Наташа Романова. Третья нога
1. СЕСТРОРЕЦК
(на смерть Гены Григорьева)
«Руки пахнут винтовкой Мосина»
(группа «Два самолёта»)
В Сестрорецк надо ехать к осени
По путёвке заламинированной:
А то там у всех руки пахнут винтовками Мосина,
А улица Мосина вообще заминирована.
По ней надо ходить только с датчиками,
Чтобы ногу ставить в правильные места.
А то будет, как с дачниками,
Чьи ноги-руки и ушы до сих пор висят на кустах.
Переходя по мосту речку Сестру,
Не проявляй себя дятлом и гляди в оба!
А не то тебя свинтят вниз в такую дыру,
Где под бетонной плитой ты будешь мечтать даже о крышке гроба!
А что до «длинного берега вдоль залива»,
То это такой с оружейного завода простой маршрут;
Полигон, типа: вдруг винтовки хуёво стреляют, криво?
Ну здесь их и проверят: на тех, кто прут.
Туда, где все, оголившы жопы
(Если дойдут) пиздЯт, беседуют, играют в шахматы, в мяч.
Кого отстрЕлят – тех сразу топят в заливе, чтобы
У тех, кто плавает рядом, враз далеко под воду ушёл ебач.
Здесь город, где рулит винтовка Мосина,
А не какая-нибудь ПОПСА!
А кто уверен, что он откосит,
Пусть сосёт uPsa.
2. ЛИШНИЙ БИЛЕТ
Посвящается ДБЛ
Одна пенсионерка-блокадница Нина Ивановна,
Выступая в школе перед молодыми подонками
Рассказывала, как прятали трупы в диване
Чтобы дожить до этой встречи с потомками.
- У нас в квартире народу было, что в вашем классе.
Но к январю уже мало остался кто.
- На войну ушли?
- Да какое: все умерли.
- Ни хуясе!
- А двое так и остались дома лежать в пальто.
Они друг о друга стукались, как ледяные кегли,
Когда мы их пытались закатить под кровать.
Мы их долго прятали в разных предметах мебели,
Чтобы хлебные карточки в контору не отдавать.
Таким образом этим детям блокады
Нине Ивановне с братом (16 и 10 лет)
Был поддудонен на досрочный выход из ада
Не то чтоб прям уж – счастливый, но по-любому – лишний – билет.
В память об этом Нина Ивановна возглавила группу
На базе всех ДБЛ (детей блокадного Ленинграда):
Они скупают билеты на любой рейс, концерт или труппу
И относят их в будку Летнего сада.
Если ты обломался, не попав на КиШ, ГрОб, Корн и АмАтори, -
Дуй туда, суй свою харю в очко и скажи два волшебных слова:
«Лишний Билет»,
Там тебе его выдадут, если ты не бухал, не ругался матом
И если тебе не больше 16 лет
Там находится круглосуточный ДБЛ-пост.
Там никаких денег платить не треба.
Там выдают билеты на любой концерт или поезд
Но строго в обмен на
3. ЖЫЖА
На окраинах время, как у бродяги,
Что на свалке нажрался колес, стоит.
Вяло тусят гопы у путяги,
Еще не скоро капитализм победит.
Картина называется «Совецкие годы»,
Во дворе пузырь под каждою лавкой.
Даже зимой – независимо от погоды –
На снег выбегают женщины в тапках:
Или за куревом, или белье развесить,
Или позырить на своих колдырей,
А заодно пиздюлей навесить
Мелким, курящим у батарей.
Эти темы обожают бандосские побратимы:
Розенбаум, Митяев, группа «Любэ».
А еще можно зырить такие картины
В разных голимых кинах ч/б.
Но лично тебе отсюда лучше уйти обратно,
А не то щас в подьезде пойдет такое «Кино»,
Что, если выживешь, станет понятно:
Все эти ретро-трипы – полный пиздец и гавно.
Если местная гопотека пиздит тебя ногами,
То уже похуй, какое тысячелетие щас на дворе.
В этих парадных время – будто в стакане
Тёплый портвейн – испаряецца по жаре.
Типа на дне осталось немного жыжи,
И кто ее добухает, тому тут же придет пиздоз,
Потому что это и есть тот самый – решающий – децл жызни,
После чего наступает окончательный овердоз.
4. ДЯДЯ ЖОРА
Дядя Жора, чтоб поддержать свой культурный уровень,
Решил, сцуко, посетить филармонию.
Подошел к кассе, позырив хмуро,
Решыл забить на все церемонии.
- Какова хера, - спросил дядя Жора,-
Билеты, э-э… так сказать, пиздец: как в Америке?
Ему сказали: мол лично вам на концерт еврейского хора
Сделают скидку 5% - по предьявлению метрики.
На это дядя Жора ответил отказом,
Заявив, что он фанат не хора Турецкого, а Дебюсси,
В крайнем случае, он бы сходил на «Поэму экстаза»,
На что ему кратко ответили: отсоси.
Еще дяде Жоре предложыли такую котлету:
Пригнать с собой еще троих колдырей
И в четыре рыла по одному билету
Сходить на музыкальный вечер в «Борей».
Там пьесы Сибелиуса на губной гармошке
Исполнит в жало какой-нибудь пьяный финн,
А второй ему подмахнет, дергая хвост у кошки:
(А дядя Миша все это будет снимать на фильм).
Дядя Жора долго тупил, стоя у кассы:
В нем боролись тяга к искусству, жаба и отвращение.
Но что поделать, раз евреи и пидарасы
Цынично осуществляют нашей культуры подлое извращение.
5. ПИАНИНО
(быль)
Мой парень плёлся пешком, опоздав на метро и трамвай.
И вот его взору вдруг предстала такая картина:
Посреди улицы (а то была морозная ночь, январь)
Во тьме, как глыба, стояло чёрное пианино.
Это неприятно поразило его
И выглядело неестественно и зловеще,
Намекая, что в его организме имеецца вещество,
Способное вызывать ненужные, чуждые, а стало быть – опасные вещи!
Но ничё такова в тот вечер не было в нём,
Не считая некоторого количества алкоголя:
Он шёл из «Стирки» – к Доктору ходил на приём,
И на ночь глядя охранником был уволен.
Между тем, вокруг фоно нарисовались какие-то три подруги:
Старуха, дама и девочка лет двенадцать.
Они выли, корчили рожы, тянули руки.
Короче, почему-то очень хотели к нему доебацца.
Он понял, что они просят его помочь
Куда-то поддудонить дьявольский инструмент:
Он спустицца вниз – в глухую зимнюю ночь,
Как в волчью яму, а сверху– на люк– они поставят этот предмет.
А вдруг пианино вообще – внутри полое!
(Он слышал, что так используют музыкальные инструменты).
А в нём лежыт тело – возможно, голое
Со следами насилия, или даже – его фрагменты.
Впотьмах, как нож, сверкнул антрацытовый блеск;
Ведьмы, кривляясь, почти добрались до ево кишок,–
И вдруг его кто-то сзади дёрнул за капюшон
И в ухо тихо сказал: –Чувак! Джа блес!
Это был бы пиздатый сказке конец.
Он так и решыл, что это кто-то из «Стирки», обкуренный или пьяный,–
Но обернувшись,понял: вот это и есть pizdets,
Лучше он был бы в яме или внутри фортепьяно.
6. ОЛДСКУЛ ПАТИ
Мы с Мякой сегодня были на олдскул пати,
Где, ахуев от пиздежки и ебатни,
Напротив сидели в ряд пожылые дяд –
Литературная банда «СтарЫе пни».
Они сидели долго, с постными рылами;
У многих на харе были видны следы абстиненцыи,
Их лица, постепенно становясь все более унылыми,
Свидетельствовали в том числе и о творческой импотенцыи.
