров это слово имеет сакральное значение, ничего нет его страшнее. Это тяжёлое оскорбление, которое психически больной пациент может бросить себе подобному только в исключительной ситуации.

*** «Их фамилии обещаю назвать»:1) А. Скидан; 2) С. Завьялов.

 

AHUYEFSHYI DZYATSEL

 

Вчера ко мне на ночь глядя припиздил один придурок

Я варила супец грибной . Грибов было много.

Ну, ладно, думаю; всё-таки это не какой-нибудь пьяный турок

Лезет в двери, а знакомый чувак: Лёха или Серёга.

Голимо, конечно: на фиг надо, к тому же завтра

Мне с утра надо в жылконтору, на АТС (да хоть бы в пизду)!

Неважно, какая разница. Короче, я без азарта

Его впускаю и под рыло ставлю еду.

А хули делать? На всю хату пахнет, пиздец, грибами,

А я, если честно, очень всех угощать люблю.

Ну, он, конечно, хавает, шлёпает губами,

Голимо зырить, а чё делать? – Зырю, терплю.

Ну уж, а когда он последний гриб себе ложкой в пасть поддудонил,

Я и говорю ему, типа: – Лёха (или Серёга),блин, типа поздно уже,

Давай-ка до хаты; а он мне: – В твоём, бля, доме

Всё заточено, чтоб людЯм был пиздец, хуёво и жесть!

Ты всем рот затыкаешь хавою и бухлищем!

Чтоб никто не пиздел! И зыришь – как рядом с тобой фсе сосут!

Ты готова бухать с каждым уродом и нищим,

Чтобы от тебя все зависели. Нахуй я жрал твой суп.

 

Я думаю: вот ни фига себе, какой ахуефшый дятел,

Щас очки по карманам ему разлОжу на раз.

Но вслух говорю ему вежливо: типа, дядя,

Не надо вести себя как какой-нибудь пидарас!

Лучше надевай нахуй боты и пиздуй до хаты,

Чё и было тебе предложено уже!

Короче, как говорицца: – А теперь – Горбатый!

Ну, он – а хули – попиздил, с раной в душе.

Какая мораль сей басни – хуй ево знает.

Мобыть, кто-нить готов надоумить меня –

Из тех, кто щас не спит и у компа бухает,–

Что за такая блядь, ёб твою мать, хуйня?

 

BRODSKY

 

В РЭУ, что обслужывает район Пестеля и Литейный,

Есть культурный сектор, где пенсионеры

Могут посещать муз. Кружок «Пожылой затейник»

И авиамодели выпиливать из фанеры.

Раз в неделю там под баян проводяцца ретро-танцы;

Бабки туда ходят в жало, редко кто со своим самоваром.

Из мужского пола в основном – бродяги и оборванцы,

Так что это – сомнительный бонус – с таким товаром.

Многие предпочли лечебную физкультуру,

Чем обманные БАДы, хуёвые электротовары;

А некоторые перешли с танцев на литературу

И взялись писать поэзию, прозу и мемуары.

ЛИТО возглавила одна олд-скул поэтесса.

У неё при Хрущёве вышла книжка в издательстве «Учпедгиз».

Она называлась так: «Есенин. История одного повесы»

(это название подошло бы и к Цветаевой – заебись).

Но не суть. Короче, они решыли замутить вечер памяти Бродского

И на него поддудонить из евоннова дома жыльцов:

Из тово самова - дома Мурузи уродскова,

И устроить пати для всех мемуарщиков и чтецов.

Из дома Мурузи наломилось старух человек дОста:

Многие решыли, что им за это будет прибавка к пенсии

Из фонда Бродского. Но им сказали, что это не так просто,

И две бабки на слова Бродского на мотив В.Сердючки

                                               Под баян спели две-три песни.

Дальше перешли к прениям, и одна (лет 70) уверяла,

Что её в шестидесятом во дворе у помойки Иосиф хватал за жопу,

Ей мало кто верил, но она не сдавалась и бодро в рыло ныряла

Всем, кто щас с интересом зырил на её жопу.

Это были: дядя Саша Быков – «Бычок в томате»

И ево тёзка – старый китаец Су Хин – «Сухофрукт».

Они к этой шестидесятнице старались держацца сзади,

И было видно, что культурные темы их нефига не прут.

А тут ещё одна прихромала цынительница поэзии

И заявила, что она лично состояла с Бродским в интимной связи

Вплоть до евонной ссылки, но она и туда, чтоб ебацца ездила,

Но все возмутились, что и слышать не хочут о такой грязи.

Чтоб замять неловкость, кто-то поставил с голосом Иосифа блин пластинку

И он там что-то заунывно пиздел про Канун Рождества:

Бла-бла-бла типа, и тут под сурдинку

Пошла какая-то невъебацца в рот хуетва.

 

Хоба – свет погас. Заорали фанатки Бродского, старые фурии,

Что кто-то с них впотьмах снимает штаны!

И это – плевок в лицо поэзии и культуре,

И что здесь все извращенцы, вандалы и просто бал сатаны.

Дали свет. И правда: все фанатки Бродского были голыми,

А у одной на лбу торчал бутафорский хуй.

Такой – нарядный, из сусального золота,

С красивыми крылышками наверху.

И тут голос И.Бродского громко и внятно

Послал всех нахуй. А дальше он сказал то, что даже мы

не можем здесь процытировать,

Потому что это будет не очень приятно

Тем, кого здесь хватали за жопы, пытаясь скомпрометировать.

 

CULTURE

 

SADOVOPARKOVAYA  CULTURA

                                                                                  Посвящается поэту Вите Ефимову

 

Все сады и парки нашего города

Надо немедленно закрыть и вообще запретить

От них все равно никому ни жарко ни холодно

Зато всякие хуйни там безнаказанно можно мутить.

Во-первых,туда поддудониваются всякие старушенцыи.

Их там хуева туча ходит в теплые дни.

Сразу растет шызофон, способствующий пьянству и импотенции,

И вообще там происходит много фсякой другой хуйни.

 

На газонах жырные телы лежат кверху брюхами,.

Бляди, жабы и каракатицы выползают на свет.

Но самое главное связано опять-таки со старухами.

Короче, у меня есть один знакомый поэт.

Он ни с кем не дружыт, никому не подмигивает,

А целыми днями рыщет по паркам, шкерясь в кустах,

А как только бабку увидит – резко выпрыгивает,

Обнажая себя в некоторых местах.

 

При этом он никогда так не делает перед молодыми тетками:

Это ему не прикольно, их он не видит в упор!

Однажды он меня попросил присмотреть за шмотками.

Я стояла на стреме, чтобы никто их не спер.

Потому я сама лично видела, на что он способен.

Вся эта картина мне в деталях была видна.

А он вообще выскакивал голый! Особенно

Прикольно было, когда бабки шли кучей, а не одна.

 

Тогда они долго молча на месте прыгали,

Чтобы в них смешались шыза и адреналин,

Трясли башками и жопами, костями дрыгали.

Вот такая садовапарковая культура, блин.

 

BEZ B BL

 

Тока вырубишь свет – каждую ночь

В окне чья-то рожа.

Мобыть, это мой Быфшый – пьяный в гавно –

Или – Дебил дядя Коля.