В углах затаились литературные бляди,
Терпеливо ожыдая, когда начнецца «общение»,
И можно будет прилОжыть к тому или иному дяде
Свои старые кости – под водку – в качестве угощения.
Но дяди давно без закуски бухать привыкшы,
На кости с просроченным сроком годности не обратили внимания,
Сконцентрючась вокруг пузыря и радостно оживившысь
Вот такое, еб твою мать, литературное, блядь, собрание.
7. ЗВОНОК
У меня зазвонила мобила хренова –
И человек стал жертвой сотовой пандемИи.
Я нейрохирург из НИИ Поленова.
Звонок раздался во время лоботомии.
Пытаясь ответить чисто автоматически
Ожидая звонка от коллег из Англии,
Я совершила невольно рывок трагический –
Скальпель сорвался и покромсал важнейшие ганглии.
Приборы остановились. Бригада реаниматоров
Делала все возможное и невозможное,
Но реаниматоры – все же не аниматоры.
Вот что значит одно движение неосторожное.
Мы его теряли! Ему не было еще и тридцак.
Как я могла – убить человека, тупо нажав на кнопку!
А когда включилась – то уже был, увы, поздняк,
И я молча закрыла его черепную коробку.
Я смотрела поверх маски в глаза коллег.
На мобиле сработала громкая связь,
И пациент с 0,5 черепа на столе
Молча слушал, не матерясь –
Он был мертвый, как Хамураппи
Но, перебив хор ангельских голосов,
Резко сказали: - Наталья! Вас беспокоит магазин-салон «Яппи».
Еще раз напоминаем, что завтра у нас – распродажа мужских трусов!
8. ВДОЛЬ МОЙКИ
На сверхсекретный объект «Новая Голландия»
Никогда не стремись, если ты в душе неврастеник
Там все обработано ртутью, стронцием и палладием,
И там нет ничего живого - ни людей ни растений,
Тускло блеснув во тьме золотой коронкой,
Скалясь, уходит на дно очередной ТрУПАК
Его тотчас, чмокнув, всасывает воронка,
И дальше несет со свистом пневматическая ТрУБА
Спецагенты острова, ведя людей на заклание,
Чтобы больше мяса доставить к биопомойке,
Как мантру читают заунывное заклинание:
- Пойдём же типа пойдем, вдоль Мойки типа вдоль Мойки.
На местной свалке темной ненастной ночью,
Если к тому же накурицца до одурения,
То среди биомусора можно увидеть воочию
Бессмертного автора этого спецтворения
В противогазе, среди токсичного ила
Он бредет, заговаривая мертвый вредоносный планктон.
Шланг от противогаза висит уныло,
Не реагируя даже на собственный позывной рингтон
Поисковый лазерный всполох напомнит каждому:
Здесь нет и не может быть ничего Жывова
И даже самому отчаянному и отважному
Не избежать попадания точного ножевого.
9. ЗА ЯЙЦА
Давным-давно, в мрачные совецкие годы,
Нигде не было никаких товаров народного потребления,
В райцентрах и сельской местности взяли моду
За яйца давать дефицит местному населению.
Если вдруг тебе приспичило купить чайник –
Сдай 300 яиц и на его – чтоб ты сдох!
А в свободной продаже было только мыло «Дегтярное»,
Чтобы драить череп – от вошей, блох.
В одном сельпо средь монбланов мыла
Стоял мафон, блестящий со всех боков
Я прикинула: по 2 яйца с рыла –
Ровняецца 150 чуваков.
В клубе на гопотеке полно уродов.
150 – не тема. По 10 в день-
Две недели – и 300: товары народу!
Значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
10. ДЕТИ ПОДЗЕМЕЛЬЯ
Валя Котик, Володя Дубинин, Зина Портнова –
Это не ди-джеи, а юные пионеры.
Каждый детсад и школу украшало панно:
Их фотки на стенде из листовой фанеры.
Типа это герои, и надо на них равняцца,
Чтобы с них брать пример, а не с хулиганов.
Которые научат курить, прогуливать и ебацца,
Пиздить деньги и пить портвейн из стаканов.
Только почему-то иногда насторажывало,
То, что их хари вовсе не были юными:
Как бы они ни зырили весело и отважно –
Все равно смотрелись гоблинами угрюмыми.
Будто их долго всех вместе держали в одной колонии.
А вот что подтвердил один профессор из Киева –
В результате раскопок в керченских каменоломнях –
(Некоторых, правда, это может шокировать):
Они жыли в шахтах, были покрыты шерстью, усатыми
(Включая Зину Портнову) – из-за грубых мутацый.
Это были вовсе не дети, а карлики-диверсанты,
Подготовленные НКВД для спецоперацый.
Там их держали в жылезных ящиках, без матрасов,
В тыл врага запуская на поражение.
Использование каждого было, естественно, одноразовым.
Но и ящиков было больше, чем вмещает воображение.
Бывалые спелеологи утверждают,
Что и у нас в Саблино подобный обьект обнаружен,
Причем действующий; и что, местным жытелям досаждая,
Эти ребята иногда выходят наружу.
11. ТА4КА
Я хочу быть, как Клим Казарин – забавной и человечной
Чтобы мать мне купила тачку, заняв денег у всех знакомых
А я бы ее, разъебав на раз в тот же вечер,
Была доброй, как он, и любила людей, жывотных и насекомых.
И пусть бы эта тачка стояла бы на помойке
Без колес и окон, а в ней бы жыли все кОты,
Ночевали бОмжы, гастарбайтеры стройки,
И хорошые люди бухали после работы
А когда туда всех набилось бы до предела –
(кроме кОтов!) как в бочку (включая багажник), -
я бы ее подожгла, и она б взлетела,
протаранив ближайший многоэтажник,
Многие кто успели высунуть рыла,
Сразу б стали орать и бицца в истерике
И устроили мясо, вцепясь в перила,
Решыв что это теракт, как в Америке
Они бы очень противно дрыгали телами,
Друг друга пиздили и давили,
А кто были в тачке – те ниче не делали,
Плавясь в салоне автомобиля
Я только одного чела могу сравнить с Казариным Климом
И, если честно, я себя имею в виду
Потому что со всеми другими себя сравнивать мне голимо
И хочецца всех послать либо нахуй либо в пизду.
12. TENDER
Я не хотела просыпацца, потому что я во сне целовала Гришу.
Я его целовала в ухо – точнее, за ухом
Это было что-то новое. Сносило крышу.
А в 5 утра в окно потянуло прекрасным запахом.
- Горит помойка! – первое что подумалось.
По стенам, взлетая, бежали синие курицы.
Хотели удрать, но в окне была сетка, и они об нее мягко стукались.
(Такое видят не все, а тока кто в жопу накурицца).
Возник и эффект ЛSD: Курицын Слава.
Он стоял в пальто и протягивал мне стакан.
В башке брутально звучала группа «Все ручки вправо»,
Для пущего трэша какие-то твари наверху плясали канкан.
Это растворялась нежность: наркозная, сонная.
Она уходит вниз – по сонной артерии
Куда попало: например, под кровать – в носок.
Потом находишь его, нифига не помнишь, но обламываешься, испытываешь чувство потери.
13. МОДУС БЫТИЯ
Накануне похорон В. Кривулина
Мы с дядей Славой бухали на Чайковского.
Дядя Слава домой попиздил: ему-то хули.
А вот мне с утра пиздец было как хуевски
Но я все равно построилась, приняв решение:
Я поддудонюсь хоть ползком – из последних сил!
У меня перед покойным есть прегрешение:
Авторучку пожабилась ему подарить, хоть он просил
В церкви народу – хуева туча: гроба не видно
Зато батюшка бодро машет кадилом,
Его брутальная речь многим обидна:
Типа он уже там где надо, а вы все еще здесь, мудилы!
И что ваши скорбно-постные рыла
В первую очередь покойному – до пизды
Я, типа рыдая, свое рыло платком закрыла:
Сильно тянет блевать – но блядь, не забежышь нах, в кусты!
А прямо передо мной стоит, как назло, шубинский.
Ща он решыт, что я сюда вообще пришла для тово,
Чтобы совершыть какойнить поступок дикий и свинский:
Вот например взять и облевать чтоб ево
Потом все, как водица, вокруг гроба
Под руководством этого бодрого батюшки пошли хороводом.
Отличился Клим Казарин. Он сказал: - До свиданья, Виктор Борисович, желаю вам чтобы
Вы попали в Рай! – И все двинулись к выходу, на свободу,
Во дворе началась светская туса, перед толпою
Одна тетя чуть не пускаясь в пляс,
Давай всех знакомить со своими мужьями, а их – меж собою
Хуй знает, будто б тут умер какой-нибудь пидорас.
Я ее осадила. На меня с интересом позырил Белкин.
Пофиг: главное, что Шубинский не пострадал, и я
Отвалила. В ларьке купила Климу пузырь немелкий.
Вот такой вот блядь, модус, ебаться в рот – бытия.
14. НЕ ПОЛИЛИ ЛИ ЛИЛИ ЛИЛИИ
В универе учился один чувак – Костя Голубев
Он – на первом, я на – шестом. Как обычно,
Я тусила с мелкими. Похуй, что он филолог:
Главное, с кем бы мне поржать неприлично
Этот мелкий друган всего написал две строчки:
Чикчирик заворобейкал и не полили ли Лили лилии.
Это все его творческое наследие. Дальше следуют точки.
Значит, лилии блядь никакие Лили блядь не полили.
Костян за полгода превратился в глубокого старца
И щас он уже лет 10 лежыт в могиле
Он стал жертвой неисследованных мутацый:
Никто не знает, чем эти блядские Лили его полили.
15. ДЖА НА НАШЕЙ СТОРОНЕ
Мой бывшый тока что звонил из ментуры
Тормозя и тупя изложыл свой трабл:
Он угодил в заложники Джа-культуры
И надо ментам штуку баксов пригнать до утра, бл!
Мусор пьяным голосом спросил: - Вы супруга?
-Нет! – ответила я, - нихуя!
- А вы в курсе, что вашего, э-э, типа – друга –
Посадят в тюрьму? Такай-то такая статья.
Это пусть бы он парил приличным людям,
Кому непонятно слово «ганжа»
Я знала: ему и так ничего не будет:
Его в беде не оставит Джа!
Он так усердно ему молился:
Год не работал, только курил
И Джа немедленно заступился:
Его отпустили: - Свободен, Кирилл!
А вместе с ним и всех остальных придурков
И раз мне на все это дело теперь плевать –
Джа принял сторону своих заблудших укурков
Вот такая вот раста культура, блядь!
16. НАУЧНЫЕ КАДРЫ
Универ – это полная жопа. Во дворе филфака, направо
Имеецца (он всю жизнь там был) кинозал
Как-то раз туда набилась гопша и орава
Ученых старЫх колдырей – как беженцев на вокзал
Они сидели в пОльтах, шапках-ушанках
Настороженно, молча; скорбны были их хари.
Они напоминали блокадников-универсантов:
Щас включат радио, и оттуда Ольга Берггольц заговорит стихами
Или акын Джамбул, взыгравшы на домбре,
Обратицца к ним с заунывной песней:
- Бздын-бздын, типа: люди добрые,
Нехуй вам дать, мы сами не местные
Но вылез какой-то пьяный пиздюк
Внук поэта Прокофьева, ученый хуй, и перед тем как пиздеть
Этот доктор ХЗ каких наук
Руку простер вперед – и замер минут на 10.
А дальше он погнал такую хуйню:
В Пушкинском Доме – в кого ни плюнь – все то Герцович, то Давыдовна
Типа раньше он мог по деньгам ездить в метро несколько раз на дню,
А щас только раз в неделю: кому, блядь все это выгодно?
Профессура в ушанках поддержала оратора:
Они хором орали: долой сионистскую закулису!
Я охуела от такова театра.
Че я раньше ходила на всяких ГрОбов, КиШей, Психей, Аматори и Алису!
Когда закончилась вся эта типа жесть
Им всем пиздец как хотелось продолжения банкета
Но ни у кого денег не было вообще – не то что выпить, а тем паче поесть
Но даже на ТЭшку: тепло и бедно одеты,
Они стояли на остановке нахохлившись, игноря маршрутки,
Т. к. там для проезда не было льгот
Надо было бы – они там стояли бы сутки
Вот такие у нас в Универе научные кадры, ебацца в рот!
17. ЧАЙ С МАЦОЙ
Я познакомилась с парнем, а он оказался стрейтэджером и веганом
Мало того: слушал он только Хаус.
Ну и чево с ним делать – с таким другАном?
Не чувак, а какой-то блин Микки Маус.
- Я бы попил бы чаю – с правильным пирожком!
(Это значит, что даж молока не должно присутствовать в тесте!)
Я ему говорю: - а пойдем, я тебя познакомлю с одним чушком,
И попьем, что называецца, чаю вместе!
Мы пошли в Ешыву: у меня на то был расчет:
Там отнюдь не стрейтэджеры, но тоже как бы веганы
Не вообще, а в частности: любят все, что растет
ГрИбы, травы, цветы; но просьба не путать – это не растаманы.
А круче: Ешыва – это как интернат
При синагоге: там чуваки жывут и учацца на раввинов.
Ну, как у нас – семинария: учебный, blin, комбинат.
Там курят – все, а вставляецца – половина.
Мордехай и Пинхас там вставлялись винтом!
Его им варила дома ешывовская уборщица.
А Шлома с Мотом накуривались под пальтом
Сначала в сортире, потом везде – пока не уторчацца
Короче, в Ешыве я вызвала Мордехая,
И он нас повел мимо вахты – прям к себе в комнату.
Я там бухала, а они накурились – пиздец тетя Хая! –
И спокойно вышли назад – тоже инкогнито.
Там Мордехай ставил музыку: Гражданская Оборона, Цой
Псой Короленко и Сектор Газа
Но главное: перед накурой все пили чай с мацой
А это чисто веганская тема, а не палево и зараза.
18. СЕМЕЙКА ЛОВИНОВ
В США, в семье нарко-алкоголиков ЛОвинов,
Старшый ребенок родился больным на голову
Лет до семи он жыл в тяжелых условиях
Его били бейсбольной битой, морили голодом.
Ночью будили, заставляли бегать за дозой
В преступный латиноамериканский квартал.
Жизнь несчастного Майкла была под угрозой
Он начал шыряцца и разговаривать перестал.
Второй ребенок, младшая девочка – родилась дауном
С хромосомной мутацыей: одна оказалась лишней.
А что удивительного? В героиновом гетто Кейптауна
У двух близнецов верхние конечности вообще оказались на месте нижних,
А вместо верхних были две бейсбольные биты,
Которые продолжали вместе с ними пропорционально расти
В этом есть некий бонус: зато эти ребята никогда не будут избиты
И всегда сумеют достойно себя защитить
Так вот, вернемся снова к семейке ЛОвинов.
Старших – маму и папу – наконец посадили в тюрьму
А детей решили пристроить в человеческие условия
Только такие больные дети мало нужны кому
Когда для старшего – Майкла – по Интернету нашли родителей
Из России евреев бездетных – все были очень рады
Мишу привезли в Гатчину и куда только не водили
В институт мозга, в НИИ Поленова, в зоопарк, в синагогу и в спецгруппу детского сада
Конечно, его до конца не вылечили: эта затея
Не имеет решения, но сейчас он уже умет читать
И даже пишет стихи – в издательстве «Алетея»
У него вышла книжка: Михаил Ловин: «Моя новая родина-мать».