 

Быфшый вабще как фашыст,

А дядя Коля – как Чмо.

Фсё адинакова – шыт!

Фсё по-любому – дерьмо!

 

Эт фсё меня так заебло,

Это ж измена и трабл.

Звонок другу:

                        - Ты, DR ZLO ?

Отвечает:  -Да,  бл!

 

Я ему:     -HELP! А он мне: - НАХ!

Он типа хочет у компа потупить в жало.

Да и хуй с ним. Сижу,бухая впотьмах,

Втыкая, на чё я нажала

В своей трубе, посылая письмо тебе

Как я тут на фсех их зырю как дура.

Хуёво все это. Пиздец. Без Б.

 

Вот такая блядь контркультура.

 

DYADI & TYOTI

 

 Почему все старЫе тётьки и дядьки

Фсе как один – тупые суки и тупые уроды?

Ни в друганы и подруги они не годяцца,

Тока что плеваться в их тухлые морды!

 

Вот стОит с такой тётей попиздеть с минуту,

Она сразу же тебе скажет, что мат употреблять не надо,

Что бухать и накуривацца – не круто,

А в филармонию ходить – пиздато.

 

Они очень любят книжки Толстого,

Где про фсякую шнягу написана херня

И не употребят ни слова простова –

Одна пиздёжка и ебатня!

 

Они любят парами пиздовать в театр,

А особо злостные – в оперу и балет.

И я лично видела, как один старОй мудатор

В музей Римского-Корсакова купил билет!

 

Хотя мобыть и так, что ему просто в сортир припёрло.

Шел-шел такой типа и захотел посрать.

Так зачем собственной песне наступать на горло?

А билет он купил, чтобы было чем жопу подтирать.

 

            FIZZCULTURE

                                                                                              Индюк - <инд’ук>

                                                                                              Пиздюк - <п’изд’ук>

                                                                                              Индук – индукция

                                                                                              Пиздук – пиздукция

                                                                                              Индукция – физика

                                                                                              Пиздукция – физра

                                                                                              Физик – индюк

                                                                                              Физрук – пиздюк

                                                                                                          (заметки из тетради

                                                                                                          по физике)

 

Препод фИзры был полный пиздюк и чмо:

Он нихуя не делал, а тока хватал за жопы.

В раздевалке перед уроком затевал шмон:

Типа: кто сегодня без формы. Туда он заходил, чтобы

 

Зырить, как мы снимаем колготки, и чтоб орать,

И чтобы смутить до слёз какую-нить дуру.

Разумеецца, нам было на фсё насрать.

А больше всего – на физическую культуру.

 

Его звали Жаба: он был похож

На чувака из Барокко-Флэш (но тот много пизже).

Он был чемпион среди носителей самых голимых рож,

И от него воротили хари самые уёбищные бабищи.

 

После фИзры в тренерскую, где он шкерил мячи,

Впёрлись я и пятеро чуваков из 11 «А» класса,

Где он в это время на постер команды «Зенит»дрочил!

Вот ведь, сцуко, что-что – а не был похож на пидораса!

 

Этот случай мне много чево открыл,

Раз уж предстала взору такая жывая натура:

Стало очень обидно blinn за всех остальных педрил.

Вот такая вот, блядь, физкультура.

 

GRAFFITY

 

Стены в моей парадной в переулке Ульяны Громовой

Были стрёмные – цвета дерьма!

На них рисовались cлова нескромные

(некоторые я писала сама).

Всем было пофиг. Но все равно

Приходилось эти слова читать:

«ЭМИНЕМ – ЭТА КРУТА!»

«RUMSTEIN – ГАВНО!»

«RAP ZONE!»

«ПРОТОПОПОВА _ БЛЯДЬ!»

 

Тупые суки и рэпаки агрессивные

Всяким говном засоряли фон.

Все это было весьма-таки депрессивно

И повышало внутренний шызофон.

Было голимо зырить,подымаясь наверх

Ко мне домой на последний этаж,

Как какой-то урод тянет ручонку вверх –

И огромный хуило дополняет пейзаж!

 

Тогда мой друган Комар позвал чувака знакомого –

(он учился в школе, его звали ЖЕНЯ УФО)

Никого не грузил, фсё прикинул толково,

Попросил на лестницу вынести мафон.

Под «Смерть на рэйве» и «Let”s Rock» Кирпичей

И под Федю Чистякова и группу «Ноль»

Под тусклой лампочкой в шестьдесят свечей

Он изменил ситуацию в одну ночь!

К утру парадняк расцвел граффити классным,

И не каким-то голимым типа олд скул,

А правильным wild style черна-красным:

Здесь щас уже ничё не навевало тоску!

 

Соседские бабки со всех этажей одобрили:

-Хоть чё написано,-сказали,- нам не понять,-

но очень красиво, ребята, цвета подобраны:

вон та – красным – в однырядь,

и зелёная – в другорядь!

 

И стало всем людям прикольно зырить,

Что вместо нацарапанных «ХУЙ» и «БЛЯДЬ»

Теперь написано «PUNK NOT DEAD» -

                в однЫрядь

а чуть выше – «CANNABIS FAN CLUB» -

                 в другорядь

.

-И ещё как красиво нарисован вон тот мужчина!

Чевота там дымицца в руке у него!

А это вместо хуя – теперь в полстены –

Здоровая КОСЯЧИНА!

И её держит чувак, чем-то похожый на ЖЕНЮ УФО.

 

ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ МОЯ

 

Фсе чуваки до 28 лет включительно

Деляцца на тупых Уродов и Фсех Астальных.

Их соотношение довольно огорчительно:

99 к 0,5 ( не считая кто в коме и смертельно больных)

 

(Аб ста рЫх калдырях тут нет речи: это их не касаецца.

Пра них отдельная тема:www. ru STARIO

Я думаю, что это многим не сильно понравицца.

Но что из этого? Кому ЗА ТРИДЦАТЬ– те просто БИОСЫРЬЁ!)

 

Зато тупые уроды у нас везде как сЫры в масле катаюцца!

Для них поддудонено много фсякой хуйни:

Всяческие мультиплексы и бадабумы, где они бодро шаряцца

 и культурно шыраёбяцца, охуевшы от колбасни.

 

Ну их НАХ! «НАШЫХ» мало тока в процентах, в цыфрах.

А если их по Питеру до кучи согнать,

То будет картина Репина из цыкла

«НЕ ЖДАЛИ» или «ПРИПЛЫЛИ». Короче,

Ёб твою мать!

Именно то и бывает на блядь таких мероприятиях

Как «НАШЫ В ГОРОДЕ» или –хули- «ОКНА ОТКРОЙ»

Если туда поддудоницца разом фся пиздобратия,-

То это будет ТРЭШ, МЯСО и фсякий- пиздец- ДЕСТРОЙ.

 

На сцене с утра будут жопу рвввать ГОРШОК или АРИЯ,

А вслед АСТАЛЬНАЯ ПАРАША покатицца как сгоры:

ПТВП с ПУРГЕНОМ повылезут, подхуяривая,

А вокруг, как черви в помойке, -хУлсы мелкие, гопники

И многие другие обдолбанные херЫ!

Никаких не хватит на них шахидок и гексогена!

И вашым, и НАШЫМ от этого вообще нихуя!

 

«ПАМОЙКА ИЗ ЛЮДЕЙ»- это припев из песни ПУРГЕНА.

Заткнитесь!! Это любимая песня моя!

 

DOM MURUZI

 

Всем культурным людям города Питера

Надо оторвать свои хари от вредных программ

Типа «Суд идёт», Comedy Club, Евровидение,

И к дому Мурузи обратить свои рыла пора.

Но даже по ящику уже много кто парицца

На тему: Дом Мурузи треснул, и скоро ему пиздец.

А ведь это – в рот ебацца какой ахуенный памятник:

Нашей blinn литературы и истории лучший образец.

Это блядь не хуй вам в форточку воробьям поддрачивать:

Дом Мурузи – это хули не ебацца в рот!

И поэтому его обвал должен изо всех сил отсрачивать

Весь культурный и интеллигентный хули бля народ.

 

                                              

 

В доме Мурузи живёт одна знакомая дяди Коли,

Они вместе учились в педулище номер шесть.

Дядя Коля пошёл к ней в гости, взяв пузырь алкоголя.

Вот они сели, выпили, и она ему выкладывает следующую жесть:

Ещё задолго до всплеска общественного интереса

В их доме стало творицца что-то зловещее.

Короче, в их коммуналку по ночам приходит

                одна дореволюционная поэтесса,

Моецца в ванной, стирает и развешывает свои вещи.

Притом она, обнаглев, оставляет свои шмотки у них на сутки.

А нафиг надо, чтобы везде сушылось чьё-то чужое бельё,

К тому же ещё и блядское, как у проститутки:

Панталоны с оборками, подъюбники и – даже стыдно сказать – бюстьё.

Однажды её лично увидела вот эта – дяди Коли – знакомая,

И не растерялась, а с криком «Держыте суку!»

Погналась за ней (та вышла из ванной по пояс голая –

И растаяла в воздухе). А у тётки в тот день на работе спиздили сумку.

А сын соседки вообще трое суток не спал, но дождался:

И ему удалось-таки зафоткать её на мобилу:

Разумеецца, голую. Но, к сожалению, сзади. И – в тот же день он нажрался,

Устроил мясо, и его в ментуре долго били по рылу.

 

А ещё там снимал хату один придурок с филфака.

Он был твёрдо уверен, что это Анна Ахматова,

                                      и в сортире повесил её портрет:

Типа, респект, уважуха (тот, синий, работы Альтмана). –

В тот же день его увезли по скорой с диагнозом: острый параноидный бред.

 

А он ничё не делал, но только вышел на улицу –

Ему – раз – и под ноги бросилась какая-то старАя марква:

Заголила куртку и, оттянув штаны, резко сунула внутрь дохлую кошку,

                     а может, мёрзлую курицу.

Он не понял, и давай прыгать, орать и валяцца – фсе окружающие

                                                           по мобилам вызвали 03 и 02.

Ноль два (менты) сразу слИлись, усилив действия медиков.

А те видят – чувак колбасИцца, как обдолбанный – ну, они ево и забрали,

Поддудонив в дурку, где все над этой комедией

Долго ещё глумились и громко ржали.

Ну, а если честно, то в этих историях нет ничего смешного!

После работы мы с дядей Колей забились в ГрИнКрист:

Спецыально, чтоб не бухать, раз и так кругом всё хуёво,

И дядя Коля высказал мнение, что то была Зинаида Гиппиус.

 

GENDER CULTURE

 

Когда я познакомилась с моей подругой О’Краузе,

То подумала, что это чувак.

То , что это девушка, выяснилось не сразу,

(Я и до сих пор не вполне уверена, что это так).

С одной стороны: она поёт, как фурия.

То есть нет – как сирена; не пьёт, не курит. С другой –

Однажды пыталась выяснить по накури я:

Откуда у неё столько тёток? Где она их берёт?

                        На хуй их столько, дать бы им под жопу ногой!

На них голимо зырить, а слушать их вообще лучше с тазиком;

А от их ужымок хочецца им в хари плевать.

Но однажды Краузе пришла ко мне в гости с каким-то Стасиком:

Ничё такой вроде, ну, педрила, конечно,

            (от педрил меня, кстати, меньше тянет блевать).

Ну, короче, суть в том, что и он оказался, пиздец – бабищей.

Мало того: когда фсе уже бухнули, курнули, и я попиздила спать, –

Открываю глаза и вижу: он стоит и держыт в руках огромный хуище

И незаметно так лОжыт ево под кровать.

И при этом ко мне эдак вот аккуратно пристраиваецца.

Я как заору: – Краузе, сука, где ты, ёб твою мать!

Ну тут она как бы немедленно появляецца,

А я чево-та мычу и жестами указываю под кровать.

Краузе, вытащив хуило из-под кровати,

Как давай им эту тётку пиздить, а та – без трУсов –

                                                           от неё по хате скакать.

 

Вот такой мы провели славный ТЕМАТИЧЕСКИЙ PARTY

И вот такая вот гендерная контр-культура, блядь.

 

                                               SLOVOBLOOD

                                     (корпоративная сага)

                                                           Посвящается родным и блиzким. С любовью.

                                                           1.

В книжную сеть Словоблуд все идут, чтоб сходить в сортир

                                   и чтоб книжки пиздить.

А хули? – Охрана там, чтоб тупо щёлкать еблом,

А не чтоб кому-нибудь клюв начистить:

Там с утра уже – кто не вставлен – те под бухлом.

 

Один всю дорогу в рабочее время бегал за дозой.

Другой то и дело пёрся в сортир дрочить.

А третий, шкерясь за книжками, портил воздух –

Назло окружающим: чтоб всех читать отучить.

 

                                                           2.

Один продавец по кличке Фашыст очень любил старушек.

Чтобы все они прям в магазине, упав на пол, стали б визжать.

Это ему был бонус типа боксёрской грушы,

Чтобы в достойной фашыстской форме себя держать.

 

Придёт бабка книжку купить, чтоб тупо

Сидя в кресле, попившы чаю, её прочесть.

Ну, а у нево уже наготове: про гавно, про трупы,

Педофилию; Мамлеев и прочая жесть.

 

Однажды одна у него спросила: – А можно, чтобы

Ну, типа, вспомнить юность, поностальгировать в жало –

                                                                       часов до трёх?

А Фашыст ей вежливо: – Ну а как же! Ну что Вы!

Вот: Владимир Сорокин – роман «Сердца четырёх»!

 

(С таким названьем есть фильм времён соцыализма:

Там советские люди поют, танцуют, трудяцца – всё заебись)

А у Сорокина наоборот: полный пиздец, трэш и клизма!

Но бабка этова не знала и говорит Фашысту: – Благодарю вас, юноша,

                                               типа, респект вам, браво и бис!

 

Ну пришла до хаты такая, сидит читает.

А там один старикан-блокадник пионера зовёт в вагончик

                   и собирается у него сосать хуй!

К сожалению, о том, что было дальше, покупательница

                                               никогда не узнает:

Прежде чем купить книгу – жызнь свою застрахуй!

Но поздно: в Словоблуд припиздили родственники бабули, –

Типа: зачем такие книги здесь продают?