К сожалению, свою сестру он не помнит.
А когда видит по телевизору – не узнает,
Теперь он вряд ли с нею вновь познакомится:
Она стала юной певицей, и очень классно поет.
Один продюсер тогда не зря на нее поставил:
Он понял, что всех тошнит от розовой поп-халтуры
Аврил ЛовИн – это девочка-даун
Частичка цыничной, но все же волшебной шоу-культуры
И в этом нет ничего ни нового, ни обидного
Щас ценится не только моральное, но и физическое уродство:
Мода на стариков, инвалидов и пидоров –
Глядя на них, остальным легче чувствовать свое превосходство.
Невзирая на лишнюю хромосомину
У певицы Аврил ЛовИн куча фанатов
А как она в нее прыгает – дерзко и невесомо.
Девочка-даун стала звездой для тупых приматов.
Жаль, конечно, что поэт из Гатчины Миша Ловин
Вряд ли напишет слова для песен Аврил ЛовИн
Потому что он очень болен и очень скромен,
И увы – ничего не склеишь из двух распавшихся половин.
19. ПЕЧЕНЬЕ К ЧАЮ
Ко мне собрался припиздить один любитель поэзии.
Предупредив заранее, что он «не любитель Бахуса».
У меня для него приготовлен в жопу укол магнезии,
Это пиздатое средство для снижения пафоса.
Еще у меня есть для него кой-че в плане музыки
На mp3 я списала всего Кобзона
А когда я вчера выносила мусор,
Два бомжа мне за пиво исполнили песни зоны
Они сипели порядочно – минут сорок
А я терпеливо их записывала в айпод,
Потом они подрались из-за каких-то корок
И один другого – лбом об пухто – отправил в расход
Весь саунд-трек, удары кости об жесть включая,
И все, чо их организмы могли выдавить в плане речи
Будет очень в тему: к магнезии, сушкам и чаю.
Я всегда очень достойно готовлюсь к встрече.
20. МЯКИШЕВ
Пришел СУхин в гости (без пузыря).
Сел, зырит футбол. Ввалился Мякишев: страшен.
- Я хочу беседовать без этова упыря.
Какова хуя он припиздил, Наташа?
- А чевой-та, Женя, твое лицо пластилиново
Мутно зырит в один зрачок?
А с другой стороны лица – половина
Глаз закатилась под мозжечок?
Тут Женя вообще превратился в монстра.
Его рыло полностью скрыл оскал.
Хватать ключи, телефоны и боты – поздно.
Он, пузырь подняв как топор, за нами по лестнице поскакал.
А мы на два рыла попиздили – без ключей и ботов.
Я звонила в двери соседей, чтобы вызвать ментов,
Но они сделали вид, что еще не пришли с работы –
Боялись высунуть рыло и огрести пиздов.
А хули они оба припиздили через децыльный интервал?
Сухин, отзвонив, культурно припиздил в гости,
А Мякишев, сцуко, вперся, будто кто его звал –
И – херак – тово пузырем: обнажылись лобные кости.
Реки крови неслись по лестнице вниз,
Вслед, за босым чушком, во дворе продолжая лицца.
Я из окна парадной вылезла на карниз
И молилась – всем кому можно, а больше всего милицыи.
21. СКА
У меня нет парня. Я в жало хожу на СКА.
Но не потому, что хочу себе там кого-нить снять.
Там ни один не стоит и моего носка,
Если б я их носила; но я не ношу их, блядь.
Я рано припиздила. Стою одна, блядь, пиздец.
Все уже бухие. Я тоже бухаю пиво с горла.
На входе сильно шмонают: с собой ниче не пронесть.
Че-та много бритых опять: одни гопники и урла.
Надо хоть тресни – здесь пузырь дососать:
Билеты по триста, а больше денег нет нихуя.
А еще надо будет сразу пойти поссать –
Пока в сортир войти еще можно. А хули я
На каждую СКА команду в рыло иду:
Сегодня в «ПОрте» - Дистемпер, но туда не пролезть.
А в «Цоколе» - С.О.К. ебучий: ну их в пизду.
А здесь – Necondition, и потому я здесь.
Я полезу в самое мясо и в самый слэм,
Где меня будут жестко ебошыть потные парни типа кувалд.
СКА – это лучшая радость жызни, ее предел,
Но на меня и там опять не позырит ни разу блядь ни один чувак.
Мне это похуй. Я не для этого, пиздя деньги у родаков,
Как садо-мазо такая – у Орландоса в жало туплю.
Мне голимо зырить на вставленных мудаков,
Но я-то их вижу, а все меня – нет! Мой бонус равен нулю.
Значит, когда я буду со сцены, как многие, прыгать вниз,
Этого никто не увидит и не поднимет рук.
И я ебнусь между двух гопников в пол башкой: заебись!
Короче, никто не заметит, как я умру.
А что, мобыть пизже – пропИлицца в ванне или нажраться всякой хуйни
В своей, блядь, голимой хате – там разбицца в яйцо,
Чтобы все тухлые хари моей родни
Снова ныряли своими рылами мне в лицо!
22. СИНЬКА ЧМО
Одному чуваку очень сильно все остопиздело,
Его настолько все уже заебало, -
Он вышел на улицу, чтобы кого-нить отпиздить,
Но и здесь не свезло: в жало тупил, раззявив ебало.
Ему было хуево еще потому, что он не бухал.
А ниче другова у него тогда не было
Ну, он попиздил, где народ культурно отдыхал
И его там заставили оплатить 0, 5 «Невского».
Без кислых все вокруг было полным гавном и жопою:
Вообще какое-то порево – как оно все и есть.
И еще кто-то в ухо все время ему нашептывал:
Пиздос по типу и палево, мясо, ептыть, и жесть.
Короче, это все на него подействовало –
(А это было в «Революции»), что он взял и херак – в окно.
Он поступил хуево и противоестественно:
Только добавил палева и усугубил гавно.
Это не выход, blinn! Ебать! Ведь есть же другие способы.
Вот такой: и он куда лучше этова.
Надо спокойно, не отвечая ни на чьи вопросы,
Тихо выйти из дома – как бы за сигаретами
Надо просто ночью в широких штанах в жало выйти на угол,
Подойти к шести гопникам и каждому в рыло громко сказать два волшебных слова:
- Синька Чмо!
Вот и все, собственно. Все: наутро
Тебе-то теперь уже точно похуй, что кругом все по-прежнему жопа, палево и дерьмо.
23. ПАЛЕВО
У меня по жызни есть одно конкретное палево.
Это мне пиздец как мозги заябывает:
Меня в 3 классе папа с дедушкой отъебали
В сарае по очереди. И нихуя бы
Им за это не было, но моя подруга не подкачала.
Она как раз в сарай попиздила – за бухлом
(мы его за дровами прятали). Она для начала
Бате с дедом полкрыши снесла веслом
А когда они, свой децл мозга развесив по стенам,
Перестали дрыгацца, мы их кастрировали: она – мотыгой, а я – лопатой простой.
Но не суть. Интересы к подобным темам –
Это признак дегенерацыи и отстой.
Так вот что меня в этой истории забесило:
Выходит, она в сарай-то попиздила, чтоб в жало бухать!
Типа чтобы в рыло наше бухло керосинить
И ведь думала, что я никогда не узнаю об этом, блядь.
24. КРАБЫ
Мы с одним чушканом, сожрав на рыло по платформе крабОв
Долго потом пытались то ли догнацца, то ли подсняцца пивом «Охота крепкое».
Крабы – голимая тема. В отличие от грибов
Почти не штырит, но с алкоголем – довольно злая и цепкая.
А этот чувак – он до этого не закидывался ничем,
Кроме цЫклы; ну, и еще в школе дэцл банчил тареном.
Поэтому его сильно расперло. И вот пиздатый и бодрый чел
Стал деструктивным, опасным и злобным хреном.
Он у всех на глазах расхуярил ларек с бухлом,
А продавца (а это, кстати, был мой знакомый хачила)
Он долго и мрачно тыкал в пухто еблом,
Пока у него башка от шеи не отскочила.
И вот он эту башку как давай по двору пинать,
И херак – туда – в дырку от шеи застрял ботинок.
Типа башка наделась на ногу ему, ебать
И подмигивала: че, попался, мол, мудак и скотина.
Я решила, что так ему и надо, козлу.
Ну а хули? Не имея ни разу дела даже с грибами
Пусть бы хавал, как лох, свой тарен или blin – цыклУ.
И нефиг было бухать и закидываться крабАми.
25. В РОТ ЕБАЦЦА
Мне все время голимо зырить на чужых родаков
(ну уж насчет своих-то вобще отдельная тема).
Чтобы всех людей стабильно превращать в мудаков –
Для этого нужна какая-то спецыальная, особенная система.
Они вообще никогда не были мелкими. Все это палево и хуйня
Родаки – это твой виртуальный трип, а вовсе не люди.
Их подставляют к каждому и парят: вот мол твоя родня!
А ты и ебач раззявил перед ними, как хрен на блюде.
И вот прикинь же: первое слово твое ведь – не «хава» и не «бухло»,
А мама-папа типа – причем у всех, в рот ебацца!
А почему не «жопа»? не «хуй»? не «хой»? и даж не «алло»?
Все это не случайно, можешь не сомневацца.
Теперь твоя мама будет тебя всяко крючить, гнобИть, пинать,
А батя будет орать на тебя и пиздить, или окажецца какойнить лох, урод и хачила.
Это у них такая программа, в рот их ебать!
Я это поняла, и давно с нее соскочила.
Вернее сразу: они, свои хари поддудонив ко мне,
Услышали, бля, не «мама-папа», а «в рот ебацца».
Эти слова любого снимут с программы. Скажи их своей родне,
Только громко и внятно – и ты свободен: можешь не сомневацца.
26. БОЛЬ
На верхней полке в фашысцком поезде
Притворяюсь мертвой – а чем еще себя выразить, -
Следом несуцца танки, превращаясь в жуткие хари.
Знаю: роль алкоголя в этом трипе трудно принизить.
Заебало тут в жало лежать одной, как в тесном аквариуме
Вокруг фашысцкие рыла склыбились пиздоболя.
Затем их разом – одним щелчком – свалили по полкам спать.
Меня сильно плющило – от любви и от алкоголя
Все вместе было не вынести: хотелось блевать.
Но в фашвагоне это ахуеть как было не в тему:
Внизу спала фашысцкая тетка и надо было перелазить через нее.
А вдруг еще облюешь кого – хуй знает, чье еще тело;
Или сортир фашысты закрыли; и всякое другое хуё-моё.
Это фашzone, блядь, просьба не путать, а не rap – типа Еминем это крута
А если щас начнешь парицца, где любовь, а где алкоголь –
Люди в форме тебя свинтят на пол – и в ту же минуту
Тебе уже будет точно похуй –
Где у тебя любовная, блядь, а где – посталкогольная – нахуй – боль.
27. БУДУЮЩЕЕ ХУЙНЯ
Я влюбилась в одново парня: люблю его аж пиздец.
А он чёт пригорюнил, загнался и че-та парит,
Что всему хорошему, блядь, всегда – проёбный конец,
И жызнь типа – нас типа с ним – за всё – отъебошыт и отхуярит.
По-простому говоря, он хотел сказать «разлучит»:
Это голимо будет пиздец – трэш, мясо и психотравма,
И вот он погнал. А я думаю: - а чевой-та он себе заранее мозг дрочит?
Ни кислоты ведь не жрал, ни бухла не бухал ни грамма.
А хули вообще все люди себе заранее мозг ебут?
В чем бонус? Всяким «БУДУЮЩИМ» себя обламывают и мучат.
А где оно, и кто его видел когда? Все пока что колбасят тут.
Это вообще все придумали коммунисты ебучие.
Ни у кого его нету, потому что его нет вообще.
А вот зато прямо щас у всех – пиздец, трэш и клизма,
А у нас есть бухло, трава, кислота и еще много других клевых вещей.
А светлое будущее было только у коммунизма.
28. КРАСНАЯ КНОПКА
(быль)
Однажды к нам зашел хиповский бомж и попросил какойнить еды.
Я не обломалась, тем более дома не было никово
И ему ништяков поддудонила – до пизды:
Родаки затарились, чтоб справлять рождество.
И тут он мне сует под нос какуй-то хрень типа пуговицы –
Какую-то красную пластмассовую хуйню
- Это че? Ультразвук, чтобы крыс отпугивать?
А он: - Нет, типа, я эту хрень в своем ксивнике два года уже храню.
Это по типу очень пиздатая вещь, только ему ее вешать некуда:
Ее надо в хате к стенке пришкерить, а у нево хаты нет.
И что нафига таким как он бродягам и нефорам
Проябывать такой редкий – в 1 экземпляр – предмет.
Типа, если у тебя в жызни пиздец наступит по всем позицыям –
Такой, что блядь – жопа полная – тогда надо на эту кнопку жать.
Но она одноразовая. Не жми, если к тебе доябываецца милиция
Или в путяге палево – это все поебать.
Это все хуйня. А если что серьезное слУчицца –
Надавишь – и сброс пойдет назад на несколько лет.
Может на 5. А может, на 20. Это уж как получицца.
По этой теме как бы точных гарантий нет.
Ну я поржала конечно, но все же ему поверила.
Он все-таки взрослый дяхон, ему видней.
И к своей двери – снизу – эту кнопку пришкерила.
Она сама как-то – чпок – и присосалась к ней.
Короче однажды я про эту программу вспомнила –
Лет через 20, - когда меня дядя Коля сильно гнобИл
Я поняла, что мне уже пришла жопа полная,
И как ёбну по кнопке пяткой – изо всех сил.
Особо ничево не было, но тока щас я жыву на Ульяны Громовой.
Никакой дядя Коля не пиздит, не бычит вослед.
Вокруг – а хули – бухают мои друганы: все хари, пиздец, знакомые,
И всем им не больше 15-16 лет.
29. ЗНАНИЕ – СИЛА
Электричка пиздец как долго идет до Выборга.
Ебануцца можно, зыря на всю хуйню по пути.
Я поняла, что я в программе и у меня нет выбора
Варианты отсутствуют. Теперь никому меня не спасти.
Тебя вставят тогда, когда это решат в секретной лаборатории.
Ты поведешься, забьешь на палево, на ряд важных тебе вещей.
Все это хуй знает чьи темы и территории.
Будешь об этом думать – башню снесет вобще.
Если ты им нужен, тебе сразу все поддудонят без палева.
Все это давно подстроено, только ты это после поймешь.
Что все и так – трип и флэшбэк, и насколько всех наебали.
Но ничего здесь не делай, все чужое, ничё не трожь.
По ходу со страшной силой нарастало обычное отвратилово.
Типа – все то же самое, но только совсем голидор и до упора пиздец.
Я решила, что это просто дозы мне не хватило,
И поэтому этот поезд может ехать только в один конец.
Я ехала в жало. Вокруг ничё такова: напротив пиздели три старых лярвы,
Рядом какие-то тупые уроды пили пиво, обсуждая weekend.
Все как всегда. Но я не могла соскочить в Дибунах, Репино или в Каннельярви –
Я могла только тупо ехать к точке «The End»
Все это делают сами, но ни у кого блядь нет выбора,
Потому что это их выбирают, а не наоборот.