На что Фашыст им лично ответил: – А хули?

Это ж не огурцы: книг насильно никому никуда не суют.

 

                                                           3.

В книжной сети Словоблуд работают одни бляди,

Их принимают по конкурсу, присваивая разряд.

Комиссия по приёму – строгие тёти и дяди –

Их кверху жопами выстраивают в ряд.

 

Их учат правильно отвечать на вопросы:

– А барабанные установки где у вас тут?

– Сколько стоит этот огнетушитель? – А у вас на него

 не хватит бабосов,

Но это ваши проблемы, а нас они нихуя не ебут!

 

                                                           4.

После смены все должны идти в офис бухать и ебацца.

А кто против – тех наручниками прикручивают к стеллажам.

И тут ты можешь хоть всю ночь бесплатно брыкацца, –

Зато не надо зарплату платить никаким сторожам.

 

                                                           5.

Однажды был праздник Восточной Книги: день Танкиста и Хоккуиста

Весь персонал косил под китайцев, прищуривая глаза.

По сценарию поддудонили одного похуиста,

Чтоб он себе харакири сделал у всех на глазах.

 

Народу набилось столько, что повыдавило витрины;

Дохуя людей затоптали и пять почётных гостей;

Троих отъебали. Сняли скальп и трусы с продавца-эксперта Ирины

(Но это не показали в выпуске новостей).

 

Одной тётке с СТС порвало рот от уха до уха

Отлетевшей с бюста Мао Цзэдуна звездой.

Зато чувак, который должен был при всех вспороть себе брюхо,

Ограбил кассу, воспользовавшись давкой и суетой.

 

И это был на фоне мяса и безобразия

Хоть какой-то децыльный бонус и позитив

(если не считать, что, из толпы вылазия,

Он двум TV-операторам засунул в жопу штатив).

 

                                                           6.

А хули они, эти два пидора,

Пытались, как он пиздит деньги, на фильм заснять?

Это же, блин, неправильно, и даже, можно сказать, обидно:

Что, мобыть он должен был своё рыло под их камеры подставлять?

 

Чтобы, зыря ящик, всякие жопы и хари

Только б и ждали, когда его свИнтят, давили на пульт.

И менты бы ево уже на выходе поджыдали.

Ага, щас. Сосите: теперь фсем хуй!

 

                                                           7.

Я знаю много разных баек о Словоблуде,

Потому что я с каждой получки туда хожу,

Как многие другие нормальные люди,

Чтобы купить колёс, грибы и ганжу.

 

     LSD – EFFECT

 

                                                                       «Системы случайных совпадений –

                                  закономерный острый эффект LSD»

Я в «Платформе» прочла свой стих про ЭсТэ

Иду домой и вижу: навстречу идёт ЭсТэ

Это называецца эффект ЛСД

Я говорю ему: типа, здравствуй, ЭсТэ.

Вообще его зовут Диня. В смысле – Денис.

До того я его не видела года два.

Эффект LSD увлекательней «охоты на лис»,

Позырь этот фильм – увидишь, что я права*

(При слове «позырь» мой взгляд всегда падает на пузырь;

Но эт никак не связано с историей про ЭсТэ:

Пузырь всегда реальней, чем нашатырь.

Я думаю, даже реальней, чем LSD).

– Ну как там чё, – говорю ЭсТэ, – где твой пиздатый пирсинг, парик;

Как там готика, психоделика, вся хуйня? –

И тут вдруг резко ныряет в рыло какая-то тётя и говорит:

 – Наталья, блин, Николаевна, узнаёте меня?

А это из прошлой жызни одна старАя марква

(Последний раз я её видела в Саблино 100 лет назад)

А дальше уже начинается совсем ботва

Из которой можно и не придти назад!

Она подгоняет мне к рылу книгу (ЭсТэ приотстал)

По диагонали на ней написано: ОХОТА НА ЛИС

– Это киносценарии: их племянник мой написал.

(То есть – Миндадзе, хули, племянник её – врубись!)

 

Через полсекунды рядом тачка blinn тормозит,

И из неё вылазят пять чуваков.

– А мы, – говорят,– работаем на компанию Индезит

И проводим акцыю для фсяких лохов.

Кто угадает в списке фамилию нашего представителя, бл, с трёх раз

Тот получит плиту в подарок в стиле хай-тэк.

А сейчас вот вам бонус. И этот blinn пидорас

Поддудонивает под рыло мне какой-то голимый чайник Vitek.

И ещё какой-то список с фамилиями – их дохуя.

И вместо того, чтобы вежливо их послать,

Протупив по полной, будто эт и не я –

Начинаю как дура этот список читать:

Среди фсяких Кац, Рогатых, Шкуро и Флиссак

Отпечатано, бля буду: Миндадзе С.Т.

Это уже никакой не тайный, а явный знак

Присутствия в организме блядь ЛСД!

 

Ну а в чём мораль-то сей басни, блять?

А вот в чём: скорей Аткрой дверь, Впусти свет!

И чтобы Фсе Люди стали Лучше, в рот их ебать,

Ты должен прямо и честно сказать наркотикам: НЕТ!

_______________

 * «Охота на Лис» – фильм В.Абдрашитова

 по сценарию Миндадзе 198? г.

 

 Скороговорка

А как зовут Миндадзе?

Не Нодар Думбадзе?

-Спроси у Абдрашитова.

-Расшытова? -Зашытова!

-И у Рашыда Зашытова.

-И у расшытова Абдрашытова.

 

ZAEBLO

 

            ZAEBLO

 

Нет ничего лучше, чем бухать в жало.

А нахуй с кем-то пиздеть, напрягать башку.

Я пиздец как со всеми бухать устала.

Коллективные пьянки на меня нагоняют тоску.

Нет чтобы просто подносить стаканы к своей харе,

Хуй! Надо всё время пиздеть, сделав умное лицо,

А самое отвратилово – это игра на гитаре,

Когда какойнить хуй орёт, будто ему прищемили яйцо.

Особенно бесят фсякие душные темы

Типа Цой, Гражданская Оборона, группа Пилот.

Меня больше прикалывают всякие Кровостоки, Касты

                                               Басты, Dr DRE, Эминемы:

Из рэпаков хоть никто под гитару

                                               Свою вонючую глотку не дерёт!

В чем бонус – зырить на фсякие тухлые рыла?

Что от них проку – только переводить бухло.

Вот какую тему я для себя открыла.

И пошли все в жопу. Сосите хуй. Заебло.

 

  HUYNYA

 

Так раздуло губу, что голимо зырить.

Это меня Кирилл вчера ёбнул поленом.

Скока надо на рыло бухла запузырить,

Чтобы стать таким злоебучим хреном.

Чё делать теперь мне и куда подацца

Фсе будут громко ржать и глумицца фсяко.

Никто не захочет со мной ебацца.

Скажут: Наташа, пошла ты на хуй!

А как же я буду вести занятия?

Какой мне будет респект, уважуха?

А в Борей как я попрусь на мероприятие?

Уж лучше б он меня ёбнул в ухо.

Какой же он всётки урод и придурок

Таких пиздюков не было ещё у меня!

А ведь все давно говорили мне, что он гандон и укурок.