Я еще загналась blin на какого-то пидора,
Который нырял мне в рыло, во все вьезжая, ебацца в рот.
Типа новость пиздец какая обо всем в мире
Что это все чья-то злая шутка, один голимый флэшбэк.
Все подстава и палево – всякие Тимоти Лири,
А вместе с ним – Уэлш, Берроуз и Уэльбек.
Ахуеть. Ночью поддудонившись домой на площадь Восстания
Я точно знала, что из этой программы возврата нет.
Эта тема, кстати сказать, называлась не иначе как «ЗНАНИЕ»
И это была не бумажка, а в одну сторону, блядь, билет.
30. МАГАЗИН ГРУЗ-200
В магазин «Груз-200», что на Сенной, ходят всякие мамлеевские типЫ.
А порядочным людям там затаривацца впадлу.
Так как одно название в их мозгах рисует гробы,
А мамлеевские кинов не зырят, поэтому им поебать и нихуя не впадлу.
Там продается проебная хава и пиздатое правильное бухло.
Григорий туда через день ходит затаривацца спиртосодержащими суррогатами,
Чтобы их бухать со мной на два рыла. И однажды до нас дошло,
Что напрасно нам эти темы казались такими пиздатыми.
Это, на самом деле, конечно, не магазин,
А открытая Действующая Модель Ада –
Вариант антисоциальной шызоэфтаназИи,
Что-то по типу Будки Летнего Сада.
Среди покупателей вздутых скумбрий, битых яиц и сЫров с помойки
Ты там встретишь много известных тебе покойников и мертвецов:
Довлатов, Бродский, Высоцкий, что сдохли до перестройки,
Приходят гопшой, но бухают в жало – каждый в одно лицо.
Вчера там случилось непотребное трэш и мясо.
Цой с Лихачевым пиздились, не поделившы пузырь конины за полтос.
Они вели себя голимо, как какие-нить пидорасы,
Но взади стоял Кривулин. Зыря на порево и пиздос,
Он их обоих пиздил с двух рук костылями,
За что ему продавец-хачила поддудонил пузырь.
Цой отсосал. А Лихачев, интеллигентно давясь соплями,
Затарил водку «Реальную», как обычный старой колдырь.
За 30 рэ 0,75 – как при коммунизме.
Понял? Все эти «Дикси», «Ленту», «Пятерку» смело пошли в пизду.
«Груз-200» рулез – вот ахуенный бонус по жызни.
Но только ты давно уже сдох и пребываешь в АДУ.
31. ШЛЯПНЫЙ ТУПНЯК
Все старЫе чевота все время парят про какуй-та кофейню или пивняк,
Где они пиздато тусили при соцыализме.
Дядя Коля как поднажрецца – сразу затевает заунывный шляпный тупняк:
Фсем ебать мозги – это вобще ево любимая тема жызни
Типа там было пиздато, можно было даже бухать.
А кругом хуево: везде менты, КэГэБэшники, короче полная жопа.
Даже книжка есть про всю эту шнягу. Там такие хари – ебать!
С таким абгрейдом, что не надо никакова бля фотошопа.
Только эта голимая тема придумана для лохов:
Андеграунд типа, контркультура нахуй; наша история.
Там проводились эксперименты по зомбированию мозгов,
И эт был не пивняк, а тайная нейролаборатория.
Короче каждый, кто хоть раз совал свое рыло туда –
Получал кислоты специальной в кофе, но ниче бля в этом пиздатова:
Чел начинал совершать теракты: взрывать жылые массивы, самолеты и поезда
Это пожызненная программа, все они живы и тусят на Пушкинской 10, в Борее и в доме
Ахматовой
Вот в Москве было мясо: там взорвали рынок, театр, еще там рухнул бассейн,
И дохуищи еще фсякова палева обнаружено.
Так вот это их рук дело. При чем тут Бен Ладен или Садам Хуссейн.
А в Питере на Двинской всего два дома было разрушено.
Да еще какой-то музей хуйни ебанулся: в смысле сгорел.
Но это не потому, что у них именно с Питером особые церемонии.
Просто здесь еще все впереди – на очереди: Пале Рояль, Борей,
Мариинский театр, «Буквоед» на Восстания, центр «ПИК», клуб «Метро», «Грибоедов»,
океанарий и филармония.
32. АНТИСОЦИАЛЬНОЕ МЯСО
После первой пары надо отсюда сливать.
Потому что парицца здесь весь день это уродство
Зыря на одни только стены тянет блевать,
Не говоря уже про всю мозгоебку: всякое пиздобольство и драгомотство.
Мы вчера с одним чушком решили грИбов пожрать.
По 35 закинулись с ним на рыло.
Сидим такие, ниче не происходит: не то что хоть бы поржать,
А совсем тухляк – вообще никак не накрыло.
Стали бухать. Тут припиздил один скинхед.
Он пока до Восстания ехал с Дыбы,
Трех хачей зарезал – в жало, на трезвяке.
И всю дорогу зырил, кому еще дать пизды бы.
Наша группа – один голимый шляпный тупняк:
R’n’B, блядь, стерео-лето, «Метро» - одна колбасная биомасса.
На их хари зыря становицца ясно: их пожызняк –
Это отдельная спецпрограмма «Соцыальное мясо».
На нее и подсажывать их не надо: биопланктон
Сам себя воспроизводит и всячески ублажает.
Тут на кого ни позыришь – педрила или гандон –
А как он себя при этом любит и уважает.
Кто в этом проекте – довольно легко узнать:
По цЫвильным харям, по пиджакам и востроносым ботам.
Насчет ботов и теток касаецца. А еще им можно прогнать
Пару телег и позырить, че будут делать и че скажут лОхи и идиоты.
Типа надо сказать любому из них: - Слыш, чувак,
(Хотя на такое обращение он может не отозвацца).
- Хочешь цыклОй закинуцца, чтоб без палева,
- Нет? Ну тогда есть маза дунуть косяк!
Че, тоже впадлу? – И напоследок при всех громко спроси его:
- Че, типа, пидор, в жопу хочешь ебацца?
Я все время так делаю, чтоб было над чем поржать.
Вот например я в sex-шопе купила здоровый такой хуило
И вежливо попросила его подержать
Когда он с зачеткой попиздил к преподу – однОва цывИла.
- Молодой человек, типа, подержыте пока что вот этот хуило, pls,
Я сейчас подойду, мне очень надо пойти посцать.
Все это надо делать на людях, не ржать. Получается заебись.
Препод тоже упал в коллапс, ебач раззявив на пол-лица.
Этот препод, кстати, Секацкий. Ему на все поебать,
Он все время бухает, одет как обсос в какую-то хрень.
Это пиздато, только уж очень он сильно отсталый, блядь,
Только и знает пиздеть про всякую заунывную поебень.
Завтра у них на кафедре семинар, блядь – про симулякр.
Когда свой дискурс пиздеть закончит какой-нить пидорас,
Скажут: какие типа вопросы – чтобы закрыть квази-научный тухляк, -
Надо будет его спросить, когда он ебался последний раз.
Я читала в одной газете типа, что мат –
«Грубая площадная брань и полублатной жаргон» -
Влияют на то, что люди от этого ебацца не могут и не хотят,
Сперматозоиды у них от этого дохнут – такой прогон.
С тех пор я всем говорю как можно больше матерных слов,
Чтобы у них перестали работать хуи.
Не могу же я всем тупым уродам все время давать пиздов,
Или резать их, как скинхед, или вставить мозги свои.
Нефиг им тут плодицца, разводить голимый биопланктон.
Теперь как увижу какогонить урода и пидораса
Сразу говорю ему: ну что, в жопу хочешь ебацца, мудила, пидор, гандон? –
В рамках своей программы: «Антисоциальное мясо».