Вот такая блядь ёб твою мать ХУЙНЯ.

 

             NE DA YOU

 

Я никогда своим друганам не даю.

Тогда они будут уже никакие не друганы,

И станут уже совсем по-другому называцца.

Что эт за дружба блядь если какому хуЮ

Приспичит со мной ебацца.

С ними я только тусуюсь, бухаю, зырю кино,

Могу мутить любые клёвые темы,

Мясо и трэш устраивать, если фсякое гавно

Играют гденить или поют со сцены.

Голимо было бы, если б это было не так,

Да  если честно, то до ебли вообще не доходят руки.

Нахуй с кем-то ебацца, когда и так ништяк!

Да к тому же ебацца любят только тупые суки.

 

PRO AHUYEVSHYH STARUH

 

Голимо зырить, как моя подруга Ленка Казарина

Со своей мамашей носицца блядь.

Тем более ейная мать это такая тупая старая задница,

Таких не то что стрелять,

А хуже: таких тока в гальванической ванне замачивать.

Или в домашних условиях приготовить раствор,

В котором бы фсё растворялось нахуй: отскребать, расхуячивать,-

Ничё не надо: вынул затычку,воду слил, ну.ванну децл силитом потёр.

Многа фсякова геморроя сразу бы у людей поубавилось,

А то развелось старух ахуевшых, -а нах, куда их девать?

Тока попробуй чё с ними сделать- это будет такое палево,

Прям Фреди Крюгера сделают из тебя,

Ёб твою мать!

Прикинь, ты ж ещё и виноват нахуй окажешься!

Нет блядь,лучше пусть тебя угандошыт

Какаянить старая манда!

Вот ей-то как раз нихуя не будет,

А ты по-любому подонком скажешься:

Мол, престарелую мать до чё довел, наркоман, алкоголик

И перед людями у тебя нет стыда.

 

Есть вабще охуевшые- вон у Ленки- чуть што –

Сразу в койку и – типа – подыхает :

Щас! Это специально,чтобы Ленке мозги ебать,

Строить фсех , гнобИть. У фсех башка опухает,

А ей ништяк: лежыт, сука, зырит, как люди парятся, блядь.

А то ещё: Ленке надо было идти на пати.

Там дохуя кто припиздил: фундаменталисты хули, Митьки,

Галеристы с Москвы – фсякий короче сброд.

Ну дык? Ленка тока собралась, а мать ей с кровати:

- Я типа булавку хули тока што проглотила

Вызывай мол скорую, мне типа пиздец...Ебацца в рот!

 

Я вообще удивляюсь своей подруги терпению.

Она никак не хочет на мои уговоры поддацца, а зря!

Слили бы бабку нахуй, штоб прекратить блядь мучение.

СтарАя уже три года никуда не вылазит, так что её

Никто не хватился бы нихуя.

А хули? Каждый день своей жызни в пасть кидать

Фсяким тупым каракатицам,

Которые, пиздец, еще и издевались надтобой

Можно сказать со школьной скамьи.

А ждать, покуда они сами когданить скапытяцца и откатяцца

Хуй дождёшься, сам сдохнешь вперёд без б и фсякой хуйни.

 

TROLLEYBUS

 

Мимо магазина проезжает троллейбус,

И мне кажется, что на нём написано слово ХУЙ.

Это реклама каковота фотолейбла –

Перенос по типу: ФОТОГРАФИ –

                              РУЙ!

С утра охранник Денис отловил двух тОрчей.

Они запалились, пиздя игру и фотоальбом.

А хули? Магазин для многих источник,

Чтоб спиздить – продать – и вставицца.

          UDAFF. COM

Я вчера тупил как читатель пиздец у компА в поиске:

Там фсе такие падонки как я или же фсе сосут?

Я понял: лучше ехать без всякова компа в поезде,

Где люди прямо в тамбуре на пол сцут.

Вот вчера у одной бабищи отобрали паспорт

И отпустили: сдавать ментам – это себе геморрой.

Особенно заебали представители южных диаспор:

От них везде голидор один и дестрой.

 

Как хуёво блядь башня вообще чужая

До конца рабочего дня еще шесть часов.

В ушах гавно. Взял поставил альбом Чижа я.

Жарко пиздец. Раздецца бы до трусов.

Со мной в одной смене есть одна продавщица:

Я бы её отъебал: это было бы круто – го-го!

Полежать бы мне. А лучше бы накурицца.

Но если честно, не хочецца вообще ничего.

Иногда (но редко) заходит Стробил.

Мы выходим во двор, и он накуривает меня,

Но не в мясо, а так, чтобы я мог читать строки.

И этого мне хватит до второй половины дня.

 

А дальше я понял, что со второй половины жызни

Мне уже никаких наркотиков не хватит и никакова бухла,

Кроме как окончательно ахуеть и шызнуцца

И выехать как троллейбус из-за угла!

Я сам себе контролер, водитель, руль и диспетчер:

Я тот самый троллейбус с хуем: НА ХУЙ фсех развожу.

Много кто туда следует: обратно доехать не на чем:

Этот маршрут в одну сторону, вот что я вам скажу.

 

DOSKA POTSCHOTA

 

Само пиздато – это ничё не делать,

А нахуй говеть и парицца – хули бля.

Лично я хожу на работу – ну, раз в неделю,

А заебёт – то вообще никуда не иду: а на хуя?

Это ж надо не тока встать-посрать, построицца, вымыв рыло,

Но и переть по улице, зыря на фсех Уродов Тупых.

Раньше я часто брала с собой чернила

Чтобы в случае чё пролить случайно на кого-нить их.

Вот пиздуют в свои офисы дяди и тёти,

А кое-кто аж на тачках едет – вобще пиздец.

Лишь бы свои жопы как можно скорей поддудонить к работе

И усадить на казенные стУлы их наконец.

 

А вот бы мой портрет висел на Доске Почёта

«ЛУЧШИЕ ЛЮДИ ЦЕНТРАЛЬНОГО РАЙОНА», чтобы фсе:

Катун, Платон, Глеб, Вонючка, Гавно, Петяй, Женя Блевота,

Замедляя шаг у того места, где он бы висел,

Привлекая внимание фсех прохожых к моей персоне

И развернув их рылами к моему портрету Ч/Б,

Разъясняли б им, что это, blinn, самая достойная личность в нашем районе,

Причём стопудово, понАтуре и без Б.

(А они фсе – напротив, Тупые Суки и Тупые Уроды),

И это самое главное, что фсе должны осознать –

Причём не суть – банкиры они ебучие или нищеброды,

Фсе скажут: – Вот ни хуя себе: а мы и не знали! Пиздец и ёб твою мать!

 

Сразу после этова они, забив на работу,

Пойдут за бухлом и отметят начало и сразу конец трудового дня.

Вот что будет, если мой портрет повесят на ДОСКУ ПОЧЁТА.

Вот такая блядь, ёб твою мать, хуйня.

 

MOY ELEKTORAT

 

С восьми лет я к себе притягиваю противоположный пол.

Я дважды училась в вузе и сменила пять школ:

Вокруг в большых количествах паслись чушки –

И все – без исключения – уроды и мудаки.

Нет, там дофига было нормальных людей.