33. ТРЕХПАЛЫЙ ЖБАН
Моя бабка, когда я училась еще классе в шестом,
Привязала меня однажды на ночь к старому дереву
Потому что она меня запалила когда я вставлялась винтом
И садировала соседей группой «Лайбах» на стерео.
Мне сначала было на все поебать
Под винтом на все похуй, но часам к четырем
Я услышала вой соседских собак
И кто-то стал мне в рыло нырять с фонарем.
Потом мне в рот засунули какое-то колесо
И пиздец. У меня пошла совсем другая программа
Где вся моя жызнь вспоминалась как страшный сон
И все стало пиздатым как Футурама.
А я тогда разглядела: там был один старой уебан
Я не знаю, как ево звали по-настоящему
Но погонялово у него было Трехпалый Жбан
Потом я его даже узнала, зыря по ящику.
Я до сих пор не знаю, кто он – мне поебать
Но у меня пошел окончательный слом программы
Этим летом, когда он сдох. Потому что я стала, блядь,
Чем-то вроде трипа, флэшбэка и голограммы
Теперь я навсегда останусь точно такой,
Как тогда, когда он меня отвязал от груши
И колесо мне в рот запихал своей трехпалой рукой,
Той самой, которой он нашу страну разрушыл.
34. ТРАМАЛОВО
За наркотой пожызняк надо переть в ебеня.
На этот раз пришлось пиздовать в Трамалово.
Но когда мы закинулись с одним чушком – то три дня
У нас процветало патологическое сосалово.
Мы нихера не жрали, не спали, забили на все вобще,
А только и делали, что целовали друг друга в рыла
Мы были похожи на ахуевших двух овощей,
Которых расперло, расплющило и накрыло.
Никакова порева при этом не было тут:
Это было б голимо – до этого не дошло,
Но мы свои хари не могли отодрать друг от друга даже на пять минут:
Он своим ебучим ебалом все время лез мне в табло
Мы сидели на станции, мимо шли и шли поезда,
А мы все не могли в них сесть, чтоб ехать до хаты.
Мы хотели в Трамалово остацца пожизненно, навсегда.
Вот что делают с человеком синтетические опиаты.
35. ГИГИЕНА ЖЕНЩИНЫ
В 5 лет я у бабки нашла пиздатую книгу – «Гигиена женщины»
А до того я ниче такова не знала ни о какой гигиене.
Ну и че? – а мать моего другана думает – вот где жесть –
Что гашыш все люди себе вштыряют по вене!
Я решыла, что это про каких-то монстров или мутантов.
Ну, такой типа гад ебучий какойнить – ГИГИЕНА:
Жывет типа с теткой, а хуй у него, к примеру, - в полости рта!
Или что-то среднее между гиеной и огненною гееной.
Раскрыв на странице «Половые сношения»
Я поняла, что все оказалось намного пизже.
Меня так вставило, что я почувствовала острое отвращение
Ко всем другим книгам, которых было у меня дохуищи.
Я поняла, что все детские книги – это фуфло, провокацыя.
Все это палево, шляпа и нихуя не пиздато:
Это специально, чтобы все ничево не знали про менструацыю
И как надо правильно затычки делать из ваты.
И что КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА – там было написано, блядь, - ОБЯЗАНА –
Носить теплые рейтузы с начесом из бумазеи.
А как именно – это было на рисунках показано.
Бля! Такие штАны недавно были выставлены в каком-то музее.
Я ничего не читала круче. Все это меня сильно проперло.
Про приключения всяких Тузиков я уже после этого никогда не смогла читать.
А от слов «половое сношение» у меня до сих пор – пиздец – сжимаецца горло.
И это и есть моя самая любимая книга, блядь.
36. группа МОН
На группу НОМ ходят одни ублюдки.
Это фашгруппа. У них есть песня «Жыд».
Они там орут, напрягая глотки,
И в кальсонах скачут. Короче, мудацкий шыт.
А мы отберем самых старых, злобных, тупых евреев
И создадим трэш-фашыстскую группу «МОН».
Чтобы было круче Корна, Лайбах или Кореи –
На концертах у клубов будет стоять ОМОН.
Ну короче: я нихуя не скрыла,
Т.к. это давно все знают, ебацца в рот –
Что уже утвержден состав на 4 рыла:
Лев Лурье, Розенбаум, Либуркин и Топоров.
Либуркин будет в кальсонах скакать по сцене
Под песни с припевом зиг хайль, мазафака.
Поэтому это все поймут и заценят,
Будь ты хоть ниггер, хоть хач, хоть пенснур с филфака.
А если какой-нить, бля – лошара –
Например Дядя Жора, Быков, случайный жлоб -
Покажет, какой он мачо и Че Гевара –
То немедля пулю получит в лоб.
Стрелять по ним будет, естественно, Розенбаум –
Именно для этова он и поддудонен в этот проект,
Потому что у нево везде поднятый шлагбаум,
А сядет в тюрягу – так ему там везде кардбланш и респект.
Главным Бликсой Баргельдом будет Топоров дядя Витя,
Т. к. петь на немецком никто не сможет лучше нево.
А Лурь пускай на перкуссиях колбасицца
И ебалом торгует – больше нечево взять с его.
Здесь ему не Борей, чтобы изображать Приапа.
Пусть: Розенбаум похож на хуй, а Либуркин туп как полено, -
Зато НОМ сосет – все узнают, что это фуфло и шляпа
Для лохов. МОН – вот наш ответ Чемберлену.
Жыдо-old school и фашыстские маршы –
Это всей гопотеке альтернатива.
Да и никакие хуи не учИнят демаршы:
Ни патриоты, ни евразийцы, ни лимоновские побратимы.
37. ГОРОД ДЕТСТВА
Кислому
У нас в городе жыли совсем дикие старухи и старики.
Это вам не бомжы, что бродят по Невскому.
Старухи все были лысые и носили грязные, как валенки, парики
Из конских волос; а те, у кого их не было –
Ходили в шапках-ушанках, спизженных у дедов.
Деды занимались сутенерством, разбоем и грабежами.
Они сбивались в банды и отморажывались, забив на Ментов.
Менты ничего не делали: боялись и уважали.
В парке утром висели трупы; без мяса не проходило дня.
До сотни человек в день людей давило камазом.
Т. е. постоянно происходила какая-нибудь хуйня.
То и дело что-то горело: ДК, Собес, гостиница, автобаза.
Старухи на это зырили, молча, имея свои дела.
Кто жертвы абортов закапывал в муравейник,
Кто воровал, а кто свежевал тела.
А одна взяла и какой-то химоз пустила по вене
Всей школе, где она работала медсестрой.
И все – в течение суток – загрызли своих родителей,
Поселились в люках – и вот тут пошел глобальный трэш и дестрой,
Кровавая бойня, где не было победителей.
Это были не люди. У них началась война.
Я в жало ползла к границе, чтобы в жывых остацца.
Через неделю моделью ада сделалась вся страна,
Так как там взорвалась атомная электростанцыя.
Вот это уже не новость, собственно, как и то,
Чтот этот город теперь – заповедник активной зоны:
Утопическая помойка, постъядерное пухто,
Где бродят кОты-мутанты, здоровые, как бизоны.
Мой дядя в закрытой зоне работал, как на войне,
И одного радиоактивного злого кОта вывез наружу.
В память о городе детства он его поддудонил мне.
Теперь у меня есть тайное смертоносное биохимическое оружие.
38. ПУСТОЙ ПУЗЫРЬ
На улице Восстания у метро – фанерная будка
Размером скорей с собачью, чем с будку Летнего Сада
В ней стоит Марина, похожая на старую проститутку.
На самом деле это не будка, а модель ада.
Марина, высунув рыло из очка в фанере,
Мутно зырит на проплывающий мимо планктон.
Очко наружу – это бонус, т.к. там отсутствуют двери
И оттуда ей никогда не выйти – таков закон.