Многие мне нравились, и даже больше тово,

Но они, предпочитали каких-то тупых блядей,

А меня стопудово – фсякие ебанько.

Если какая туса – то самый чмошный чувак

Будьте уверены – трёцца возле меня.

Иной раз дело доходило до драк,

Если их было два. Была и такая хуйня.

Я всю жызнь индикатор и тестер на чмошность, нах!

Какойнить гоблин в ботах, любитель шансона; культурный лох;

Или придурок жызни какой-нибудь, весь в соплях

Или просто такая харя, что хочется дать в табло.

Вот такой у меня сексуальный электорат.

(Тут я могу тягацца только с Зюгановым хули бля!)

Построить бы их всех раком и вывести на парад.

Вот такая блядь ёб твою мать хуйня.

 

    SUPER XL

 

Танька Ли – любимая подруганка

Вначале была моей ученицей,

Так что стать тупой уебанкой

Она не могла по ряду позицый.

Через год она фтыкала фсе темы

И не вылазила с «Орландоса».

Ебацца с ней считали за честь фсе челы,

Кто не вписался – были чмо и биоатбросы.

 

Таковым не являлся Комар злоебучий:

Хоть он не только нажрался, но и был обкурен в гавно.

Она сама на него залезла и трепыхалась как куча –

В такт то песням Пургена, то группы «Кино».

Фрагменты ево тщедушного тела

Были фсякой хуйнёй пробиты везде,

А у ней по пьяни и накури башня слетела

(типа крыша поехала по пизде).

 

И тут нах замкнуло электропроводку!

Тут же впотьмах кто-то кому-то навесил люлей;

Мы с Наташкой Беловой на ощупь нарыли водку

(Пузырь был зашкерен в шапке – в куче гадов и патрулей).

Вернувшись туда, где ебля их процветала,

Сидим в тишыне, бухаем, похуй, что света нет.

Главное, кое-кто в наш пузырь не суёт своё жало,

Так как, давясь и чихая, пытаецца делать минет.

Танька попеременно с хуем сосала пузырь немелкий,

Отчего в ейном пузе так булькало и плескалось бухло,

Что казалось в натуре, что Комар ебёт грелку,

Которую ему поддудонил какой-нибудь доктор ZLO.

 

А чё, тоже выход, если не с кем ебацца!

Всё лучше, чем в кого попало совать свой хуй.

В каждом доме есть старая грелка за рубль двадцать.

(Но перед этим жызнь свою застрахуй!)

А не то от резких возвратно-поступательных действий

Вдруг возникнет какой-нить вакуум, и тогда

Ты будешь наказан за свои развратные действия,

Раз перед людями у тебя нет стыда!

Но в лучшем случае, при условии хорошева тонуса,

Ты сможешь бодро и смело хоть с кем ложыцца в постель,

Т.к. на тебе завсегда будет надето в качестве бонуса

Особо прочное резиновое изделие SUPER XL!

 

PIZDATYI TSCHUVAK

 

Сёму Ловина заставляли хавать мацу, фаршмак,

Посменно водили в капеллу: бабушка, тётя и мама,

Гулять не пускали. Но пока он выносил мусор,

               мы во дворе выкуривали косяк,

Заедая на рыло полпачкой феназепама.

Это длилось без палева года три, и дальше всё так и шло.

(фенька с травой, кстати сказать, кошерны!)

А чё было палица? Это же не бухло!

( правдва, пару раз мы пива бухали – но не более полцистерны).

 

Сёма начал проябывать школу, а на бальные танцы вобще забил.

У нево наутро в башке был такой тапок,

Что, глядя на своих родичей, он тупил:

Это вроде как гетто, но вроде как и гестапо.

И вот ему стало всё похуй. Он им сказал:

– Я ебал ваш фаршмак и вашева блядь Шопена.

Я буду жыть один! Мне дедушка свою комнату отписал!

А вы все нахуй пошли. – У всех шок, инфаркт,

Но всё наладилось постепенно.

Правда, тётя здохла, но Сёма тут не при чём

Он что, виноват, что ей было 92 года?

Вот его дедушка – тот правильно всё учёл,

Подогнав ж.п., а не ржавый танк без колёс, что у них в Бернгардовке

            40 лет стоял посреди огорода.

 

То, что Сёма на всё забил и в рот всех ебал,

Так это нормально. А хули они хотели?

Чтобы он гденить, как лох, во фраке стоял,

И ево б показывали по ящику, а они бы зырили и пиздели:

– Вот, типа, позырьте, какой у нас пиздатый чувак,

Какова, ёптыть, мы тут вырастили гения!

Нефига не вышло! Зато он умеет взорвать косяк

И не лох какой-то, как подавляющее большынство населения.

А хули, если чел с 9 класса стал жыть один

И делал за меня все ДЗ (по десятому) аж до самого аттестата.

Правильно, что он мусор выносить выходил,

Зато многому научился, и это очень пиздато.

 

PRAZDNICHNIY СONTSERT

 

Одна знакомая – тётя Люда—

(Дяди Коли подруга старая)

Продала с рук мясорубку, кота и большое блюдо,

Чтоб пойти на концерт лысова дядьки с гитарою.

Она встала у метро «Пролетарская»

Рядом с нищими бабками,

Что банчат не бухлом и «лекарствами»,

А лампочками, шнурками и тапками.

То есть культурным слоем времён застоя;

Всё это тётя Люда продАла за полценов,

Так как она заеблась, на измене стоя,

Да ещё и подниз не поддевшы тёплых штанов.

(Но это она исправила, в БКЗ приперевшы:

Вот туда она тёплые штАны надела две пары, а нах?)

Но на своёва кумира зыря, хоть и взопревшы,

Она ни о деньгах не думала, ни о штанах.

Но дома стало особенно жалко кОта.

Именно он был хэдлайнером, главным лотом аукцыона,

А мясорубка и блюдо – в качестве бонуса, если кто-то

Станет орать, что торговля с рук у метро противозаконна.

Голимо своих продавать, но у тёти не было выбора:

Ведь её никто не ебёт, а дядька на сцене очень похож на хуй.

Сильно похож: у всех, кто видит – волосЫ дыбором:

Ни дать ни взять – надроченный лысый хуй.

Если на ХУЙ надеть очки и пиджак не рваный

И приклеить Усы – то будет один в один.

(А вот чуваки из Той Долз, Нейбаутен и Нирваны

Хоть в пиджаках, но на хуй из них не похож ни один).

Вот поэтому на концерте этова дяди

Так много уродских старЫх тётей (а также и дядь),

Потому что, хоть они самые распиздатые граждане, а не бляди,

Их добровольно уже никто не хочет ебать.

А этот дяхон – он настоящий патриот своей родины,

А самое главное – он реальный слуга народа:

Он нараз отъебал весь БКЗ – до последней уродины,

От бандита до тёти Люды и последнего нищеброда.

И его гражданский подвиг ценен тем паче,

Что он реальный DR, как доктор Курпатов,

А не Басков, который, чем шыре раззявит ебач,

Тем скорее захавает наши нищенские зарплаты.

Тётя Люда, повесив дома портрет своево кумира,

Уже начала готовицца к следующему выступлению:

И обведя глазами свою пустую квартиру,

Остановила свой взгляд на внуке и батарее центральнова отопления.

 

                                    VITЁK

                                                (молодежно-патриотическая сага)

 

В 5 утра в наш двор и ещё в два рядом

Заезжает серый крытый фургон.

Я только гляну – с первого взгляда

Вижу: это, блядь, – ОН !

 

– Хули зырить, и так фсё ясно: короче

Грохот и вой при этом такой,

Что как бы ты ни был обдолбан – подскочишь,

Чё морду в окно-то совать, на кой?

 

– А ты видел, какие в этой машыне сидят подонки?

– А чево? Нормальные чуваки:

Водилу, типа, зовут Антоном,

Ну и там, до кучи, ещё каки-та чушки.

 

– Короче, речь не об том. Эта машына

Угадай с трёх раз зачем приезжает, блядь?

– Ну хуй знает. – Ну, так чё эта тачка вшывая

В 5 утра фсем людЯм-то мешает спать?

 

– Хуй знает: мобыть, развозит пиццу

Фсяким уродам. Или «берём старьё»?

– А ты позырь, чё там у них написано:

«СДАВАЙТЕ ВАШИХ ПИТОМЦЕВ НА СЫРЬЁ!»

 

– А, это я видел: туда ещё две бабищи

Подрисовали фсяких кОтов, собак.

Да и ладно. Так даже стало пизже,

Ну, прикольней типа, чем просто так.

 

– Ну ты, пиздец, и тут ни хуя не понял:

Это тока для вывески – про собак.

А знаешь, что мне сказала Тоня

С той парадной? И снизу мелкий чувак?

 

Эта тачка сюда приезжает, штобы

Фсе могли избавицца от старух!

Чтоб их повывести, как микробы,

У кого плохие зрение, слух.

 

Это ж утром, когда ещё все – не в конус,

Ты бабке говоришь: - Привезли, мол, треску –

На халяву, главное; типа, – бонус.

Та во двор попиздила – и ку-ку!

 

– Ну да, я понял, или типа:

Завезли бесплатный опий-сырец.

Фсем блокадникам бонус из Казантипа.

Те во двор попиздили – и пиздец!

 

– Что ты ржёшь, придурок? Уже больше полдома

Поступили именно так.

Я давно это слышу от фсех знакомых,

Не только Тоня и тот чувак.

 

– Ну и чё эта акцыя денег стоит?

– Да нисколько, чё ты погнал?

Это аж идёт со времён застоя,

Как бы даже не криминал.

 

Это нам с тобою заплатят денег,

Правда мало – всего полтос.

Просто людям от фсяческих старых хреней

Скоро полный придёт пиздос!

 

Даже книжка есть о том, что старухи

Заебали всех уже, блядь.

От них только траблы одни, непрухи,

И надо их фсех стрелять.

 

Они только пиздят и ныряют в рыло,

Нагоняют шызу и депру!

А потому надо их всех на мыло

Отлавливать. Поутру

 

Пошли позырим, чё будет. Можно

За помойкой зашкериться, слышь?

– Можно-можно, но только блин осторожно,

Это ж бабку сдавать, не мышь.

 

А прикинь, как она напоследок взглянет –

Я ж на месте, блин обосрусь.

– Да ну ладно! Ничё у тя не увянет!

Я – Дубровский: не сцы, Марусь!

 

– А тебе б только поржать бы, дура,

Мне вот стрёмно, хоть я чувак:

Вдруг орать начнёт – за углом ментура.

И вообще это всё – косяк.

 

– Не, она только морду унутрь сунет –

Тут ей тряпку под рыло с какой-то фигнёй:

Чтобы сразу нафиг раз – и инсульт!

Не успеет сказать О-ЁЙ!

 

– А потом чево? – А тебе не по хуй?

Зато мы будем жыть одни!

Хата наша! И пенсия! Хули плохо?

Ни пиздёжки, ни ебатни!

 

– Если только без палева – то пиздато,

Тока выспацца надо днём

И в путягу больше ходить не надо –

Заебись оно фсё конём!

 

– Тока надо, чтоб ей про бесплатный бонус

Не мы сказали, а кто другой:

Например, соседка ПапондопОлус,

Или Анна Степанна с больной ногой.

 

Типа: – Вы, Платоновна, не могли бы

Завтра утром во двор сползти?

Там всем блокадникам будут рыбу

Выдавать бесплатно часов с пяти.

 

–Тогда она стопудово выйдет!

Тока лучше сказать не рыбу, а продуктовый набор.

Щас мы объявы везде поклеим, фсе их увидят,

И старух наломицца целый двор.

 

– Вот и клёво. За каждую – по полтосу!

– Да? А как ты это представил, блядь?

Встанут в очередь? Хуем по ебасосу –

Не с автомата же их стрелять!

 

– Да, пиздец, об этом я не подумал.

– Ладно, тормоз, не парься: фсё заебись,

Ты с помойки им будешь орать, придурок:

«По порядку в очередь – становись!»

 

Ты прикинь, кто блокадники-т в нашем доме?

Только наша бабка одна – и фсё!

Остальные – просто пенсионеры, кроме

Дяди Вити, ему-т ебать на фсё!

 

– А к тому же, если он даже выйдет,

То орать не будет: глухой как пень

И слепой: он блядь ни хуя не видит

И бухает в жало один весь день

 

– А, ещё у него и ноги же нету?

– Ну вот именно, в том-то и дело, блин.

– Но это в его же хате стеклопакеты?

– Ну да, хули, странно: жывёт один.

 

Вот он-то бабушку на прицепе

И проводит утром – аж прямо в рай.

Да и сам заодно огребёт по репе:

По порядку в очередь – помирай!

 

– А в его хате мы сразу замутим party

За бабло – устроим квартирник-трэш.

Знаешь группу «НИ ДНЯ БЕЗ ТРУПА»?

– Не, я знаю только «ЗВЕРИ» и «СМЭШ».

 

– А ещё есть группа «ВСЕ РУЧКИ ВПРАВО»

Вот это, кстати, реально – жесть!

Уверен, их ждёт мировая слава,

«КРОВОСТОК» сосёт – какой он есть.

                                               *    *    *

Вот и утро. Ребята поднялись

И тихонько спустились во двор,

Не шутили уже, не кривлялись,

Лишь бомжа задушили на спор.

 

– Спорим, тут тебе, дядя, не место,

На помойке у нас во дворе?

– Я – начальник бачкового треста!

Ты – в своей залегай конуре!

 

И, уютно зарывшись в отбросы,

Пасть разинув, опять захрапел.

Над помойкой кружылися осы,

Будто кто-то лирически пел.

Всё хорошее – родом из детства:

Извлечён из широких штанин

Клей Момент как надёжное средство

От обломов и всякой хуйни.

 

В рот засунули, сильно нажали,

Остальное закапали в нос.

У начальника треста на жале

Обозначился полный пиздос.

 

– Синька – чмо! На дерьме, одинокий

В результате подох – заебись!

Вот уже и сосед одноногий

Закуляхтил по лестнице вниз.

 

Следом – бабушка. Оба в парадных

Пиджачишках, как будто на сход

Ветеранов. В медалях блокадных.

Щас их в кузов завалят, как скот.