Ее программа – тыщу лет здесь продавать картонные фрукты и ДСП-овощи,
Недвижно стоя как труп во льду.
Раз даже покойник уже не может взывать о помощи,
То что и говорить о тех, кто давно в аду.
Вот она и думает о другом. Ей этого знать не надо.
Она ржет в жало, апгрейдив рыло прошлогодней свеклой.
Вон к ней пиздует ее татарин – тоже персонаж ада.
Про него была передача «Культурный слой».
Типа в Питере дворники все – пожызняк татары –
Со времен Петра Первого, или что-то вроде того.
Он несет ей пустой пузырь – без бухла: одну стеклотару.
Т.к. в аду ни у кого не бывает ценного ничего.
39. МАРСОВО ПОЛЕ
В. Курицыну
А Тургенев-то написал не только «Муму»,
Но еще и мрачный роман о блокаде!
Пока другие писатели жопы грели в Крыму,
Он там очень жесткие темы катит.
Вечный огонь на Марсовом Поле –
Это не просто газовая горелка.
Здесь птицы не поют, и все такое.
Здесь никогда не забивают стрелки.
В Марсовом Поле скважына всасывает все жывое:
Котов, собак, бомжей, что влезли на территорию.
Там из-под земли кто-то гнусно все время воет –
Будто в Мариинском театре хор поет ораторию.
Придурки из школы на Соляном (а с ними один уебок из Мухи)
В мае большой гопшой поперли туда,
Чтоб там бухать. До сих пор не утихают жуткие слухи.
Никто не вернулся. Всем им пришла пизда.
Ясно, что адскую скважыну пришлось-таки заварить.
А в качестве бонуса – что может быть офигенней –
Чтобы снизу никто не смог ее отворить –
Сверху поставили памятник А. Тургеневу.
Типа это пиздато: чтобы потомки
Знали автора в рыло, а не по одному стиху.
Но тут акт вандализма учинили какие-то подонки,
Приварив статУе из строительной пены хуй!
Это голимо, но кому нужен еще один нах писатель.
Все любят собак и очень любят фонтаны:
Муму с поднятой лапкой – типа пришла поссать –
Намного пизже, чем какойнить писатель сраный.
Я вчера опаздывала в Кулек
И из школы в жало попиздила на тот берег
Через Поле, - но меня догнал и мрачно к себе привлек
Каменный монстр – писатель Андрей Тургенев.
40. ПОРТФЕЛЬ
Мне в 7 классе дед на ДР поддудонил взрослый портфель
– с двумя blin замками!
Это было сделано с особым цинизмом и пафосом:
Он его внес торжественно, держа аж двумя руками.
Че бы ему не хранить в нем на случай войны припасы?
Например, сухари пусть бы в нево складировал!
А еще туда поместилось бы три пузыря бухла!
Дохуища мыла, спичек и сала. Подобнова отвратилова
Я видела только у завучи, которая всех заебла!
То, что пОртфель из дорогой крокодиловой кожы –
Сильно проперло моих родаков.
Было голимо зырить на их довольные рожы,
Прикинув, какие рыла будут завтра у чуваков,
Когда я попиздю в жало с таким баулом –
С таким сундуком блядь - и это нихуя не смешно:
Вот я выпрусь в люди с этим олдскулом –
Нихуясе! Пиздец. Ну и гавно.
Наутро я к нему пришкерила адрес завуча школы
И подпрягла двух придурков из «Б» класса в нево насрать!
Че они и сделали – за шесть колес цыклодола:
По три нарыло – и неделю на все ебать!
Жабе пригнали бонус. А меня родаки пригнули:
Типа куда я проебала дедовский блядь подгон.
На это я им в рыло нагло сказала:
- А хули!
Я его обменяла у соседей на самогон.
Я забила на все и училась только на одни двойки.
Меня поперли из школы, и я вообще из дома ушла:
Обносила хаты, нюхала клей, жыла в люках и на помойке
И однажды, роясь в ПУХТО, там свой портфель нашла.
Значит, все что было – провокацыя и проеб –
Абсолютно все – палево и фуфло:
Такие бонусы руками дедушек раздает
Мелкий менеджер ада – какой-нибудь DR Зло.
Портфель уже был без ручки и пах гавном,
И нести его можно было только двумя руками.
Но все-таки я наутро с ним попиздила за бухлом –
В магазин «груз-200» - с двумя грязными чуваками
41. АРТЕК
Самое главное мясо в моей жызни было – Артек,
Это был фашыстский концлагерь, внутренний трэш и шок.
Оттуда не было выхода. Но начальник смены – дядя Казбек –
Меня любил и давал мне нюхать ангельский порошок,
Он бы меня держал рядом с собой и пожызненно,
Но всю нашу смену свезли в Ялтинские бараки.
Вот где можно было реально шызнуцца,
Там людей в сортире лицом били об раковины.
По два рыла сразу – по типу что они сами друг с другом пиздились.
Меня там сильно ломало без наркоты.
Я все время орала, пока и меня не отпиздили.
Через неделю мне все стало до пизды.
Я забыла, сколько мне лет и из какого я города.
В изоляторе я все время была в бреду,
Но нихуя не чувствовала: ни температуры ни холода
Как будто бы уже здохла и нахожусь в аду.
Сегодня ко мне в метро приебался мрачный маньяк.
Изнемогая, он начал нырять мне в рыло.
Такие типЫ мне с детства близки пожызняк,
Поэтому меня сразу вставило и накрыло.
Я разглядела его мгновенно:
Это был старый кривоногий хачила.
Он был очень похож на того начальника смены,
Которому я отсасывала и дрочила.
Теперь у меня редкая сексуальная патология:
Геронтофилия, вуайеризм и фронтаж.
Я не люблю парней. Мне чужда вся их физиология.
И только пожылые хачи вызывают у меня сексуальный ажыотаж.
42. ТРЕТЬЯ НОГА
Однажды дядя Коля меня привел в какой-то чужой барак и ушёл.
Мне велели раздецца, а я что вокруг зырила.
Наверное, я бы получила смертельный шок,
Если бы пять колес цыклодола не запузырила.
Напротив на койке сидела, как арестантка,
Лысая тетка. Она вся была желтая, как крашеное яйцо.
Вокруг лежали пластом полумертвые и едва жывые мутанты.
Они не шевелились и были все на одно лицо.
Захотелось домой, но хуй: отсюда не было выхода,
А был только вход в соседнее помещение – в ад.
А тут наверное что-то вроде чистилища. И ща мне по выбору
Здесь чёнить начистят. А мобыть, отпустят назад.
Дядя Коля свалил, сказав что я типа уже большая,
И ему на все похуй, он на меня забил пожызняк.
Я среди всех стояла голая и чужая.
Мне было голимо. Я включила режым «тупняк».
Я стояла молча, часов пять или даже шесть
В помещении с дверью в ад и запертыми слепыми окнами.
А когда всем вкатили еду, а мне одной не дали поесть,
Я поняла, что он продал меня на органы.
И мне уже терять нечего. Я подошла к двери, она открылась легко.
Там было накурено, висели чьи-то халаты,
Стояло ведро со шваброй – я вьебала его ногой,
И была дверь открыта – во двор. Я вышла наружу, решыв, что вышла из ада.
Я пошла по улице, на мне был рабочий драный халат.
И одна трехногая тетка – а дядьки все проходили мимо, -
Мне сказала, что все пространство теперь, собственно, и есть ад.
И тут всё, как обычно, только намного хуже, очень голимо.
Здесь никто никого не может любить ввиду отсутствия биохимии,
И никаких типа органов здесь ни у кого тоже нет нифига.
Значит, дядя Коля всё-таки сдал меня. И теперь у меня не было ни пола, ни имени,
Зато неизвестно откуда и как – появилась третья нога.