 

Затаили дыханье ребята:

Звук мотора раздался в тиши.

Как преступно стучит карбюратор

И зловеще шипение шин.

 

Развернулась машина к парадной,

Вышли трое (один за рулём);

Отворили фургон аккуратно,

Не спеша закурили втроём.

 

Прозвучал неожиданно резко

Отвратительный старческий смех, –

И вошла прямо в ухо стамеска,

До упора вошла без помех.

 

– Что ты делаешь, старый мучачо?

Ты же знаешь, что нынче приём

Ограничен. И было б пиздаче

Если б их поддудонить жывьём!

 

Одного ты испортил, похоже.

Мы берём только эту. Хотя

Загружайте обоих. На кожу

Мож быть примут. Но цену свинтят.

 

– Хули паришься? Кожа да кости –

Это только у нас, стариков.

Ты мне мозги не вкручивай, Костя,

Мы видали таких знатоков.

 

Если тело остыть не успело

Ты сдаёшь ево там как живьё,

Так грузи и уябывай смело

И не бзди, что испортил сырьё.

 

Деньги, хули, платите бабуле –

Энто ейные внуки, а я

Просто хули стою в карауле.

Вдруг какая, пиздец, ебатня.

 

Рождены мы одною державой,

Если есть у державы пизда,

Боевою повязаны славой,

Не умолкнет она никогда!

 

Этот ихний Беслан или Грозный

По сравнению с нами – хуйня!

Что, Платоновна смотришь серьёзно,

Низко голову, блин, наклоня?

 

Вот и тучи над городом встали.

Разошлась по домам молодёжь.

Как заметили Ленин и Сталин –

Не задушишь её, не убьёшь!

 

Только я, это дело предвидя,

Приобрёл к двум фургонам – каток,

И поскольку зовут меня Витя,

Я назвал свою фирму VITЁК.

И, скажу я тебе откровенно,

Очень многих я сам придушил,

Ну а чайники, миксеры, фены –

Это денег отмыть. Для души…

 

                             САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ НОМЕРА

(сага выживания)

 

Мои родители обломались, когда я после школы жыть к ним припиздила.

Я всю жызнь без них жыла с бабушкой, а они – один на один.

Они всё время думали, что я у них чево-то спиздила

И употребляю наркотики – ЛСД,марихуану и героин.

Эти слова они где-то слышали или читали

В газетах «Правда» или «Известия» – про тлетворное влияние запада.

Они ныряли в рыло мне и принюхивались и подозревали:

Пришла с универа – а нет алкогольного запаха!

Однажды я не смогла домой вовремя поддудоницца

А они только тово и ждали, чтобы выгнать меня взашей.

Я две недели жыла у Краузе в дворницкой,

А потом сняла хату у одних алкашей.

 

Синюки жыли в героиновом гетто у метро Автово.

Где пятиэтажки Хрущёва в асфальт ушли на этаж,

Все в ржавых трубах. А утром, ровно в полпятова,

Во двор въезжало пухто, лязгом и скрежетом ожывляя шызопейзаж.

На меня ночью сверху сыпались клОпы, как блядь манна небесная

Я по совету хозяев ножки койки ставила в керосин.

У меня вся харя была покусана и в прыщах – тема жылезная:

Эти суки сверху пикировали. Никакой не помогал клеросил.

 

У хозяев, довольно старЫх уже алкоголиков

Им было хуй знает, по моим понятиям, лет шестьдесят,

Но, не взирая на это, у этих sex-трудоголиков

Было пять чел детей блядь: простых и молодых ребят.

Все они тоже жыли в их хате четырёхкомнатной.

Один с первого дня ко мне повадился: типа дай взаймы хули бля полтос.

Второй судился с ними, отсужывая себе однокомнатную,

И люто пиздился с третьим за тарэн с трамалом и герондоз.

Ещё у них имелась систень, её звали Тома.

Она была на снОсях – пузо лезло на нос,

Когда я её увидела, она рожала, blinn, дома

Двое суток, и это был полный пиздос.

Тома заранее всю эту свою родню строго предупредила,

Что она от плода всё равно избавицца, и нах её такой головняк,

Как с медицыной связывацца. Здохла – или родИла?

Никто не орёт, тишына. И вдруг я слышу за стенкой что-то такое

                                   в ванну: шмяк и хуяк.

 

По коридору прокуляхтила мимо моей двери, вздыхая,

               её мамаша – старая фурия,

Она заебалась пиздец у Томы роды два дня подряд принимать.

Я пошла в сортир. И тут ахуела в натуре я,

Войдя в совмещённый санузел и в ванну позырив, блядь.

Угадайте с трёх раз, чё я там блин узырила:

Не роз букет, и не грелку и не пузырь со льдом.

Я сама чуть не здохла, если б не запузырила

Полпузыря с горла в одно жало, пиздец, дурдом.

Они, короче, даже и не парились:

В полпятова, как обычно, заскрежытало пухто,

И фурия, выйдя во двор, закинула туда без палева,

Своего, в рот ебацца, внука в рукаве старОго пальто.

А ещё уних был один мелкий чувак, лет двенаццать,

Младший брательник типа. Он в школу нихуя не ходил

И по ходу, ему всё время хотелось ебацца

И поэтому он – тока я в сортир – за мной следил.

Наверху под потолком меж санузлом и чуланом было окошко,

А нахуй оно там было – не знает никто,

Но в хрущобах такая тема есть. Он, как кошка,

Лез наверх и зырил в нево: чё я делаю. Мобыть, я там в жало играю в шашки.

                    шахматы и лото.

 

Он – пиздец – круглосуточно был на стрёме,

Тока я вышла с комнаты – он уже начеку:

У нево в чулане стояла лестница наготове

Я всё время обламывалась, видя ево харю, bl, наверху.

Так чё, мобыть мне вообще не ходить в сортир и не мыцца,

А ево родне нажаловацца я б не смогла никогда:

Я стремалась при них даже в кухне нах появицца,

И если б они узнали, я сгорела бы со стыда.

Короче, этот чувак ен пропускал ни одново моево захода:

Он всё время возле сортира пасся у санузла

И ево отмороженная дебильная морда

Как кукушка с часов выскакивала из окна.

Однажды он, зыря с лестницы, так увлёкся,

Что, раскачав стремянку, совершыл ахуенный полёт

И со всей силы вниз жопой на палку ёбнулся,

Такую – с жылезной пикой, чтоб долбить лёд.

Хули не ясно, что эт пиздец был смертельный номер,

Об этом я обязана всех нахуй предупредить.

Чувака на палке понесли на Авангардную. Но он, конечно, помер,

И поэтому не надо пытацца этот номер самостоятельно повторить.

 

Я не то чтоб после этова боюсь Автова и Юго-Запада,

А даже, как ни странно, напротив – именно туда и тянет меня

Центробежной силой метро, где в поездах нацарапано

На стенах много чево, в основном – всякая тупая хуйня;

Я не знаю, как мне себя выразить в конце этова стихотворения.

Мне похуй. Я щас еду в дальние ебеня –

Не на тачке, blin, а в метро, и зырю на хари

                    подавляющева большынства населения.

Вот такая вот блядь ёб твою мать хуйня.

 

 

 

Last modified 2007-12-18 09:17